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王蕴母亲从鼻里哼出一声：“你能带给王蕴什么？王蕴需要的是一种轻松的，没有什么压力的生活，你能给她吗？”“恶俗！”我冷笑出来。我很遗憾我的衣服没有宽大的袖子，否则我一定搞个拂袖而去的动作，管她是王蕴母亲。我知道她话里的意思，说穿了是看不上我这个穷学生泡她女儿，不能带给她女儿物质上的享受。而我最最烦的就是这些俗世的观念来左右情爱也好，肉欲也好。总之男女之情或是之搞只要与钱挂上钩都是庸俗的，肮脏的。我有这样的想法，绝对是受了马克思的影响，他说资本来到世间，从头到脚每一个毛孔都滴着血的肮脏的东西。而资本当然是钱的一种形式，因此我对钱就没了好印象。虽然我这么说并不等于我真的不爱钱，但我就是不喜欢钱和情搅在一起。
一一六
我气呼呼地下了楼，王蕴的家人也气呼呼地关上了门。我隐约听到他们在背后说了一句：“王蕴怎么会交了这样一个男友，这么没礼貌，绝对不允许！”我在嘴里恨恨地低低地骂了一句：“我靠！”虽然我知道我这骂更加不礼貌，而且就算是看在王蕴的份上也是极不应该，但我还是忍不住骂了出来，过了一下口瘾。
我决定在楼下等王蕴，一直要把王蕴等来。我要坚定王蕴的思想，我要挑动王蕴与她家人的对抗，我要王蕴旗帜鲜明地站在我这一边。
没一会，王蕴回来了，果不出我所料旁边跟着她的青梅竹马，而且王蕴和他走在一起没有一点不情愿的表情。
我感到非常不幸，刚刚在她母亲那被点了一肚子火，现在又见到王蕴和这男人笑语吟吟地走在一起，我真的很想扑上去折了这支青梅，踢了这个竹马，但我强忍着。我嘴里嘿嘿冷笑着从暗中闪出盯着王蕴，我要看她怎么对我解释，我要让她谈谈对那个拉钩的看法。
王蕴见到我果然十分讶异险些跳了起来，并且“咦“了一声出来。男人也非常惊奇地在王蕴还没开口时倒先脱口而出：“你怎么来了？”搞得我和他很熟似的。
“我怎么来了？”我打了个哈哈，抬头看了看没有什么星光的天，然后逼视着他们：“我是不是不该来啊？是不是来了坏了你们的好事啊？”“你这人怎么这样说话？我怎么了？”王蕴见我这么不留情面地说她急了起来。
我更加怒了，看来王蕴全忘了那个钩了。而且我这么大老远甚至以不惜骗我父母补考让他们感到痛心地跑来，竟然得到的是这样的结局。没有一个人对我好言好语，没有一个人同情我安慰我，我觉得一阵揪心的痛。
我恶狠狠地说道：“你怎么了你自己心里清楚！”“我怎么了？我们以前是邻居，他春节回来请我吃个饭有什么不对了？”“你忘了你以前是怎么答应过我的吗？”“难道我就不能与别人有任何一点的接触吗？”“错了，是不能与别的任何对你心怀不轨的男人接触。”“你凭什么这样管我？”“就凭我是你男友！一个有男友的女人不能这样水性杨花！”我非常理直气壮且自豪地挺起了胸脯。
王蕴眼泪刷地流下来，冲上了楼。我仍不死心地在她背后喊了一句：“我在叉叉宾馆叉叉号房，你后悔了可以来找我。”那男人在旁边一直冷眼旁观，见王蕴上了楼终于搭上了腔：“小弟，真有你的，你就这样泡妞啊？”“我怎么泡妞关你屁事！有种你泡啊，你泡上了没？”我又恨自己没有宽大的袖子，可以以一个非常夸张的动作转身而去。
我一人躺在宾馆的床铺上翻滚。其实我并不是个醋劲十足的男人，相反我自认为我的心胸还是比较宽阔的。之所以造成今天这种出人意料的结局，关键还是我把自己这么大老远的跑来当成一件十分了不得的事来看待。可偏偏我做了这么了不得的事在王蕴母亲那却没有讨到丝毫便宜，反而关系搞僵，心情极为不爽。接着又见到王蕴和男人一起，当然会气急败坏，以至采取了一种十分小男人的做法，一点也不大气，张扬。
但我并不想给王蕴打电话向她认错讨好什么的，因为错不在我。我在等着王蕴的到来，如果她来了，我一定和她尽释前嫌，我甚至可以向她道歉包括向她母亲道歉也不是不可以的事。我要把王蕴按倒在床上，狠狠地吻她，我甚至想对她动些粗，如果她反抗地不是很激烈，我就强行和她发生关系，我太需要和她肉体的接触了。
想到这里，我逾发焦急地在床上翻滚，我终于没有等到王蕴来。第二天，我非常生气且没劲地回到了学校。这一趟简直就是乘兴而来，败兴而归，非但败兴，而且还窝了一肚子的火没地方发泄。
一一七
我一人在冷清寂寥的校里呆了几天。破破、李文、汤宁三人补考也早早地到了学校。他们见我这么早来十分惊奇。我只说在家呆得郁闷便来了，我若告诉他们事情真相，怕被他们嘲笑。
我对王蕴很失望，那晚她没来，我真的很失望。不仅是因为肉欲无处发泄，在感情上也是很焦灼的。破破、李文、汤宁三人是读书读得昏天黑地，而我是想王蕴想得昏天黑地，以至我们四人的脸色都很苍白。他们三人都知道我有心事瞒着他们，既然我不说，他们也不再问。
开学因为王蕴不在，我看无可看，觉得心里空荡荡的。仔细想起从入学到现在，总共经历了六次开学，前五次每次开学都让我觉得新鲜刺激。
第一次开学，那时感受到了显而易见的自由感。第二次开学，是和陈圆分手后，想着可以多抱一个女人心情多少也有些高兴。第三次开学，居然和王蕴成了隔壁班，从此摸清了王蕴的底细，并进而有机会接近她。第四次开学，宿舍搬到了王蕴的隔壁楼，终于可以近水楼台先得月。第五次开学，历尽艰辛之后总算和王蕴好上，开始体会有时激动得让人受不了的爱情。唯有这一次开学没有什么让人高兴的事，而且还让人弊气。我想接下来的开学都不会令我高兴了。王蕴这学期完就毕业，下一个学年的两次开学我都见不到她，我不知那时的日子要怎么过。我对前景感到很悲观。
开学很快过去了一个多星期，王蕴一直没给我来信，我想王蕴是真的生气了，我的心情很不好。于是常常一人在走廊上抱着把吉它唱一些忧伤的歌。后来觉得那些现成的歌并不足以表达我的愁绪，感觉象喝酒喝不过瘾一样，一时冲动就给自己写了一首歌。
当我在写首歌的时候，是把自己定位在一个失恋者的角色。虽说到目前为止没有任何有力而直接的证据证明我和王蕴已经分手，但在创作的过程中，我还是愿意把自己置于这么个被抛弃的可怜的失恋者的地位，以使自己的创作比较有激情一些，更能打动别人和自己一些。不管怎么说，我毕竟还是和她吵了一架，也和她家人闹翻。
这首歌的歌词是这样写的：只有在失去后/才知道拥有的可贵/只有等到太阳落山/才留恋落日的余晖/人的一生就是不断地逝去美好/就象春蚕吐丝不断地憔悴/。这首歌的歌词我自觉得写得还可以，从一次失恋的个体，得出一个人生普遍性的哲理。如果说“只有在失去后，才知道拥有的可贵“这个道理很多人都知道，那么“人的一生就是不断地逝去美好“，这个道理却不是每个人都可以概括总结出来的。而且仔细想想很有道理。逝去的青春，逝去的激情，到了老时，一切都归于平淡无味，所有的美好都消失贻尽。
写完词，我又配上和弦，用吉它弹唱，在一种自以为是的哀伤氛围中，一时竟觉得很有成就感并因此变得陶然起来。后来有一次我们上李延宿舍那去玩，（顺便提一句，自从破破以后，我们宿舍没有一位打李延宿舍中某一位的主意，但我们两个宿舍还是保持一种较为友好的态势。由于时间可以抹平一切，李延现在与我相处也很坦然。）我把我的原创歌曲拿出来，让她们在钢琴上弹奏，我想听听我谱的曲在钢琴上弹起来是不是别有一番动人的效果。没想到我的那些曲李延宿舍没有一个人弹得成调，也不知到底是她们弹奏的水平问题还是我的曲根本就写得臭。
（待续）
作者：唐酽回复日期：2003…01…1215：39：51
一一八
王蕴在实习了半个多月后才简单地给我来了封信。她说实习很忙，没有时间给我写信，但一切都好，叫我不用牵念。并让我不用给她回信，因为她也快回来了，一切等回来后再说。信中王蕴还附带地提了提她挺喜欢南京这个城市，并寄了张在秦淮河畔拍的相片。
坦率地说，收到王蕴的信我很失望。从还没看到信的时候就开始失望，因为当信拿在手中薄薄的缺少分量，一点也没有丰厚的感觉，我就想这封信一定让我高兴不到哪去。后来看了信果然如此，甚至还让我有些伤心。信中竟然没有一句想我之类的情话，而且也没有提到那晚发生的事。我一直不知王蕴对那晚究竟持什么样的看法，到底对我生气到什么程度，哪怕她生气了骂我几句也让我觉得更亲热些。这封信在最后署名的时候也仅是简简单单地签了“王蕴“两个字。而一般情况下，情人间的签名大多都只是一个字，比如“蕴“或是多几个字，如“想你的蕴“之类的，王蕴的这种签名让我感到冷漠。总之这是一封极为平淡的信，虽然王蕴给我寄了相片让我又看到了久违的她，但这并没有给我带来高兴，反而让我看着漂亮的她对我这么不痴情更觉得难受了。
王蕴没有给我留下地址，我满腹心事无人诉说，感觉要活生生地让一些话憋在肚里发霉并烂掉，这让我很不爽，但又毫无办法。看着王蕴的相片，真有些爱恨交加，甚至想着如果王蕴回来再见到她时，我一定要非常生气地用让她窒息的拥抱，吻她到晕倒。这种用这么大力气抱人的想法最早出现在给陈圆的信中，当时觉得有些夸张，但用在王蕴的身上却是千真万确一点也不夸张，我真的很想这么做，想王蕴在我怀