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毛球又是紧接着问道“你都知道了你今天干吗去了？启明早上就打电话问我你回来没有，打你电话也无法接通！还怕我骗他，他中午还来学校等了你一个中午！你搞到现在才出来！”
听到启明来学校等了我一个中午，我又是抬头看了看毛球“我手机昨晚丢了！你以为我不着急啊！我现在不就是想去找他呢嘛！”
毛球闷哼一声后摇了摇头道“来不及了！他以为你不接电话是故意不想见他的，他说他四点多的火车，现在都五点了！”说完又是无奈的一声苦笑。
我不知道我当时是怎么了，我以为他和我说了这事之后还会给我几天考虑的时间，可我没想到会这么快！我不愿承受的离别终究还是来了，但我不知为什么我听到他已经走了的那一刹那，我的心好像也突然停止跳动了几秒，那一瞬间的疼痛无以言表。
我不想相信启明已经走了的现实，我不信他会不亲口和我道别他就走了！我不信他会不等我，心痛过后眼泪以似泉涌。我转过毛球夺步向学校门跑去，我想他一定还在等我，我得赶快去找他。
跑了几步后毛球在身后又是对我吼道“这是他让我交给你的！”听到之后我也就立即的回了头然后伸手接到了毛球抛过来的东西，是一串钥匙，那串我搬走那个家之前留下的钥匙，上面有那边的门钥匙，电动车钥匙，还有他送我的那个盒子的钥匙，还有生日那天他帮我挂上去的那个里面装着三片小叶子的瓶子。
接过钥匙之后我楞了几秒没有动弹，脑海里闪电般的飞逝了这两年和他在一起的点点滴滴。眼角边的热泪还没有停息，那每一滴泪都是惊喜，都是感动，都是幸福。我摸了摸眼泪，然后攥紧钥匙转身继续向门外跑去，因为我还相信他没有走，此时他一定还在等着我的出现。。等着我的。。。挽留。。。
☆、第113节
日期：2012…04…17 22：31：43
180
出了校门我就直奔了火车站去，一路之上我都催促着司机师傅开快一点，尽管我启明的出发时间早就过了，可我还是抱有最后一丝的希望，希望他现在任停留火车站在等我的出现，等我的道歉，等我的挽留。
一路之上我都有种不详的预感，我预感到我可能再也见到他了，再也见不到这个给了我一生的快乐幸福的男人了，当我窜遍了火车站广场，候车室，甚至连厕所我都找了，但还是没有找到他，我急忙的又跑去问询台西安的火车是什么时候走的，当工作人员告知我哪列车早就出发了之后我的全身像是一下子瘫软了一样，脑海里也突然的空白了一片，至于心或是已经坠入万丈深渊了。
我有些懊悔，不！是很懊悔，我懊悔我的任性，我的无理坚持，我的后悔莫及。我懊悔我不该折磨了启明这么久，我懊悔我的坚持却不是在坚持着这份爱情，我懊悔，万万千千。。。
当我沮丧万分的走出火车站的时候，突然又想到了毛球丢给我的那把启明留给我的钥匙，我突然意识到启明可能没有走，他可能还没有离开，他可能还在家里等着我，我知道这么的可能都很现实了，可我还是抱有一丝期望，这最后一点点的期望，支撑我不立即瘫痪在原地的期望。
于是我再次冲出火车站，转去启明的住处，望着飞流倒拭的景物和此刻的心情，好像多年以前我曾梦到过这般梦境，只是没有意识到这个梦境是关于我拭去生命中最重要的那个人的。我摸了摸鼻子，下了车，当我疾步走到那熟悉的楼层下面看到四楼的窗户是黑着的时候，此时的眼泪却再也忍不住的流淌了下来。
这已经不知道是我第几次站在这懂楼下哭泣了，但与往不同的是以前我都是再为启明哭，而这次我是在为自己哭，我在哭我的愚蠢害的这份感情支离破碎，两人的心伤恐怕再也无法拼凑起了，有人说幸福的眼泪是甜的，悲伤的眼泪是苦的，而此时顺着脸颊流近嘴角的眼泪却是苦若胆汁，这是悲伤到极点了吗？我摸拭一番后哽咽着泪水步调踌躇的上了楼。
可打开那扇门之后，原本的一切美好都变了，黄昏的光影从阳台照射进来，映红了整片屋子，有些许风吹起了窗帘，仿佛突然间世界都沉寂了，一切希望都幻灭于此。
屋子里原本很多的东西都没有了，只是留下了房东的东西，而他没有带走的也只有阳台上他心爱的花草，只是很多都凋残了，可以看的出他这段日子的心情，连他最心爱的花草都无心打理了。还有桌上的那个鱼缸，鱼缸里的两条金鱼，我望着那两条鱼却莫名其妙的傻笑了起来，想起买那两条鱼回来的时候，我们隔着鱼缸吐着舌头，说黑是他，那红的是我，可为什么还没有没有等到别人的拆散，世事的阻扰，我们却自己散了呢！不是说好的要永远在一起，永远都不分开的吗？
我走进了另一间屋子，看着那张写字台，又好像突然回到了初识的那般日子，他帮我复习监督我考大学的日子，可为什么转眼间却什么都没有了呢！我再次的迷离了眼神，傻站在了那里，直到窗户里吹进了一阵风，吹下了那面墙上我们曾经一起粘贴在上面的片片叶子我才醒过神来！我望着满墙的树叶，刚想伸手去摘下一颗，可又是一阵风的吹来，满墙的树叶却也以飘散满地，我苦笑着，是不是那段美好再也回不去了呢！一切都将随风飘散了吗？
我退出了房间走进了那鱼缸，才发现鱼缸底下压着一张纸条，是启明留下的。当我看到启明留给我的话时，我的心像是突然被千刀万剐一般，那种疼痛无以言表，那一刻我恨透了我自己，我想启明可能这辈子都不会原谅我了！
我像是发疯了一般冲出了房门，发疯的跑到了楼下！跑到了小区的停车棚，取走了启明留下的电动车，我不知道我想干什么，也许是太恨我自己了，当时我真的想骑着车子就和马路对面的大车迎面相撞！让我死的痛快，何必要让我这么内疚，这么痛苦呢！
可是我没有勇气去死，我真的很甘心去死，因为我想要做的事还没有完成，我发誓我还要和你在一起，不管你原不原谅我，我会争取的，我发誓我再也不会轻易言弃，我发誓我要一辈子和你走下去！
车骑得很快，迎着风，我想让风吹干我的眼泪！可脑海里的画面却更让我悔不当初！泪如雨下！我回到了家，因为毛球给我钥匙的时候我就想起了启明当初送我的盒子，说必须在分手以后才可以打开，我想现在就是打开它的时候了！我不知道启明留给我了什么，是他早就料有今天的吗？我很想知道我还能不能挽回这份爱情。
回到了家，我没有理会楼下的人，只是匆匆的上了楼，取下当初放在书柜顶上的那个盒子，我吹了吹盒子上的灰尘，然后坐在了下来，拿出了启明留给我的那串钥匙，然后插进要是空，缓缓的打开了那个神秘已久的盒子。
当我看见盒子里的东西时，我有些疑惑不解，和我猜想的完全不同，可能我想破脑袋也想不出这盒子的竟然会是这个！一个玻璃瓶，里面有些沙子，而沙子上面却只有一片叶子。我拿起了钥匙扣上那天生日他送我的那个玻璃瓶，仔细的对照了一番，两个瓶子好像是一对，又好像不是，只是一个瓶子里面是三片叶子，一个瓶子里面是一片叶子，我是真的没有猜透启明想表达的是什么。
而那盒子里除了这个瓶子还有一张字条，而纸条上却只有短短几个字“我把你的爱情还给你！”除了这几个字我再也看不到其他的，但我好像突然又明白了这一切，明白了为什么会有两个不一样瓶子，明白了启明为什么非要让我在分手之后才能打开这个盒子！
明白之后的那一瞬间我的眼泪再次决堤而出！之后的事我好像什么都没有印象了，只知道那天晚上我一手握着一只瓶子趴在了桌子上哭了好久，好久。。。只记得那天的星空好像真的出现了两颗启明星。。。
“ 遇见你，我的爱情向左转”第一部完结
全文一百八十章节，共计二十九万六千字
☆、第114节
日期：2012…04…20 21：17：36
后记：
爱，何时完结，或是永无休止，我们都盲目的追寻着那所谓幸福！幸福是什么？两个人在一起开心就是幸福吗？那么这幸福要用你家人的痛苦来换呢！虽说爱是自私的，但真真等到一切摆在面前让你选择时，我退缩了，才发现有些爱，再爱也爱不起了。
也许真的只有到了坟墓才会后悔，后悔那些年你爱了个不该爱的人，或是后悔那些年你该爱但又没有勇气去爱过的人，我们的爱也并不是完美无缺，或是你们看到了跟多的是互相伤害，互相折磨。
同志亦是凡人，只不过我们天生注定要比平常人多一些眼泪，多一些心碎，多一些疲惫。我们很累，如果可以选择谁又不想是个真正的凡人呢，但是一旦遇见了自己心爱的人那种情绪不是你想要能控制就能控制的了的。
人生短短几十载，愁了白发，负了谁？希望还没开始就不要试图踏进这个圈子了，那样你的伤心会比你的寂寞要多的多，希望那些正在继续的一定要为将来做打算，坚持下去，坚持到世界末日，选择主动和父母出柜是上选！千万不要论到被出柜，如果我和启明不是后者而是前者，我想现在应该是另一番截然不同的面貌了。
第一部完结了，就像文中之前交代的一样，我们在一起有六个年头，现在才写了一半就完结了，故事到这应该是个分割点了，但是我不想再写下去了，一是时间不多，二是写来写去都是个悲剧！我们的现况仔细爬楼的看客也很清楚了吧，如果将来的某个日子我们的现况得以改善了那么我会继续写下去的，到时我要写一个真正的喜剧结局！
最后一节留个三个悬念一个伏笔，也是为下一部做铺垫的，但写或不写就看天意了，也许就没有下一部