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李小伟觉得这姑娘一定是个诗人。后来姑娘和林大为分手后考上了汉语言文学系的博士，主攻诗词方向。
分手的原因很简单，姑娘和林大为处了一段时间后，发现这死胖子真心是个磨人的小妖精，谈恋爱前看着是个纯爷们，谈恋爱后腻味的要命，姑娘渴望自由与真我，死胖子给不了。
当然还有更致命的原因：姑娘和林大为睡过几次，次次都没办法好好休息——林大为的呼噜震天响，旁边标间的客人奔过来砸门抗议。
分手那天，李小伟陪着林大为酩酊大罪了一场，林大为一边喝一边哭，泪水混着酒液淌了一脖子。
而李小伟这个没良心的，趁着林大为喝醉了，又忽悠他给自己手‘淫，把精‘液全射在了林大为毛茸茸的胸口上。
第二天早上起来后，林大为差点把李小伟的鸡‘巴给拽下来。
“你要哥跟你说几次，哥喜欢女人，我对你的屁股没兴趣！”林大为一想到自己要操李小伟的菊花就觉得一阵阵恶心。
李小伟捂着下面在地上打滚，疼的眼泪往下淌，还不忘占口头便宜：“没事儿哥，我对你的屁股感兴趣！”
林大为想了想那画面，觉得更恶心了。
林大为审视自己和李小伟的关系，越踅摸越不是味。他心里清楚李小伟喜欢他，他也知道李小伟从来没舍弃过扑倒自己的想法，但他就是没办法和这个弟弟恩断义绝。
因为在纠结的单恋关系之前，他们是好兄弟。他们有太多太多的合拍之处，他们都喜欢坐在vip厅里吃着特供的爆米花看美国大片（不管普通厅多便宜都不会去），他们都喜欢隔三差五的嘲讽雷布斯力挺魅族，他们最常逛的网站是数字尾巴，他们每个人同时有三台不同操作系统的手机。
甚至每个月最后一个周末，他们都会背着包一起去上海周边的古镇坐一坐，找个好吃的小店，坐下，掏出手机，在“街旁”签到同步到微博，等上菜后再拍照消毒。
当然还有个微妙的不同，李小伟微博分享的所有美食照片里，都会故作无意的照上对面那双毛茸茸的手臂。
有基（佬）友在微博下问李小伟：又和你家那口子出去玩了？
李小伟说：不不不，我还在追呢。
基（佬）友说：就见你们俩人凑一起吃吃喝喝玩玩乐乐，就没有一天单独行动的。这还不在一起？
李小伟回了一个哭的表情。
林大为和李小伟是微博好友，俩人没事劲是互相@，李小伟微博下的话自然被他看到了。
林大为难得升起一股愧疚情绪：“小伟，你实话告诉我，我是不是特像一个6xl的绿茶婊，成天吊着你，把你当备胎耍？”
正啃着人民广场的炸鸡的李小伟声音又惊又喜：“哥，你愿意把我当备胎了？？？？！！！”
这小二逼又想岔了。
“滚，就你这小自行车胎，还想给我这油罐车当备胎，心够大啊！”
※※※
※※※
除了李小伟总是惦记着林大为的屁股和屌以外，李小伟真的是个非常不错的好朋友，俩人不仅在生活中有很多相似之处，在音乐爱好上也非常合拍，他们都很喜欢一些小众歌手。
远在《我在人民广场吃炸鸡》《董小姐》《祝天下所有的情侣都是失散多年的兄妹》火起来之前，两个人已经奔波在阿肆、宋冬野、好妹妹乐队的歌友见面会上了。而在这些歌手之中，宋冬野绝对是他们心中最重要的那一个。
林大为喜欢宋冬野，是因为宋冬野浑厚的嗓音以及清爽的曲调，而李小伟喜欢宋冬野……
嗯……俩人同住公司分配的一套单身公寓里，一次林大为没有敲门就直接进了李小伟的卧室，结果非常瞎眼的看到李小伟在对着电脑打飞机。
按理说林大为见过无数次李小伟的小鸡鸡，这场面谈不上破廉耻，但问题是，李小伟的电脑里播放的不是“噢耶噢耶法克密法克密”，而是宋冬野的歌友会录影。
“……”林大为眼要瞎了。
李小伟屁滚尿流的从床上爬下来，抱着林大为的粗腿忏悔。
“哥，你听我解释，我不是有意背叛你！只是宋冬野长得太像你，我实在把持不住才犯了错误！！！！”
林大为觉得这真是亵渎了一颗自己纯纯的民谣心。
但林大为实在是太好哄了，李小伟没过几天就搞来了一张宋冬野在某小城的酒吧见面会门票，一共才发售不到一百张，愣是让李小伟抢来两张签名版。林大为拿着门票动了动眉毛，皮笑肉不笑的哼了声：“算你识相。”
这页算是揭过了。
李小伟在这家汽车公司呆了半年后，就到了使人惆怅使人忧的毕业季。同往年一样，技术部跟随公司的计划，在各个大城市的工科学校进行校招演讲。以长江为界分划南北，派出两个班子游走于祖国大地，势把所有好苗子都签入公司。
林大为身为在这家公司服务了五年的老员工＋业务骨干＋轴承组组长＋众所周知的老好人，光荣的被加入到北面的招聘班底中，负责演讲中有关技术方面的问题。他在未来两个月中将随着其他几人一起东奔西跑，熬夜筛选简历，回答应届生的各种奇葩问题，进行烦死人的分组面试……
部门总经理把林大为叫进办公室恳谈许久，把这次招聘目标掰开了揉碎了给他解释清楚——
1 拟招聘八人。
2 建模比赛名列前茅者优先。
3 有对口实习经历者优先。
4 会德语者优先。
5 ……
6 ……
7 至少招到一个妹子，一个就好。
林大为表示前六项没问题，第七项他只能说尽力。
“招不到你本季度绩效为C。”
“没问题大王！”
临行前，李小伟像是一个小媳妇一样把林大为的行李收拾的整整齐齐，西装衬衫领带袜子内裤……一套衣服用塑料袋包好了，标上日期摆做一叠，旁边的小口袋里放着洗漱用具、剃须用具还有各种应急药品。
林大为腮帮子两团肉抖了抖：“你以为这就能让我领你的情？——你什么时候见我一天换一套袜子内裤？我哪有那功夫洗！”
李小伟羞答答：“没事，你用顺丰发给我，我给你洗干净再快递回去。”
出发当天，李小伟拖着一个巨大的行李箱一直把林大为送上北上的高铁，左叮咛右嘱咐，搞得就像是孩子初次远足的单亲母亲。
其他同行的同事纷纷称赞：“大为啊，你这个弟弟真是够贴心，什么都帮你收拾利索了。认识你五年了，也就这半年你还穿的像个人。”
林大为：“……那我以前穿的像个什么？”
“穿的像个找不到对象的肥仔工程师啊。”
这次校招北上组一共要前往十二所城市、覆盖二十五所重点理工科高校，基本节奏就是“第一天抵达第二天准备第三天宣讲第四天笔试”然后就是紧接着的一面二面三面，当场签offer，签完后换城市继续宣讲。林大为这段时间以来见过的大学生比他读书哪会儿多多了，而且一个个也奇葩多了。
林大为和李小伟平均三四天通一次电话，有的时候是李小伟打给他，有的时候是反过来。聊天内容不外乎就是抱怨这次招聘有多辛苦，学校食堂有多不好吃，把他累得整整瘦了十斤。
“你说我要是真这么瘦下去了，你还喜欢我吗？”林大为也不知道搭错了哪条线，突然就溜出来这么一句。
结果这么一问就把李小伟问卡壳了。“嗯……啊……呃……我觉得吧……其实、其实……啊……那个……”
“行了别说了。我算是看清你了，你只是看上了我的外表而已。”说完了他咂咂嘴：“没想到我有生之年还能说出这句台词。”
“哥，真不是！我不是那意思！”李小伟见他误会，赶忙解释：“我说过，你的外在和内在我都喜欢，不分彼此。”
“你就瞎掰吧，刚才问你犹豫半天不说实话。敷衍！”
“冤枉！我这正好忙着呢，一时没听清你问什么。”
林大为：“忙？这都几点了还忙？忙什么呢？”
电话那头罕见的沉默了。
突如其来的灵光闪过胖子的脑壳，他一想到刚才李小伟心不在焉的哼唧声，当即就明白发生了什么。
林大为真恨自己怎么这么聪明。
电话那头的李小伟腆着脸嘿嘿笑：“小别胜新婚，听到你声音就浑身发热。”
“……”
第二天，林大为百忙之中抽空给李小伟发了一个快递，包裹里塞得满满的都是他这段时间以来懒得洗的袜子和内裤，除此之外还有一根被撅成好几段的小黄瓜，最中间的那两段都被捏碎了。
……上次俩人一起去体检，林大为的单手握力有55。2KG。
之后俩人再通电话时，李小伟的手都规规矩矩的，没敢再动什么歪心思。
李小伟发了条分组微博，这个组内只有一个人在。
这条微博是这么写的：“只要是你的东西，我都喜欢。”然后发了张挂满袜子和内裤的圆盘晾衣架的照片。
林大为评论：“放金纺柔软剂了没？”
李小伟回复：“没，但是我有用我的精液好好浸泡哦（*？︶？*）”
“听你丫吹牛逼，就凭你那连续射两次就累的跟死狗一样，还得缓一个星期的小身板？要真能射一盆，让我喝下去都成！”
……李小伟对着这条回复撸了一发，撸完之后觉得自己的撸点总能再创新低。
等袜子内裤干了之后，他马不停蹄的打包给寄了出去。之前林大为脑子抽筋把所有脏衣服都寄回来，导致自己穿无可穿——据他说，已经中空穿了三天西裤了。
没错，他就是忙到连去超市买条新内裤的时间都没有。
他出发之前，过分乐观的错估了形式，以为校招就是西装革履的站在讲台上给那帮傻大学生吹吹自己公司有多厉害，完全忘了自己在他们那个年纪有多难搞。
各种奇怪的问题层出不穷，他身为随团