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我：谢谢啊！
她：咱们认识吗？
我：相逢何必曾相识。
她：我吐！
我：您哪的？
她：北京。
我：听说北京产美女啊！
她：谁说的？
我：反正不是我说的，你是不是个例外啊！
她：是！（很多人都会谦虚的说是，也有个别人听到我这句话，立即开了视频证明一下自己不是例外）
我：哇！真的很同情你！那可不可以让我看看你究竟有多丑，或者跟我比比究竟谁更丑一些，可以不？（这句话，我用过N次，除了一个网友因为视频坏了而没开视频，其余的无一例外）
她：恩！（接通视频）
（如果是个美女）
我：哇！
她：怎么啦！
我：你骗我！
（非美女）
我：哇！
她：怎么啦？
我：你比我丑。（说完这句话后，我会立刻将她踢出好友，然后第一时间内关闭陌生人信息）
我一般聊天最多到两点，因为我一直认为晚上通宵的女孩子不是好孩子，男人坏是本质，女人坏是素质。
两点之后，我就去浩方打CS，以致于第二天早上满脑子都是枪声。玩了一个学期的CS，我觉得自己成了一个“半高手”。甚至在有的房间，说我是作弊的把我强行踢出房间。
有一次我挂着QQ玩CS正憨的时候，突然把我弹了出来，我以为又是因为发挥超常而被T了呢，出来后才知道一个寂寞的女人在深夜四点向我发了视频请求，我也是个乐于助人的人，于是乎为了安慰一下深更半夜寂寞女人那颗孤独凄惨的心，我接受了她的视频请求，等着看到这位陌生女性的惊世红颜。
我试着猜想过或者是弱不禁风林黛玉似的清瘦之美，或者是身材性感维多利亚似的火辣之美，当她出现在我眼前的时候，我楞了会儿，明白自己全猜错了。就这个女人的长相，怎么形容呢？我直到现在费尽心机也想不出来应该用个什么词语来形容她才合适，“惨不忍睹”明显分量不够，说她长的和猪似的简直是在夸她。
反正我看到她的第一件事是左手捂住了嘴；第二件事是右手遮住她，别让别人看到，否则传出去我和这样的女人视频，我这辈子算完了；第三件事是用下巴按了几下键盘，发过去四个字：“去你妈的。”
王刚的大话也没有什么进展，因为大话里都是组队升级，他自己孤掌难鸣，这时候他说的次数最多的话就是：“傻*队长！”
在一个礼拜当中，网吧都会有几个高峰期，就是上网人倍儿多的时候，一般都是礼拜二下午和礼拜末。在这个时间，去上网的话，只能在旁边等机器。经常上网的我和网管混的比较熟，有空机子的时候就会喊我，然后告诉别人说是定好的。
等机器的时候，看着网吧里一百多台机子，面前坐着一百多号人，场面也甚是壮观。并且这一百多号人里，有五十个都在叼着烟，三十个是刚掐了，十个暂时没有抽的意思，剩下的也不会全是地道的戒烟者，很有可能是腾不出手来。
我不提倡抽烟，但上网的时候，右手猛点鼠标的同时，咱也不能让左手闲着啊！挖鼻孔是不文明的举止，没办法，那咱们就点一根呗！
有的时候烟带少了，抽没了，但又特别想再抽一根，向旁边的人借一根也不是什么大不了的事。经常有人朝我借烟，其中不乏女同胞们。偶尔借一根无妨，对面一般很大度，十分高兴的赏你一根；借两根的话，对面的眼皮就会耷拉下来，但也会点点头；如果你还想借第三根的话，死了那心吧，你不这找骂吗？
网吧里，大多数的网虫都是在玩网游。02，03年是传奇和奇迹的时代；04，05年是大话西游的时代；现在姑且算是魔兽世界的时代吧！虽然163出了个xy3，个人以为平衡性不好，撑不了多久。经常听见一阵噼里啪啦猛敲键盘的声音，不是玩劲乐团的就是玩劲舞团的，这两个也好区分。两只手都紧忙活的是劲乐团；偶尔能腾出一只手抽一口的那是劲舞团。
少数的是在玩竞技，玩魔兽的最多，CS在这里都快绝种了，偶尔晚上通宵的时候，几个蔫了的哥们，想闻闻火yao味儿的时候可能玩会儿。
还有的在聊天，看电影，泡论坛……我最讨厌的就是聊天玩语音的，说话的时候倍儿骚气，让人听了就起鸡皮疙瘩。
丫，对面角里那哥们鬼鬼祟祟，东张西望的干啥呢那是？不用走过去，也知道哥们不是在看大黄，就是在干什么不可告人的勾当。
咦，旁边这哥们玩的啥这是？电脑屏幕上显示的怎么这么似曾相识啊？这到底玩的是啥？走到跟前，看看任务栏，哇，哥们，你叼，蜘蛛纸牌！
网吧里，也并不是一直风平浪静的，偶尔也会有小小的风波。
最经常见的就是打架，不过哥们你不必害怕，打架的那俩人肯定认识，不认识的打不起来。来网吧上网的人，都是叼着根烟，张口就脏话，一副黑社会老大的派头，谁敢动你？认识的人才会打架，是因为知道对方的底儿。
偷东西的也不少，这个你得小心。贵重的东西最好别放在桌子上，或者是走的时候忘了拿了；或者是弯腰系鞋带的时候转眼消失。所以啊，能放在口袋那就最好放在口袋，偶尔旁边有个“热心”的哥们提醒你五块钱掉地上了，你先别急着去拣，你还是先把桌子上自己的东西揣起来再说吧！
偶尔有几个盗号的，不过手段不见得咋高明。毕竟网吧都有还原卡，你装上啥东西，重启一下啥都没。盗号的一般也就是找你唠嗑，夸你两句，捧的你晕忽忽了，然后在你浑不知情输密码的时候偷看记住罢了。
还有……吆，网管叫我呢，有机子了，先不跟你扯蛋了……
第四章 大学篇（6）
不上网的日子里，我一般也懒的走进教室，说不上什么原因，在大学里，每次走进教室最多不过五分钟，我就有一种找不到自己的感觉。有的时候，我会不得已才走进教室，那就是老师向我下了最后通牒的时候。
学校规定，教室里面，男生不允许穿拖鞋，女生不允许穿短裙。前者是因为形象有辱校体，后者是因为担心男生犯罪。人家当事者都不害怕，你这是操的哪门子的心啊？
上课的时候，老师站在讲台上，大嘴一张，唾沫横飞，手舞足蹈，激情四射，脸上洋溢着一种集众目之焦点于我身的满足，履行着培养祖国栋梁之才的职责。
下面，前两排的位置一般空着。或者是“近朱者赤，近墨者黑”的缘故；或者是怕被老师的唾沫星子淹死；担心粉笔面子毁容也是极有可能。
接着两排是女生，偶尔搀和着几个被女生所青睐的爷们。女生都是好孩子，静静聆听教诲的同时，在知识的海洋里面洗着澡。
再往后两排是成双成对的大学伴侣，有情人终成眷属的幸福表情，首尾相连偎偎相依的亲昵神态，似乎是在向众人宣告：知识就是力量，是知识让我们走在了一起。
最后剩下的是我们这些光棍大老爷们，偶尔也有几个视同类为粪土的姐妹夹杂其中。几个姐妹或者是在七嘴八舌的争辩“和尚为什么会敲鼓”；或者是在面红耳赤的讨论“大象和蛇的区别”。作为单身一族，有的哥们在欣赏前面两排女生的身姿；有的哥们在观看后面两排眷属的地下活动。
我是近视眼，对外界事物的分辨率不够高，所以或者是在睡觉，或者是在看小说。偶尔梦醒时分，抬起头来，看到前面两排的女生：哇！一个个或者五大三粗，或者标准圆柱。我使劲地搓了搓双眼，怀疑是不是刚才睡觉的时候有一辆卡车在两排女生用肉体铺成的道路上开了过去？特别是看到其中一个女生的时候，姐姐，说你呢！她还回头了，斑斓起伏的面部褶子惟妙惟肖地勾画出了轮胎上的道道花纹，别具一格的五官分布恰到好处的镶嵌成了三个大字：“米其林”。
老师讲课的时候，对时间掌握的很好。黑板上的字写满了，就意味着下课的来临。大学的老师从不拖堂，按课时收费，还加班做甚？
走在回宿舍的路上，看着周围花枝招展的姐妹们，不由得想到：我们学校虽然不能说是美女如云，但学校的女生无疑十分聪明。容貌丑点儿不要紧，咱们就多露上一点儿，让男人用心灵上的满意来弥补一下视觉上的不足。
正所谓：貌丑不要紧，只要腿一伸；还有不服者，掀起石榴裙！
我并不是天天通宵，偶尔没钱的时候就在宿舍呆着。不过第二天的白天真的很难熬，我又不去上课，只能傻傻的坐着等着同学下课后打牌。
学生打牌心眼多，倍儿阴，班上打牌最多的就是我和王刚，张龙和B超（一个同学）。在一块，打了四年的牌，在毕业后B超走的时候，我去地铁站送他，我握住他的手，终于说出了四年里我一直想说但又怕伤他心的话：“你打牌真TMD很臭！”
我挺同情B超的，在大一的时候因为做了一件令人后悔一辈子的事而被我们取笑了四年。那件事就是B超被一个女生拒绝了。本来这只是一件很普通的事，但是这位女生太与众不同了，也可以说是出类拔萃。
在我眼中，女人嘛，长的丑并不算是可怕，最可怕的是长的让人吐而自己却还以为自己是美女。B超追的这位女生恰恰就属于后者。我记得我当时安慰他说了八个字：“勇气可嘉，再接再励。”
本来该发生在大一上学期的军训，因为学校怕我们冻着，安排在了下学期。军训的两个礼拜，每天6点起床，起来跑步，7点去吃饭，8点继续接受教官的魔鬼式训练。
我们教官属猪的，比我大两岁，看样子是个小班长，因为有的班的教官，路过他的时候，都是停下来一个敬礼。
我不是班干部，也忘了是因为什么，教官和我走的倍儿近。每天同学们在前面站军姿，我和教官在后面藏着抽烟唠嗑。学校里领导来的时候，会有人来通知我们。
有一次，教官教我们原地踏步走，可能天生懒散，我怎么走都和口令不一致。教官停下来，看着�