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返乃览贤芬⊥坊文缘啬钸墩饷匆痪洹耙嗍购笕烁窗Ш笕艘印保允峭砹耍∧憧茨切∪毡荆铀枷肷蟜u化我们，从文化上qj我们，这是多么多么的可耻？这是一场没有硝烟的战争！而我们之所以彻底输得那个一败涂地，就是因为有你这种不折不扣丧心病狂…（省略好多字）…的han奸！而所谓的借鉴历史、总结过失之类无关痛痒的说法，也是你这种不折不扣丧心病狂…（省略好多字）…的han奸的牵强附会之词！￥％……#@％……&&*&@#￥％……
我的思维还在纠结着千回百转，郑君画在我准备好开口爆发的瞬间大喊：“Stop！别做表情也不许爆发！憋着吧反正也憋不死你！”我……果断被噎住了，他又补充了一句：“没有A片过不了日子，你的自我认知很到位。”
“人总是贵能自知，谢谢。”
“你觉得你‘自知’了些什么？”
君画这是觉得我回答得太拽了，所以故意反问我？这算什么？觉得我会回答不上来？于是我很认真地思考了这个问题，然后才回答：“我想，我大概知道自己到底想要什么。”
“你想要的是什么？‘到底想要什么’”君画重复着我的话，在思考着什么：“ ……就是说，那是你的 ‘不切实际’？”
“应该可以这么说的。”我想起我最终想要实现的那些关于城堡、面包和王子的梦想，觉得把它们命名为“不切实际”，倒也是一种贴切的讥讽。
“我问，你想要的是什么？”
“你答应帮忙记得的那些梦想。”
“……那件事情，我欠你一句道歉。”
“……”
——哎？原来他一直那么在乎，我没有生他的气啊！
“还有，我会帮忙记住的。”
“……”
——原来他真的一直在纠结，这种小孩！
“我会帮忙的。”他又重复了一句。
——好吧，别管过去曾经什么的浮云。听到了他说他会帮忙，我就一直在想时间的问题：答应了帮忙，那可不是说说而已的。君画说要帮我，那是会帮到什么时候呢？所谓的记忆都有个期限，所以我想问君画，他可以帮忙记着，直到我们一起老去吗？
“那你大概要一直陪着我，到很老很老、我们都变成了白花花胡子的小老头的时候，才算真正帮我记住了。”
“如果你已经老了，那些梦想都还没有实现，我还帮你记着，那有意义吗？如果梦想都失效了，我的记忆自然也就失效了。我不会帮你一直记下去的。”
“狠心。”这个道理我也是懂的。君画这样说的意思是想提醒我，世界上所有的事情都是有“有效限期”的，所以我的要求很不合理。但我只是想类比一下，借此告诉他，我和他要坐一辈子的好兄弟= =这人真“不解风情”！这样想着，我忍不住抱怨了一句。
“不会。我只是告诉你事实。还有，即使我不再帮你记住那些事情了，我也还是可以陪着你，一直到‘我们都变成了白花花胡子的小老头的时候’。我又不是因为要帮你记住那些梦想，才陪在你身边的。”
我好像有刚刚抱怨完那人“不解风情”，然后下一句就被人“真情告白”了的感觉。郑君画这话说的，真像在调戏他女朋友。
“讲话那么矫情！别把我当你女朋友，我不附带这个功能。”
“你让我先在你身上练练，以后把妹的时候才有经验嘛。你一点都不讲义气！”
“把妹靠的不只是经验。少来那副‘经验之谈’。”
“那你分享一下你的心得。”
“可以。你先让我在你身上体会一下恋爱全过程，我再给你交心得。”
“切！那还不是一样！”
……
第14章 子颜
高考之后才发现：高中三年，我们都长大了很多，虽然说变化倒不算太大。至少君画还以如初见时的那样，表面上给人看来是很乖很乖的好学生，会勤奋用功读书不会偏科的那种。但实话说这个童鞋他本质上跟我一样，不是什么“正儿八经的主”。
……我可能更糟一点，里里外外都给人感觉都不大靠谱。我性格算不上好，人也不是很乖很听话的，做人马马虎虎，学习上也老是偏科。到了高三因为文科弱要恶补语文英语，之前没有认真听的课，强撑着打起十二分精神一节节听回来；没掌握的知识点，抓住老师一个个加班加点补回来；不熟悉的题型，刨了几本习题册硬是逼自己梦游都能在试卷上做出来。我讲过吧，高三，就是要对自己狠，舍不得孩子套不回狼，放不下面子高三人家小美人就不鸟你。做人要现实一点，必要时候就不要想那么多有的没的。拜分主义又怎么了，唯考试论又怎么了，不就那么一回事嘛？人在高三，身不由己，没有实力，高三小美人不会垂青于你，高考的独木桥你就过不去，到头来人财两空也不过这个道理。
梁漱溟老人也写过一本书，名字就叫做《这个世界会好吗》，高三的时候，我也曾一边看着本书一边问我自己，这个世界，会真的好起来吗？我能相信它会真正好起来吗？我还愿意相信它会好吗，还是一开始我就对它绝望？我所认知的这个世界，我所接受过的这些教育，都是在引导我更好地走好未来的路，过所谓幸福的人生吗？就一如这本书，有这么一个不祥的名字，但里面的内容读起来却叫人热血澎湃充满希望，我们总是不能失去活下去的热情？我们总要坚信奇迹会发生？这个世界终究还是会好起来？然后具体到高三的时候，我每日不停地对自己强调“没事的，等过了这段日子我们就都好了，一切都会好起来……”，语气悲郁绝望至我自己都险些以为自己是罹患了绝症的重病病人。
生之悲凉，死之极乐。偏偏我因怯懦还愿意苟且偷生。
这样想来，君画后来的取舍，或许就不难懂了。他没有跟我提起过他的那场恋爱，没有跟我讲过他曾经的动摇，更没有跟我讨论那方面的问题……总之，在那很长的一段时间里发生的事情，他都没有和我主动提起过，而那时的我也无暇去过问他的事情。只是在事后，我还是很好奇，他那是怎么会突然之间就那么决绝地讲分手，然后“改邪归正”和我一起做最后的冲刺。
他不像我解释那些事情，好像他总有足够的自信觉得我是懂他的。有时候，他言语之间，我甚至会觉得，他是那般狂妄，觉得这个世界，能与他并肩作战的只有我，虽然我也会有相同的想法觉得只有他才配和我并肩作战，好像高考，只是我们两个人的。这场考试如果比喻成马拉松比赛，那么跑完全程的只有我们两个，其他的，不过浮云，陪跑而已。我不知他如何拾得自信满满，但他一直无条件地信任我，我还是很感动。其实我一直自信不足，不论在如何努力都好，总觉得自己还是和以前差不多，离想达到的高度还是差了一大截。
不论是学习还是感情，我都一直如同夸父逐般执迷不悟地、马不停蹄地去追求我内心所想，哪怕是再遥不可及、高不可攀。我只想享受过程，结果对于我而言反而不是最重要的，但不害怕得到的人，不代表他不害怕失去。就好似顾舒，我一直以为我仍未得到过他，我总感觉我们之间的爱不是平等的，然后我就已经失去了他。一直与他保留着一段距离，自以为是给足了自由和余地，彼此不说的话，都是心知肚明的，就连他当日离开，我也未曾讲过一句挽留的说话，然后呢，我后知后觉自己原来真的得到过他的爱，只可惜我觉悟之时我也同时失去了他。
而对于君画，我一开始的确是不喜欢的——他连晚修下课回家的路上都要一直背书我就以为他读书很勤奋，但后来觉得他有时学习还是很懒，经常要我提醒督促，我就觉得他很表里不一……总有很多很多的细节窜起来成为我一直不愿给予他信任的藉口。他虽然是我的好朋友，但信任一直是我们之间匮乏的东西，不知细心如他是否还会装作不知道，还是他根本不CARE 这些东西。为什么我一直以为很重要的东西，他总觉得可有可无直接忽略？是我太敏感还是他太粗线条？更矛盾的是，他明明又是这段友情里小心翼翼，将我照顾得无微不至的那个。
以前和顾舒在一起，我也是千依百顺，对他体贴入微、百般温柔，自以为在这份爱中自己已经做得好到极致，但最后还是在他说我无法给他安全感的时候，感觉到无力地钝痛。千回百转、大费周章，原来他最想要的只是亲耳听到我对他说“我爱你”三个字。而那时的我觉得这三个字意义空洞过分矫情，还不如直接行动实际。后来学生物，学到生态系统三大功能其中之一就是信息传递，然后我觉得这样解释就解释得通了：所谓行动或许太过抽象，于他而言不过是物理信息远不及直接沟通讲一句“我爱你”这种行为信息这般直接易明。信息的input和output，其实真是我们大脑一个非常高级的功能，怪不得人这种神秘的高等生物，喜欢研究自己的大脑。不过这也给我留下了阴影，我对一切暧昧不明的东西十分抵触，一遇到就不自觉据而远之。
我不是不知道，暧昧也是一种朦胧美，但我毕竟不是达芬奇，搞不好就会把蒙娜丽莎画成了《巴黎圣母院》里的卡西莫多。对于没有把握不能控制的东西，我本能地还是逃避。暧昧绝对是一剂毒药，你甘之如饴，那最终只会葬身毒海。笑饮鸠酒我是做不到的，但或许君画，他的可以罢。明明是外表斯文温柔而又乖巧的男孩子，可惜我还是看到了他苦苦隐埋于面具之下令我真正恐惧的残忍。所以我怎么可能令他染指我的梦想，怎敢让他看到我幽禁在城堡中的小王子，怎能给与他一点信任去告诉他事情真相？
即使你替我记住了那个梦想又怎么样，你不帮我，我也不可能忘记。
我的人生，我向来不会让人染指；我的世界，我一个人在里面就可