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白宁早已经死了！
是的，就在她去了温哥华的半年后，她自杀了。
这个消息你是知道的。
一年半以前，你与我同时接到梅姨的来信，当我望着你时，你的眼睛亮得可怕，脸上一丝表情也没有，就呆坐在你现在的位置，仿佛你的灵魂已被抽离了身体，不知所踪。我被你的样子吓坏了，无论怎样喊叫你的名字，摇晃你的身体，你都没有看过我一眼，我不知道该怎么办，情急之下叫了救护车。
然而，当我出门接医护人员回来时，你却在津津有味地喝着咖啡，居然还笑着问我去了哪里，为什么会跟医生在一起。后来便继续与我聊着之前有关心理学的话题。更让我不解的是，你手中的信也不见了。
我本以为你强忍着极大的悲伤将这件事放下了，我还曾暗自欣赏你的自我调节能力，直到有一天——那天你突然对我说，也不知道白宁在加拿大过得怎么样了，有没有嫁人呢。
是的，就是这句话让我感到了前所未有的恐惧，你还以为我吃醋了，想尽一切办法哄我开心。
从那时起，我便开始怀疑你得了一种选择性失忆症——心因性失忆。
后来的约会中，你不时提起白宁，更加印证了我的猜测，于是我便和姜一商量了一个办法，试图让你恢复那段记忆，并且接受这个残酷的现实，安心的爱我。
或许读到这里你已经猜到了，那些邮件、画册都是我和姜一，一手安排的。
我爱你并没有错，但是你不应该在没有忘记白宁之前爱上我。
爱情本就是一种很复杂的感情。
你知道吗？我曾不止一次地幻想过我们的将来：当我们步入婚姻的殿堂，我穿上美丽的白色婚纱，说着“我愿意”的时候，那该是一件多么幸福的事情啊，我一直在等待着那一天，苦苦等待着。
和你在一起的日子里，我知道你也一直爱着我，但你从未对我说过一句“嫁给我”，哪怕这样，我也无怨无悔的想要和你在一起，为你生个可爱的孩子。
陈，你知道吗？每当我看到街头那一对一对幸福的情侣时，我的心里便痛苦不堪。为什么我深爱的男人不能全心全意地爱着我？你可知道我为什么从来都不看幸福的电影，不听悲伤的歌曲吗？因为我怕，我害怕自己在爱情中孤单行走，丢了你的陪伴，那该是怎样无法想象的黑暗？
我知道你也很害怕孤独，所以我一直都陪在你身边，从未有过一丝想要离开你的念头。你时常做的那个梦有时会让你惊醒，我要让你在醒时第一个想到的人是我，这样我便可以不在你身边时，给你安慰，给你温暖。
或许，那只是一个梦而已，不会有任何意外的，单纯的梦。
你孤单行走，我在你身后。
但我孤单行走，你会在我身后吗？
我承认自己的私心，我是要唤醒在你心中一直沉睡着的白宁，从而唤起那段惨痛的记忆，我早已料到你会去温哥华，本来是可以阻止你的，但我已失去了原有的资格。
我现在已经没有了爱你的权利，我与你，已经不再平等了。
不要试图找我，你懂得。
颜菲
写于你去焦城的第二天。
第三章 游荡在巴芬岛的灵魂日记 1、燕别
1
她依然静坐在公园的长椅上，听着叶落的声音，听着渐渐变冷的风吹过的声音，听着皮皮在一边弄球的声音，以及我慢慢走到她身边的脚步声。
“你来了。”她转过脸来，微笑间掺杂着一丝兴奋。
“这次你又怎么知道是我呢？”我看着她日渐消瘦的脸颊，不由心生怜悯。
“可能是希望你会来吧。”她调皮的笑了笑，美丽的大眼睛眨了眨，让我产生一种她已经看到了我的错觉。
“最近很忙。”我在她身边，心情怎么也悲伤不起来，可能是她太安静了吧，有一种与天空融合的感觉。
她向旁边挪了一下身子，示意我坐过去，然后说“那么你的女朋友有没有怪你没时间陪她？”
“不会。她永远都不会怪我的。”我挨着她坐下，闻到了一股淡淡的茉莉香。
我比任何人都清楚，白宁是再也不可能怪我没时间陪她了。
两天前我读完了颜菲留下的信后，内心忽然感到前所未有的平静。仿佛眼睛变得更清澈了，空气也好了起来，咖啡屋里所有的人都变得异常的美丽，街头行走的路人看见我，都会冲我友善的微笑，打着招呼。忽然觉得世界就像梦中的仙境一般，使人流连忘返。
回到家中，我按着脑中闪现的曾被遗弃的记忆，从一本心理理论学的书中找到了白宁母亲的那封信。
信就那样安安静静地躺在纸张中间，像是一个沉睡的婴儿，亦或是，被遗弃的无家可归的流浪者。我闭上眼睛，将信捧在胸口处，离我心脏的位置，试图寻找着一丝白宁的气息，然而，除了信，我却什么也没有感觉到。
信纸不是很平整，有几处被水珠滴过的痕迹，便像是光滑的皮肤上留下的疤痕一般。大概忘记了是白宁母亲写信时所留，还是我在阅读信件时留下的。
小含：
本不想告诉你这个消息的，但处于无奈，我也没办法。只是希望你能保持理智，并坦然接受这个事实。
温哥华的气候和环境真的很好。我第一次来这里时便被深深地吸引住了。
宁宁来到这边，心情却是一天比一天差，她总是深夜不能入睡，一个人呆坐在床上想事情，或是对着月亮，对着大海发呆。
我知道她在想你。
我不禁常常感叹，若是他不和我离婚那该多好啊。然而，这终究是个现实，我和宁宁都必须要接受的。
其实，她并不后悔离开了你，只是未曾想到来到温哥华之后对你的思念竟会让她如此痛不欲生。
一个阳光明媚的清晨，便如我初次来到温哥华般美丽。窗子外面有叽叽喳喳叫个不停的鸟儿，一边梳理着漂亮的羽毛，一边唱着动人的歌谣。叶子很绿，几乎是要滴出水来一般。她对我说，想去巴芬岛散散心。
想来也是好的，我见她终日茶不思，饭不想，天天一个人把自己锁在房间里，时常还能听到她的房内传来中学时流行的曲子。我记得你们还在一起唱过。
我答应了她，并给了她十天的时间，好好放松一下。心情无论是好是坏，都要在十天后的日落前回来。因为我担心她。
然而，我错了。我不该让她一个人去巴芬岛，我从未想过那里除了有独特的风景外，还是个人让觉得了无生趣的地方。至少，那是个荒无人烟的地方。
就在第九天晚上，我接到了巴芬岛警察局的一个电话，传来的却是宁宁自杀的消息。
小含，你可知道我是怎么接受这个现实的吗？
恐怕我都不知道自己是如何接受的了。
是啊，宁宁死了。宁宁狠心的丢下了我这个含辛茹苦将她养大的母亲，丢下了这个世界，还有对你的爱。
从那天以后，窗外的鸟儿再也没有来过。或者是来了，我没有再听到过它们的歌声。
整个世界在我心里都沦陷了。
小含，我能感觉得到，宁宁对你的爱是那样的刻骨铭心，她一刻都未曾放下过对你的思念。她每日都沉沦在思念中，仿佛她的记忆只停留在了和你一起的日子，根本未曾来过温哥华一般。
我感觉得到，她在离开时内心是多么渴望再见上你一面。
然而，你们遥遥万里，隔海相望。我认为，她一定是抱着莫大的遗憾离开的。
小含，我有一个不情之请，请你看在宁宁的份上，一定要答应我。
如果方便，请你去看看宁宁吧。她最大的心愿就是能再见你一面，尽管她再也不可能见到你了。但是，我相信她在天堂感觉得到。并且，她一个人在巴芬岛很孤单。
梅姨
信的后面是白宁母亲的地址。
我看完信时，内心感到一种莫名的悲伤。
一个深爱的女人死去，我不应该只是有一种悲伤的。但不知为何，我终究没有流出一滴泪水，连我自己都不禁感到惊讶。甚至怀疑自己是不是最爱白宁的人，答案是肯定的，我的确深爱着白宁。可为什么听闻她的死讯时，我一点也没有想哭的感觉。
“你的女朋友很大度哦。”燕子满是羡慕的说。
我的思绪被她勾回，对她轻轻一笑。
“你觉得，生命的意义是什么？”我突然想到一个很傻的问题。
“你是说，活着为什么？”
我轻轻点了点头，却想起她是看不到的，随即嗯了一声。
“活着是为了开心吧。”
“如果不开心呢？”
“那就想办法开心。”
我不禁被她的话逗笑了。
“如果想不到办法开心呢？”
“那就想办法找别人哄自己开心。”
“如果找不到人呢？”
“那一定很寂寞吧。”
我不置可否地点点头。说：“一定很寂寞。”
“但不至于寻死，活着多好，有希望就会有活下去的动力啊。”她像是猜到些什么。
有希望就有活下去的动力。
白宁一定是对我失去了希望吧。她或许在加拿大的半年时间里，天天期盼我的出现，希望我能给她一个意外的惊喜，她盼望许久的惊喜。然而，我却让她失望了，最终导致了她的绝望，才会选择死亡，来摆脱这种痛彻心扉的思念和期盼。
“我该走了。”登机时间越来越近了，我不得不起身告别。
“又要离开了吗？”她话中似有些许不舍，或是我的错觉吧。
“嗯。这次可能要很长时间。”我如实说道。
“去哪里？”
“温哥华，然后去巴芬岛。”
“行程很满呢。”
“嗯。”
“那要多少时间才能回来？”
“十天，或是半个月。”
“还来找我吗？”
“我们是朋友。”我笑着对她说。我不知道时间对她来说是怎样的一个概念。终日活在黑暗中，会有时间的概念吗？就如同巴芬岛上的极夜一样，睁开眼睛亦或是闭上眼睛，都不会见到太阳。会觉得很漫长吧，我这样想着。
“我可以摸一下你的脸吗？”她满怀期待地望着我。
我一时找不出拒绝的理由，便把头伸过去。任凭她柔软纤细的小手在我脸颊上轻轻抚摸着，好像清泉一般流过。
“记住了”许久，她放下手，笑着说。
我抱起燕子，走到草地上转了很长时间，直到我筋疲力尽了，才依依不舍的将她放下。�