按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
多尔衮并没有再问我什么，而是主动地解释道：“你一定很奇怪怎么会有这么个地方，我就告诉你吧…………只可惜，我想把这个秘密一直保守到最后的，可计划总赶不上变化，现在不得不让你知道了。这是我七年前派人在这里秘密修建的一座陵墓，从外边根本看不出来，隐蔽得很。将来陵墓建成，那些知情的人也会永远地保守住这个秘密，不让后人知道的。这里，就是你我最终的归宿，永眠之地。
不过呢，我只令人造了一口棺椁，要是我先死了，就停在这里，等你百年之后，就和我一起化了，骨灰混在一起，就放在里头；要是你先死了，也葬在这里，我会经常过来看你的，一个月一次，或者三个月一次。你看看，就是咱们现在呆着的这个屋子，是我令人特别辟出来的。有睡觉的地方有吃饭的地方，这样我就可以在这里住着，白天守着你，晚上陪着你睡觉……等到我老了，走路也走不动了，就不回去了，把墓室门封死，外面的人谁也进不来。到时候，我就可以安安静静地在这里陪你，不被任何人打扰了……
我本来想等我死前再告诉你，或者干脆不告诉你，可现在却不一样。几天前，我想你要是真不成了，真的醒不过来了，索性就送你过来，陪着你上路算了。你不是很希望我死吗？我死了，你就再也不用担心我们父子相残，再也不用担心东青争不到皇位，再也不用担心我将来可能会伤害到你了。你说，我猜想得对不对？这几天，我什么事情也不做，就是一个人呆在这里琢磨着，心想，你是不是恨我入骨了，才会这样对我？你以前绝对不是这样的人，可你现在却变成了这样，这究竟是谁的错，全都是我的错吗？
若真的全是我的错，那么我真是个罪孽深重的人，就连活着也是种罪孽了。我要是早点死了，多少还能保住你对我的怀念，这个世上还有一个真正怀念我的人；可我连点自觉都没有，还硬是活到现在，活到让你恨我，让你恨不得我死了才好，你说，我这样是不是自找的，活该呢？
可我忽然又明白了一点新的东西，那就是，我不该让你有我的儿子。如果没有东青和东海他们，你也不会对我那般绝情。孩子们还小的时候，你依靠我如同依靠大山；可孩子们大了之后，你终究还是要依靠儿子的。所以，我不怪你，我知道这是女人们的通病，为了儿子连命都可以不要，又何况丈夫呢？哪怕你为了儿子，而将我的命视如草芥，我也不应该怨恨什么。
你们女人，就是要依靠着男人活着的，丈夫就是白天时候行路的马，儿子就是晚上时候歇息的房。现在东青也快长大了，就要成给你遮风挡雨的房子了；而我也快老了，就要变成伏枥的老马，只能苟延残喘着浪费草料，却不能再带你去天涯海角。你不再需要我，我又何必死死地纠缠着你？当年我想不通大玉儿为什么要背叛我，我只以为她爱上了权势。可现在，我什么都明白了。这是你们女人的命，也是我们男人的命，谁也改不了，谁也逃不了……”
第九卷 净土千秋掩风流 第六十三节 长歌未彻
“不，不是……”我觉得我受到了莫大的委屈，好像蒙受了不白之冤一样，心中焦急而又愤懑，挣扎着用尽了全身的力气，好不容易挤出了这样几个字，打断了他的倾诉。
多尔衮一怔，转眼看了看我。不过此时他那双满是血丝的眼睛里，并没有半点希冀的色彩。相反，竟然有一种更加令人压抑到窒息的绝望。烛光的焰火照耀进他明亮的眼睛里，折射出血色般的妖娆来，就宛如那夕阳西下，日落长河之时，被彻底染红的滔滔江水，虽滚滚涌动，却没有任何生命的存在。又像同样笼罩在残阳下的古原，千载沧桑，百年孤独，让我瞧着瞧着，心头涌起一丝悲凉。
这悲凉似乎在提醒着我，我们之间也许真的没有什么希望所在了。我不再努力辩白，只粗重地喘息着，胸口微微地起伏着，很疲惫地和他对望，无语，更无凝噎。
起初我以为他冤枉了我，可是仔细想来，我真那么无辜吗？虽然当时我愤怒到失去了理智，可出手的那一霎那间，我真的有想过让他死。他死了，我们之间的一切恩怨纠葛就可以干干脆脆地了结了；他死了，我就不用再总是战战兢兢地担心他哪一天会伤害到我和儿子了；他死了，我就可以无牵无挂地获得最大的轻松了……我曾经爱他如爱自己的生命，我曾珍惜他如珍惜这世间最宝贵的东西，我曾把他当作我人生中的一切。为了他，我甘心忍受人间一切悲哀。然而。这一切地一切，竟然在那一晚悉数烟消云散了。究竟是我太疲倦了，情愿抽刀断水；还是我真的如他所猜想，我的爱已经转移到儿子身上，再也分不出多少留给他了？若真如此，相对而言，他还真是吃亏了。按照那个逻辑。我需要他的时候就依赖着他。不需要他的时候就将他抛在一边，实在是个薄情寡义的女人。他这般伤心，也是在所难免的了。
多尔衮像是能完全看透我此时心中所想一般，眼睛里原本地悲凉，渐渐转变成了一种极深沉，极深沉地哀伤，好像在悼念着什么，悼念着我这些年来对他的情意。对他的爱慕，对他的关怀？他平素是个坚毅果决的人，有时候甚至会严重到刚愎自用的地步。然而他独独对我，这般优柔寡断，这般难以割舍。让他眼睁睁地看着这段十多年所积累下来的深厚感情彻底埋葬，而且还是由他亲手来埋葬，这种感觉，想来焚心如火吧。
最后。哀伤竟然在他脸上幻化成冷笑，一种极其诡异的冷笑。他地肩头颤抖着，双手掩脸，隐隐有似笑非笑，似泣非泣的声音传出。这声音起初是极压抑的。可慢慢地，越来越发清晰了。
他放下手时，眼圈已然红了，却没有泪，脸上依旧是令我寒彻骨髓的笑意。“哈哈哈……我真傻。我真是太笨了，为什么我非要等到你忍无可忍。等到你恨我入骨，方才开始醒悟呢？现在，是不是什么都晚了，我无论做什么，都挽不回你的心了？”
不等我回答，他忽然起身，仰头望天，叹道：“悲歌可以当泣，远望可以当归……可如今，我恐怕守望你几百几千个日夜，看着月亮圆了缺，缺了圆，你的心也未必能回来。你说说，我要不要悲歌当泣，长歌当哭呢？”说罢，他沉默片刻，竟当真唱了起来，起初是极低沉，极缓慢地，似吟似唱。然后渐渐浑厚苍凉，有如萧萧北风在茫茫山谷中回荡，撞击着听者的心扉深处，似乎连灵魂也跟随着他的歌声，一并悲凉起来：
“习习谷风，维风及雨；将恐将惧，维予与女；将安将乐，女转弃予。习习谷风，维风及颓；将恐将惧，置予于怀；将安将乐，弃予如遗。习习谷风，维山崔嵬；无草不死，无木不萎；忘我大德，思我小怨……”
释义：和煦地东风微微吹起，阴雨连绵下个不停。当初恐惧危难时，相依只有我和你。如今安乐生活好，你却把我来抛弃。和煦的东风微微吹起，忽成旋风吹个不停。当初恐惧危难时，你把我紧紧搂怀里。如今日子安乐生活好了，你却弃我如丢烂东西。山口的大风刮个不停，一直刮过高山顶。地上百草全都枯死，山间树木尽皆凋零。你忘了我的大恩情，却只把小怨记分明。
这歌声，如悲鸿未彻，从高空中箭后堕落大地，绝望的哀鸣声回荡在山涧峡谷，旷野草原；似焦尾绝响，低昂，悲壮，声断气绝后仍余音袅袅。
最后一句，他重复唱了几遍，唱着唱着，人已经转身走了出去，步履并不见得沉重。随着他越走越远，声音也渐渐远去，不过仍然有些许回响，“忘我大德，思我小怨……忘我大德，思我小怨……”直到彻底消失。
我以为他不会回来了。他消失了很久，也不知道去了哪里，大概是回京去了？我已彻底伤了他地心，我成了他心目中无情无义，自私冷酷的女人，就算我肯原谅他，想来他现在也不会原谅我了。
多尔衮走后，阿娣跑进来伺候我吃饭。通过她的讲述，我得知了我昏迷后的详细经过。我一直默默不语地听着，该吃照吃，一点也没有耽搁，好像和平常一样，再平淡不过。说实话，我虽然知道东青其实是个善良的孩子，却没想到他竟然宅心仁厚到这样地地步。我很是欣慰，然而，却隐隐有些不妙地感觉…………自古以来，但凡成功的帝王，多半是冷酷无情之人。心慈手软，心地善良地人是很难笑到最后的，东青偏偏却是这个后者。以后，不知道东海是何等人物。若给他机会来争的话，能保证东青不会因为这种仁厚而输给东海？不过不管如何，经过这个事情，多尔衮对东青地印象大为改观，可以说是刮目相看了。如果东青能够继续保持住这样的好印象，那么日后多尔衮应该不至于又再反悔什么的，我也可以安心了。
“皇上去哪里了？”我终究忍不住问道。
“下午时候从您这里出来。就奔到林子里去了。一直没有回来，也不准人跟着，现在都入夜了，想来也不至于在外面露宿的。”
我黯然了一阵，然后不自觉地说道：“还是让人分头去找找吧。若是他执意不肯回这里来，总也不能让他露宿，他现在身子也不好，别再着凉了。”
一声叹息终究在胸中没有发出。唉，他还真是个可怜的男人哪。以前是怀疑我和哪个男人有私情，后来又怀疑我为了自己的母国而背叛他，现在又怀疑我为了儿子而出手谋害他。这么多年来，他有过过几天真正安心的日子？以前，我倒是很疑惑他为什么要这样，患得患失，永远都处于各色各样。甚至莫名其妙地忧虑之中，根本就是自己给自己找不自在。往严重点说，他很可能已经患上了狂躁抑郁症，甚至有被迫害妄想地可怕倾向。可这些年来，随着我对于他童年。少年时候的经历和细节的渐渐了解，算是能够明白其中究竟了。
少年时候的多尔衮，也许是个内心有自卑情结�