按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
火车开始移动的时候，拐角处的一个男孩突然奋力的追向火车，他的身材高挑，动作看起来夸张并且敏捷。在冬天奔跑的感觉很凛冽，我想他一定听到了风声，那一刻是否会感觉到寒冷，我不能确定。
那个场面我记了很多年，在成长之后尤其深刻，因为那个追火车的男孩，在去年终于得了抑郁，他把自己关进家里，不会客，不出门，不说话，只维持基本的生活，有一个见过他的朋友告诉我，这个男孩子已经长出了络腮胡，并且头发披肩。
他的家离我住的地方不远，每当我路过他家窗下的时候，我都会奇怪的想，他到底有多少故事，而那些故事能不能让他去死。
十六岁之后，我一直不能忘记火车远去之后站台的那一片宁静，高高的夜空，落寞的人群，大家无声的穿过地桥，然后在黑暗中吃下早餐，抱着一袋奶取暖，再骑着单车晃完每一条路，彼此没有交流，只有断断续续的歌。直到晨曦。
之后的几年，我终于无法忍受，我也和他们一样，离开了学校，结束了自己学生的身份。
有一段时间离开了本来的城市，我突然感觉到莫名其妙的孤独，自我失去，自我猜疑，然后再自我安慰。
我觉得自己太早的发生了一些本来应该是很晚才可以发生的事情，这让我总是产生幻觉，虽然生命就是一场幻觉。
我总是觉得，在我写日记的时候，就像在写回忆录，虽然我还没有到回忆的年龄，但是我总是再想之前发生的事情，无论是好的，还是坏的。我承认，有一段时间，有一段年龄，是最好的时光。
……
在成长的阶段，我总是比别人多一些眼泪，我不知道这对于一个男孩意味着什么。
过多的怀念，过多的生活在过去，生活混乱。
曾经惹过许多麻烦，在冬天的深夜里被别人追逐，然后和朋友跑散，我进到一个村子里，努力的寻找他，过了很久，看见他从一个拐角走出来，他问我，我是不是流血了，脸上特别湿，我不住的流眼泪，并且摁住自己的腿，让它不要抖。
血已经粘住了他半边的头发，并且覆盖了整个脸。
在接下来的一个夏天，我在外面吃饭，被一个啤酒瓶砸到后背，所有人都站起来看我，整整一个饭店鸦雀无声，我不知道该怎么做，啤酒的残渣扎的我很疼，并且身上溅到了很多酒，扔酒瓶的人似乎很生气，还在愤怒的骂着。我突然没有力气，劝大家赶紧离去，不要惹事。已经有两桌人围了过来询问我的事情，我连续的说没事没事。
但我的朋友已经走了过去，掀翻了桌子。他们迅速找到肇事者，并且把他围住，我看到许多啤酒瓶砸了过去，落到他的身上，并且牵连到他的朋友。
我突然想起朋友流血的脸，终于失去理性，捡起凳子，冲了上去。
……
在那些年，我无法承受一些东西，比如爱恨，比如离别。
我努力去争取所有的东西，努力维持好所有的朋友，我愿意共同创业即便最大的放弃自己的利益，我愿意在每个人遇到困难的时候付出自己的所有，我愿意告诉别人我所有的事情。
我并不是一个沉默的人，只是更多的时候不发表意见，并且无话可说。
我敞开了太多的东西，暴露了太多的弱点。
我用最大的热情去感受寒冷，去理解痛苦，甘愿守候一个人到死，甘愿为一件事情冒所有的险。
但没有我想要的结果。
……
突然在这一年，我已经忘了谁先离开的谁，也忘记了什么时候开始没有眼泪。
罪恶感一点一点的消逝，尤其在女人身上。
我终于可以在一个人哭的最痛的时候漫不经心的离开，终于可以删除手机里所有的信息，我组织所有的人去孤立一个朋友，我用尽一切手段去玩弄一段感情。
冷暖不能自知，麻木的走进每个场所，充满了欲望，金钱和所有卑劣的手段。这让我强硬坚定并且没有理由流泪。
我不想再有朋友受到外人的伤害，不想再让谁见到血，于是让自己最强。等到我快做到的时候，突然发现自己的朋友已经被我抛弃了一半。
在酒桌上一个朋友醉后试图提起以前的事情，提起那些曾经刻骨铭心的名字，我看着他的样子，一阵阵的恶心。
我只能挣扎在一群中年男人的周围，他们很少感情，生活复杂，鄙弃所有美好却不现实的东西，演尽了拙劣的戏看尽了人间的罪恶。
我不想再为谁流下眼泪，不想耗费接下来的十年去遗忘，我不能再等一个女人超过十分钟，不能再容忍任何人在犯下的任何错误。等到自己终于可以冷冷的看着幸福疼痛的爱情发生在别人身上的时候，却发现自己不能再好好的突然投入到任何一场厮守之中。
纯真的东西不能再回来，就像曾经的自己。
谁还能陪着你谈起杳无音信的理想，谁还会带给你虚无缥缈的承诺，谁还能真真正正的为你流下一滴眼泪。谁还会一路追着那列远去的火车。
不再有感觉。
不再有离别。
为了不再有离别，我宁愿没有爱恨。
23点14
这天晚上和许多人在一起喝酒
回家的路上
突然想起小时候
安
这也是我在小飞日记的后面看到的一个章节，小飞后来很少写日记，应该是已经把感情练到了刀枪不入的地步或者感情已经到了极致，在这之前，小飞写东西都很郭敬明。
小飞总是说，不，不是那样的，不是郭敬明那样的。
我总是问小飞，那是哪样的？
小飞说，是安妮宝贝那样的。
无论是哪样的，我仍旧觉得，小飞想写的，其实有很多都是我想说但是并不能描写出来的。比如对之前所发生的一切事物的怀念，比如对某个人的想念。但是小飞可以，可以把这些写到纸上，把自己发泄出来。
也许就是因为我总是发泄不出自己的情绪，才得了抑郁症。
小飞的这篇日记里似乎有两个人物，追火车的是他，得抑郁症的是我，他把我和他写在了一起，也许他觉得，应该得抑郁症的是他而不是我，因为他总是受到各种挫折，而我总是顽固不化什么都无所谓的样子。
其实我知道，得抑郁症的，早晚是我，因为我，总是什么也不说。
小飞写的没错，在大刀入狱的后期阶段，我确实有重度抑郁的嫌疑，不会客，不说话，不出门，不见阳光，每天守着电脑看火影忍者，有时候已经看到不再更新的时候，那就再从第一集看一遍，可惜那时没有喜洋洋和灰太狼，倘若那时有，那将是我的第一选择，那时我只看不现实的东西，只看每天都是大太阳每个地方都是草地的东西。
那时我留着披肩发，络腮胡，是摇滚音乐最好的宣传册和发言人。
那时因为很多事情，大刀的入狱只是根源，那时我觉得为什么总是我遇到那么多事情，为什么？
小飞日记里描写的那两场架在后面也会提到，那是成人以后的事情，那时我的好斗情绪已经极度减弱，但出手依旧潇洒，我只是觉得，有些路既然选了，有些人既然选了，并且有些人既然选了要一起走这条路，那就走下去，走到不能走，也得跳墙走过去。
其实到现在很多事情很多人已经记不起，但到现在很多事情很多人依旧不能忘记。
有一年有一天我在火车站。
看到墙上挂着一个心理健康的牌子。
那时我还没有得抑郁症，然后我好奇的冲着牌子对照了一下自己发现我是一个完全心理不健康的人。
然后我看到一个劝告。
上面说，治疗易怒的方法就是运动和写作。
写这个劝告的家伙一定不写作。
因为写作就是运动。
但还是很有道理。
因为我经常在暴怒之后开始运动，并且运动到让对方不能再运动。
于是决定还是要写。
可以慢慢写。
把这一段时间写完，可以的话，还可以把这一生写完。
用小飞日记拉开下一卷的引子。虽然我们总是希望生活是坦然并且充满阳光的，虽然我们总是希望生活是平淡并且无所事事的，但是生活总是这样，在你期望的时候给予你绝望，在你绝望的时候给予你期望。
就像是一个圈。我们在其中，无法逃脱。
因为有太多的爱恨，有太多的离别，所以生活才可以这样走下去，走到死。
即便你宁愿没有爱恨，因为你不想经历离别。
【番外篇】八张字条：我和你的抑郁症
1
维：
我突然觉得自己的抑郁越来越重了，凌晨会定时起来抽烟。
西贝。
我曾经耻笑过西贝，用最淡然的表情和最恶毒的字眼。
她患有深度的抑郁症。没有去看医生。我给她的诊断。
我几乎很难再见到她，但见到她时我完全不能认识，脏乱的过肩头发，皮肤越发的粗糙，穿着一条单裤，上身是黑色的文胸，人已经瘦的不成样子。桌脚的烟灰缸里堆满了烟头，有些已经散落在地上。
她说我已经很长时间没喝到啤酒了，你出去帮我买，我不能见阳光。
我说你个傻逼。自己跟狗一样窝在这里，等着死。
她不再说话。
我拉开窗帘，阳光吝啬的洒进来一点，打开窗户的时候西贝蜷缩她的身体。我知道她已经不适应外面的温度，甚至不了解现在的日期，但我必须着么做，因为我已经受不了屋里散发出的难闻味道。
然后我逼着她洗澡，洗她脱下来的内衣。
2
西贝：
我的女人离我而去，就像你的男人离你而去。
维。
我的女人离我而去，因为她说我是艺术青年。
虽然我不承认。
我只是一个写字的。靠稿费不能维持基本的生活。于是还有其他的工作。薪水足够。
可惜我把工作辞掉了，因为我觉得过于忙碌让我没有时间写我的小说。