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因为这件事情，成了我们406的一绝了，后来慢慢的知道的人越来越多了，有不少人自己带着望远镜来了。
这些人根本不想我们的感受，就那么几个好位置，都***让他们抢走了。后边排队的还有很多，而我们这些都被挤在后边的两个床上。
我想不同意，可是人民的力量是无穷的，为了大家以后还能在这生存只好“忍了！！”
老大借用我的作用铭“真的男人，就是要能忍”
但是后来出事了，妈的，一个色狼在那个高度望远镜偷看的时候，突然看到他女朋友在换衣服，这丫立刻毛了。拿出手机就给女朋友打电话，于是那边就拉上帘子了，本来是一个，但是到第二天所有的都拉了上了。
这下好了，我们到清净了，买了的望远镜也没用了，偶尔再看过去全是窗帘，大家只能叹气！命苦啊！！
这么一弄，这几天又没事情可以做了，没办法只能干老行当了，呵呵！！！打骚扰电话，嘻嘻。
但是这次玩的是个难度高点的，因为刚开始用的把戏都老了，所有人都知道了。
美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
经过前奏的准备，我用一个标准的性感的声音（至少，我认为很性感，很有男人味的）：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说：好，好！
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的，请您在按一遍，以便确认。”
小C又重按了一遍。
我还是很严肃的道“好的，小姐，经我们测试——你的智商为0！哈哈！”
我还没说完。他就把电话扔到一边去了，结果听说小C被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，我把电话盖了一层布，然后用我那磁性的声音，而且明显与上次不同：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
知道他要放下电话，我赶紧认真的说道：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。
看来真好使，我高兴的道“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
嘻嘻嘻嘻…………
后来这件事情让各几个知道了，对我的佩服又提高了一个层次，简直是佩服的五体投地。他们把这见事情弄得好多人都知道，而我随便在学校电话号码里找的一个，没想到这次碰到个厉害的。
不过事情也正是从他们的口中传出去，而也给我惹祸上身了。
这一天我正在床上看一本很爽的小说，正看到激动时候，下边宿管办的人上来了，那个老黄高兴的道“呵呵，张稿，下边有个漂亮的小姑娘找你呢！”
说话的神情明显的是在说，你小子，什么时候交了桃花运了。
我本来还不信，躺在那拿着书笑道“黄老师，你别逗我了，有女的找我，还是漂亮的！！我认识的女的里边除，比较温顺的是食草恐龙，要不就是霸王龙，还什么美丽的姑娘。”
“你小子给我起来吧”说着，把我给拉到了床下。
我一看他的样子，不象是开玩笑，就跟他一起下去了，没想到还真有一个漂亮的MM。
我的词语比较穷，对于美女我不知道怎么形容，但是他真的很吸引人，所有来回进出的都看他，而几乎所有的窗户都打开了。在屋子里的狐狸和猴子也到窗口，狐狸二哥为了抱负我当时戏弄他的女朋友，直向我吹口哨。
不知道自己什么时候认识了她，我有点不好意思走上前去，心想我都不知道自己什么时候这么有吸引力了，难道自己真的是苦尽甘来了，她是不是对我一见钟情了，也许她已经小秒年个主动追求我了，自己班上没有在这么美丽的啊！！看来到老子威风的时候了，在几十个窗口人的注目下，我振作了一下精神，摆出了一付自我感觉最潇洒的姿势。
“小姐，那个，是你找我吗？”
“你就是张稿吧”
我一看，嘿！！看来还真挺关注我的，连我叫什么都知道了，放心我不会叫你失望的。
“是啊！在下就是张稿”
“前一段时间，学校你传说的就是你，想出来的电话骚扰新方法是吗？”
难道是爱上我的才华了，呵呵！！我就知道自己不是普通人，那中主意那是普通人能想到的。
“对啊，正是在下，不知小姐有什么请教”
“啪”，她的小手重重的抚摩了一下我的脸，然后骂道“卑鄙下流，无耻，流氓，无聊”
然后很潇洒的一个转身走了，我楞楞的站在那里，老二的口哨也停了下来，所有人都盯着我，幸好我脸皮够厚，幸好我不打女人，而且她吗么漂亮，所以我忍她。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第十一章 夜话狂砍足球
第十一章夜话狂砍足球
虽然大家一个比一个脸皮还厚，但是毕竟是当着这么多人的观看下。所以回来后大家都没说什么，我倒没什么感觉，我一直没有说话，他们以为我是心情不高兴。
所以谁也不提女人了，谁也不提这件事情了。
其实我只是在回味，这个MM打我的时候那手温暖的感觉，那生气的娇怒的样子“好，好啊！！”。
大家看着我在那呆呆的笑，都想着别受刺激过大了神经了，老大不干了。
拉着我怒喊道“老三，走，大哥陪你去找她去，以为自己是什么，就这么打人当着这么多人。我们找她去，你下不了手，我来”
我一下子惊醒了，赶紧既道“不用，不用，大哥我没事情，好男不跟女斗”
得，这下子变成我劝他了。
又到了晚上夜话的时候了，本来一开场大部分是谈女人，要不就是讲几个荤笑话，但是这次为了怕我伤心，他们都不提了。
狐狸二哥提了个题目道“我问大家一个问题啊！，国家队怎么才能打入世界杯”。
猴子先骂道“日本发生超级大地震，韩国发生超级海啸，世界杯改在中国举行。”
大熊也附和道“伊拉克入侵沙特，沙特误认为是伊朗军队……海湾二战历时9个月。”
中国足协强令国脚写下军令状：“如果今年冲不进世界杯，我甘愿下岗，到山西去挖煤！”
“阎世泽主席突发奇想，让国青队代替国家队冲击世界杯。”
“下令全国范围内紧急动员，寻找诸葛亮第3587代传人，让他（她）去周游全世界，用三寸不烂之舌说服世界上届世界杯冠军不是法国队，而是中国队。”
“充分利用中国古文化的优势，寻找一切流落在民间的武功秘籍，《《葵花宝典》》为首选。”
“寻找有中国血统的海外球星侨胞，如雷科巴，对他说：“乌拉圭冲出美洲已经无望，你若想圆世界杯梦，就加入中国国籍”。”
“中国和土尔其达成私下协议，中国退出申奥，土尔其拼命争的世界杯入场券，让给中国。”
“国际足联改变名额分配方案，按国土面积大小分配名额，中国一不小心分到两，于是中国派出1队和2队参加。”
“科学家克隆出两个杨晨，四个范志毅让他们组成锋线三叉戟和后防铁闸，一能增强功防实力，二能迷惑对方后卫——靠！到底该盯谁啊？”
听着大家越说越高兴，我听的也挺高兴的，但是脑袋里一直晃悠着她的影子，也没有加入讨论。
大家看平时战斗主力的我，竟然到现在这么敏感的话题头不知声。
猴子受到了大熊的暗示，向我兴奋的叫道“三哥，我给你唱首歌曲，足球之队歌”
猴子卖力的坐了起来，唱道“我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高”
一看自己的表演后我竟然没反应，猴子不甘心的道“三歌，我再来一个。你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。”
看着表情丰富的老六，我笑了起来，自己有这么关心自己的兄弟。可不能辜负他们，先不去想别的事情了，调整了一下思路笑道“兄弟们，我没什么事情，我也来一首”
清了一下嗓子我唱道“大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手，风风流流踢九州呀。”
看到我的样子大家也都放心了，一个个也都笑着开起玩笑来，也开始谈起那个小妞来。后更是一个个轮流的唱了起来，什么的都有。
“我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。”
“说句心里话，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是满头黄发；说句那实在话，我也有爱，常思恋那个吧中的她，吧中