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云雀摇摇手中的筷子，道：“样子是恶心，但至少还能食用。”话音刚落，便又执起筷子继续吃了几口。
我头顶顿时划过三道黑线、一只乌鸦外加一排省略号。。。。。。。。。。。。喂！好吃就说好吃嘛！讲那么别扭搞什么！！
“呵，如果您饿了的话就先凑合着吃那个吧，我这里马上就。。。。。。哎？！！”话还没说完，一个黑色的小东西就飞快地窜过了我的手边。。。。。。
“啊————！”我条件反射地尖叫了一声，以至于扔掉了手中的锅铲。要不是云守大人身手敏捷，搞不好早被我的锅铲砸中脑袋了。。。。。。
“草食动物！你造反啊！”
“不不不是！！”我指着爬到碗柜上的小强，拼命摇头。
“有。。。有蟑螂啊！！！”
“哦？”云雀挑挑眉，拿起手边的浮萍拐，对着碗柜上的小强一拐子抽了过去。。。。。。不过，这不抽不要紧，一抽就要命了————由于强烈的震动，碗柜里藏着的几十只小强全被吓了出来，如群鼠般到处乱窜。
“啊！！！救命————”
我一边持续着标准的女高音，一边拿起地上的扫帚，火速爬上了身边的高脚椅上。而云守大人则淡定地摸摸袖口，以迅雷不及掩耳盗铃之势抽出双拐，保持着每秒KO两个蟑螂以至更高的效率，几乎将所有的小强在１０秒之内一网打尽，没有丝毫多余的动作。
“啪啪啪啪啪！！！”我TM立刻甩掉了扫把，慷慨激昂地鼓起了掌。
“不愧是云守大人啊！！”
“哼。”眼前的人板着脸，不悦地收起了拐子，顺便用鄙夷的余光扫了我一眼。“你真是草食动物中的极品。”
“啊哈哈。。。。。。”我扯扯嘴角，望了望“横尸遍野”的地板，方才小心翼翼地从高脚椅上爬了下来。
“唔。。。真险耶。。。。。。啊！”脚才刚刚落地，又有一个黑色的小东西出现在了我的视线里，并且那东西还得寸进尺地爬到了我脚上。。。。。。。。。。。。你妹的，居然还有幸存者！！
“哇啊啊啊啊————！！”
由于条件反射等一系列连锁反应，我像猴子爬树一般爬上了离身边最近的“避难所”————云守身上，还不忘把尖叫声提到了Ｆ调。。。。。。
“吵死了！”
“咚”的一声，那只小强也光荣了，和他的同伴一样，死在了云守大人那华华丽丽的双拐之下。
我长长地吁了一口气。。。。。。。。。。。。
“你打算什么时候从我身上下来？”
“啥？”
愣了半拍后，我才渐渐发觉，我们之间的姿势有多么的。。。呃。。。暧昧————
因为刚刚惊吓过度，所以在爬到云守身上后，还得寸进尺地紧紧搂住了云守的脖子，双腿死死地盘在他的腰间；而云守大人可能是怕我摔倒，于是就腾出一只手，扶住了我的腰。。。。。。
“下去！”云守大人皱眉命令到。一阵温热的气息拂过我的脸，让我不由得再一次心跳加速。。。。。。
“对，对不起！！”我十分利索地从云守身上爬了下来，顶着一张西红柿般的脸，灰溜溜地端着刚烧好的汤挪到了餐桌边。。。。。。
－－－－－－－－－－－－－－－囧囧有神的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
“。。。。。。。。。。。。。。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。。”
从刚刚到现在都是这种尴尬的气氛————
我一直埋头扒饭，用稍长的刘海挡住了自己的半张脸；云守大人还是和往常一样安安静静地用膳，好像什么都没发生过一般。。。。。。因为是周末的缘故，风纪组的人都卷铺回家了，若是在平时，吃饭无疑是云宅一天内最热闹的时候（当然，讨厌群聚的云守大人会派草壁把菜饭送到他房里），可现在只有云守和我两个人，如果不是小白和云豆在一旁打打闹闹的话，我估计周围的气温都足以让桌上的汤冻成冰块了。。。。。。。。。。
哎，这种时候应该说点什么才好啊。。。。。。
“草食动物。”
还没等我酝酿好说话的语气，云守大人竟抢先一步，开了金口。
“这汤还可以。”
“哎？！”没想到他会说这个！
虽然尴尬的气氛渐渐散去了，但我这个人千万不能被夸，一夸，我就变得牛逼哄哄的了：
“嘿嘿，这做女人啊，就要上得了厅堂，下得了厨房，斗得过小三，打得过流氓！”话是这么说了，但我心里很清楚，我只勉强符合以上第二点。。。。。。
“哼。”云雀用鼻音嘲笑我，这也是我预料到的结果。。。。。。
“听着！”不知为啥，云守大人的语气突然变得严肃。“以后的餐桌上必须给我摆满八菜六汤，外加水果拼盘和饭后甜点，菜品不准重复，少一道就咬杀你！”
“噗————！”口中的蛋汤呈直线喷出，云守大人不幸中枪。。。。。。
“啊！！十分抱歉！”我连忙抽了几张纸巾递给了云守大人，然后抱着脑袋，准备迎接一场有史以来最厉害的暴风雨。。。。。。
但过了许久后并没有什么动静。我小心地睁开一只眼睛，看见的竟是云守大人嘴边隐隐约约扬起的一个意义不明的淡笑。。。。。。
顿时，一种不好的预感传遍全身。凭我这些日子得到的经验来看，云守大人折磨我的方式无疑只有两种————
１。直接抽拐子殴你一顿。
２。扣工资扣到你肝疼。
所以说，我碰到的情况应该是第二种。。。。。。
“云，云守大人。。。。。。这次，又要扣多少啊。。。。。。”
对方没说话，只是漫不经心地伸出两根手指头。。。。。。
“二。。。。。。二十万？”
“再加两个零。”
“噗————！”
☆、自作多情的女人
作者有话要说： 恩，那个，其实我和基友已经想到绘绘的代号了：13 （因为樱川和13是谐音嘛）
大家以后就别“女主”“女猪”的叫了，很麻烦，也不好听。
所以亲们以后就可以直接称呼绘绘的代号：13 （谢谢合作哦~）
“哦谢特！搞什么灰机啊！竟然在这种时候没电你让姐姐我情何以堪！！”
我使劲儿摇了摇手里的破闹钟，它还是悲催地显示着今早凌晨４点３８分这个让人斯巴达的数字。。。。。。
“牲口！这已经是你第３８次出故障了！我都不知道自己当初如此犯贱地把你买下来干什么！”
我恶狠狠地捏紧这个２到一定程度的闹钟，巴不得它下一秒就变成一堆碎块！但愣了半拍后，我才发觉，现在真的不是和闹钟较劲的时候。。。。。。
“哼！都是你害的！我又要迟到了！”
匆匆洗漱了一番后，我叼起一块没蘸番茄酱的土司，一路狂奔到云宅的车库里。。。。。。
“啥？云守大人还没去彭格列！？”
当我提着裙角，风风火火地跑到车库时，身旁那台闪闪发光的限量版兰博基尼，依旧以帅爆的姿势，相对于墙面呈１４５°角的漂移状态，毫不客气地把我可怜的小车车挤在了墙角里。
劳资顿时满头黑线了。。。。。。
话说云守大人您停车能不能规范一点啊！
这是我自己在内心的抱怨，反正他也听不见，还不如赶快抓紧时间去上班算了。。。。。。
“哎，真受不了这混账。。。。。。”
我带着一副“孺子不可教也”的表情无奈地摇摇头，随后便极其艰难地钻进了墙角里，试图把我可怜的小车车从那缝里拖出来。。。。。。
“对于这种非人类才能干出来的事，我实在是。。。。。。啊，哎哎呦！”
“吐槽无能”四个字还没说出口，我就灰常悲催地踩到了自己的脚后跟，身体也随之失去了平衡，跌了个四脚朝天。。。。。。
“呲————！”
这不跌不要紧，一跌就出事儿了————
我可怜的小车车与我一同失去了平衡，但在我着地的那瞬间，它倒是没着地，只是倒在了云守大人的兰博基尼上罢了。。。。。。什么罢了！！车上明明被刮出了一个十几厘米的口子啊魂断！
我开始在斯巴达的边缘徘徊，心中不停默念着各种神灵的名字。可叫天天不应，叫地地不灵！为此，我甚至有了信仰春锅的念头。。。。。。
“完了。。。完了。。。”
我整个人几乎瘫在了地上，内心不断ＹＹ各种被云守大大“爱抚”的画面。。。。。。当然，每个画面的最后镜头（而且是特写）几乎都是我头顶几个大包，华华丽丽地倒在了血泊中。。。。。。
“呜呜～～不要啊！！”我猛地从地上弹了起来。
“啪！”什么东西突然从我口袋里掉了出来，发出一声脆响。低头一看，原来是我昨天刚从杂货店买来的黑色马克笔！！
“显。。。显灵了。。。”我缓缓蹲下身，伸出颤抖的双手，从地上捧起了那一支闪闪发光的马克笔。。。。。。
“春锅。。。。。。显灵了耶！！”
劳资差点跪下了，但我还是没有把如此宝贵的ｔｉｍｅ浪费在这种毫无意思的行为上。于是直接抄起马克笔，拔掉笔盖，龙飞凤舞地在云守大人的兰博基尼上挥了几笔。
一瞬间，那台兰博基尼如初升的朝阳般，重新散发出它那绚丽夺目的光彩～～
我站起身，看着被补好的刮痕，颇带自豪地点了点头。竟然能涂得如此天衣无缝，樱川美绘你真是个人才啊！哈哈哈哈！！
不过，狂笑之余，我觉得自己真的应该好好提高一下那所谓的“时间概念”了。。。。。。
“哎呀妈呀！怎么都这个点了呢？！”
－－－－－－－－－－－－－世界上有一种叫分割线的东西－－－－－－－－－－－－－－－－
“亲爱的小姐！请不要蹬着１０ｃｍ的小高在走廊中间扭猫步好不好？！您可知道您已经华华丽丽地挡住我去电梯的路了啊！”
“亲爱的先森！请不要如此臭美地挡在电梯门口照镜子了好不好？！您已经够帅了，真的！相信我！”
“亲爱的大妈！请不要堵在路中间拖地好不好？！你说你拖就拖呗！还堆那么桶在路中间搞什么！做碉堡啊！