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就从那天起，有颗小小的种子在她心中发芽，经过年年月月、风风雨雨，仍坚持着不肯枯萎，等待缘分灌溉，让它开花结果。
后记
某年某月某日到此一游 凯琍
这篇游记是三年多前写的，当时忧郁症快要爆发，身旁也没什么男人，或许可从文字中找到蓝色的线索，请随意参考啰！
放假前，时间过得好慢好慢，我都已经又吃又喝又睡了那么久，为何还没熬到这日子快些过去呢？
想着假期的点点滴滴，自己躺在床上偷笑起来，就像小时候要去远足一样，高兴得不知所以。
不想工作，不想写东西，不想撑着熬着等放假，啊～～夏日将至，不玩更待何时？
晨起，迷迷糊糊收拾行李，胸口还有点痛痛的，因为度假的兴奋之情，已由快乐转成了尖锐，仿佛一个渴求已久而终于喝到水的人，那水的味道甚至会像血，或像泪，实在太美好了而教人承受不起。
也不知该带些什么，光是衣服就让我思量许久，摆弄老半天才决定是哪几件，必须是符合我心情的、我灵感的，这对我很重要，衣服诉说着我的无声言语，我是来度假的，是来忘记一切的。
先回爸妈家告别，交代了一些事情，然后哥哥骑车载我到台北车站，我说了再见，转身一走进车站，旅人的气氛便随着冷气涌向我全身，背着行囊、踏着凉鞋的我，真的就是要离开这城市了。
长久以来一直觉得累，早上出门前编辑还打电话来，告诉我度假回来后该做的工作。我己成了文字工厂，不断压榨自己就会有作品，并非写不出来，却是被动的、受到压力的、出于理智反复锤炼就会写出来的东西。
啊～～那些一定要写、非写不可的日子，究竟都被时光藏到哪儿去了呢？就像花了多少时间相爱，就要用多少时间忘记；而花了多少时间失去，也就要用多少时间找回。但愿，在这次旅程中，我能找回我那起源的地方。
一位老伯伯走过我身边，他脖子上背着三、四个运动袋，身穿汗衫和短裤，满头白发加上满面笑容，似乎很愉悦又很不知所措，一种让人觉得难过的快乐方式。
后来他站到我对面的月台上，找了个女学生说话，那内容我自然听不到，只见那女学生很快就走了，后面一位小姐见状有点不安，闪躲着走避过去。
老伯伯仍是那洋溢的笑，却又带着些许失落，我不知他是否有精神疾病或任何苦衷，但我想他大概是跟我一样，只因为……寂寞吧！
这世界是如此之大，我的寂寞是如此微不足道，比起经济不景气、治安不安宁、地球不再美丽等等，真是不算什么的，但为何它就是能让我如此伤感呢？
火车开过板桥站，慢慢从地下迎向地上，一切变得明亮许多，天阴阴的，建筑物们都非常安静，草木花树们也谨守沉默，这世界以一种淡淡忧郁的面貌呈现在我面前，或者是我以淡淡忧郁的双眼看出去，才将它染上了这色彩吧？
我身旁的胖胖男子已打起鼾来，报纸还放在他手上，几乎是报纸一离开他的视线之后，他就已经让睡神阖上了双眼，多好，多令人羡慕的本领。我生平似乎不曾有过任何一次即刻入睡的经验，相信这是种天赐的恩惠吧！
一位阿嬷抱着孙儿走到前方无人的座椅，那小孩又吵又闹又不肯安睡，阿嬷于是抱着他唱，“妹妹抱着洋娃娃，走到花园来看花，娃娃哭了叫妈妈，树上小鸟笑哈哈……”
顿时我眼眶好热，多久没听到这首歌了？多久没人在我耳边唱催眠曲了？其实我也好想听听，好想让人抱着我、哄着我入睡，想来除了孩子以外，也只有情人才能有这特权吧！我是当下成孩子了，是否还可以当成情人呢？
最重要的是自己，而不是别人。
Yes，我就是那种十分钟前热泪盈眶，十分钟后又开始吃御饭团的人，而且每次都不会拆御饭团的包装，有好一些海苔得留到最后才能用手剥着吃。
火车过了新竹，阳光突然普照大地，可能是愈来愈远离北台湾的关系，就连天气也要跟着变好起来。窗外有山、有田、有池、有石，好象离我很近，一伸手就可以摸到似的，又像是幅画，只能观赏而无法碰触。
我左方的男子鼾声不断，时而像是气喘；我后方的婆媳聊天不断，时而伴着孙儿的吵闹声；我右前方的婴儿嚎啕大哭，阿嬷只得柔声哄慰，我发现不管我在任何地方，我的耳朵总难得到完全的寂寞。
隔着走道，坐在我右边的夫妻并不太交谈，先生略瘦，太太略胖，看来也并不很搭。但先生会拿蜜饯给太太吃，太太会拿牙签给先生用，当他们一起吃着铁路便当，还会偶尔讨论菜色，然后先生把便当盒收好，拿起矿泉水喝了几口，又递给了太太，等她喝完后，他才接着放回座位前的纲袋。
究竟要相处多久，才会有这份悠然自在？年轻人需要激情证明青春，年长的人则以柔情证明岁月的成熟一面。
高雄的天空是黑的，车厢内有小朋友在喊：好可怕喔！
爱河则更黑，跟墨汁一样，但我还是好开心、好兴奋，像个从没看过阴天的小孩。
下了车，高雄以倾盆大雨迎接我，车站里站了许多没带雨伞的人，出租车司机到处招客吆喝，啊～～这就是我的高雄。
站在远东百货前等朋友来接我，凉鞋都湿了，更凉了。在我身旁，是皮肤微黑的人们，正茫然望着大雨或等着公车，对他们来说可能是很不方便的一天吧！但对我来说，却像个雨中嬉戏踏水的小孩，不管下大雨或出太阳，我都会非常偏心地溺爱着高雄。
一年不见，高雄似是变了些，又似是老样子，当朋友骑车载我前往中山大学，沿途所经过的街景，都笼罩在一股阴黑之中，有如一座褪了色的城市，幽幽地不知要对我说些什么。
豪雨特报已发布，何时解除则不得而知，我们在雨中前进，抬头一看，啊～～那家电影院已结束营业，那家我曾和某个男生去过的电影院，当年我们看的是“新桥恋人”，而今我们早就不是恋人，而电影院也走入历史。
云朵是黑的，天空是白的，你曾是我的，而我已不是任何人的……
回到中山，进了校友会馆，四周非常安静，窗外有机车声、狗叫声、蛙鸣声，最重要的是有海浪声，我终于能听着海浪声而入眠了，我所怀念的西子湾呀！今夜你仍灯火辉煌，船只们都是你皇冠上的宝石，闪闪生辉，好让我知道你的底线在哪儿。
白色浪花在黑色海洋中翻腾，卷上了沙滩，又离开了沙滩，在这一来一去之间，带走的是时光，是誓言，是短暂，抑或是宇宙的韵律，一切，就只是潮来潮往而已。
我打开电视没多久，又关上了，该看该听的不是那些，而是我身旁的一切，我活在这一刻，有风有雨，有雷声有浪声的这一夜。
夜半，眼睛逐渐适应了黑暗之后，发现房里是微亮的，海上船只的灯光，校园的路灯，海堤的灯塔，都微微照进了我这小房间，起身一看，落地窗外是点点橙光，在风雨中点点闪烁。等耳朵也适应了这车静之后，我听见了蝉声，甚至吵得我有点睡不着，或许，我的心跳也太大声了，所以没办法平静下来吧！
睡意降临前，意外地听见一声汽笛，啊～～多么幸福的声音，我跟孩子一般雀跃，怀抱满腔的感动睡去。
早起，鸟啼不断，虽也有工作的机械运作声，但我的耳朵只想听鸟啼，所以就只听鸟啼了，这儿和北部不同的是鸟啼中还有海鸥声！
上午去中山的理发院洗发，小姐问我是不是第一次来的？唉～～“少小离家老大还”的感触涌上心头，这儿已经没有人认识我了。
洗完头，剪完发，感觉清爽多了。阳光也从云间露了脸，甚至有一方蓝天出现，我撑起淡蓝色的伞遮阳，这才像是夏天嘛！走到莲花池畔，昨晚的风雨打落了许多鸡蛋花，我不禁拍了张照，捡了花朵，坐在树下凉荫中写这段文字。
孔雀园消失了，那些以前老是叽呱乱叫的孔雀们呢？不知足被送到了动物园或是哪儿？一滴雨水落到我手背上，身旁一朵、两朵落花纷落，鸟儿、蝉儿分别占据乐曲的各一章。
我有点不懂，在这美丽的小天地，为何只有我一人？中山的师生们都没发现这地方吗？凉亭内，有位老伯伯躺在桌上睡着了，我想他是唯一领略这夏日的人。
而我只想要忘了，忘了读者、编辑、版税等等，忘了这一切的一切，我才能想起我自己。
想来是下雨的关系，学生们或许都逃课了，学校非常安静，即使有些许声音，也被雨声遮掩了，教室站着某位老师，我以前也上过他的课，当然如今他还在，我却不在了。
来到图书馆，找了两本书，坐在沙发椅上，附近的学生都趴在桌上睡了，这天气似乎非常之好眠，看着窗外，海上风大雨大，树枝摇曳，白浪拍在堤防上，就像台风天一样，却是一种凄清的凉意。校园对我来说是有些陌生了，走在书架前、走廊上，都不禁要怀疑，过去我真的在这里生活过吗？那些足迹、回忆都上哪儿去了呢？
中午和一位十九岁的读者吃饭，她才念四技一年级，就像当初刚来中山的我，有好多事想做，好多人想认识，好多人生想要学习，每天可以熬夜到两三点，为了同学之间的感情而快乐或烦恼，兴奋谈着校内新生杯比赛（新生呀？多美好的这名词），开口就是，“反正还年轻嘛！”说着一些名词我已不熟悉，让我清楚感觉到，是呀！她是十九岁呀～～她正活在她的年纪里呀！
而我呢？将满二十七岁的我，拿校友证进入图书馆的我，该要怎样活在我这个年纪？除了对过往的怀念和感触，除了对生活的不满和习惯，还有可以什么突破自己的，不一样的，只属于我的二十七岁？
啊～～做些改变吧！除了工作、生活、家人、朋友等，我还有好多好多“自己”要去认识、去创造，而这世界提供了我演出的机会，我就该尽心尽力去诠释，一个叫做�