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真爱早就被拆散，只有那些没被磨砺过的假情假意还在这世上而已。
所以我才说这个世界是冰冷的。
没有一丝温暖，没有一丝真情。
等待的道路是漫长无边际且黑暗的，但我愿意走下去，因为在路的尽头，有着光明的夏尘，有着我最爱的夏尘。
我可能是世界上最悲惨的人，因为我失去了我爱的人，我也有可能是最幸运的人，因为我曾经遇上夏尘，我也有可能是最幸福的人，因为我有等他的资格。
等待他，是幸福的。
因为我坚信，他有一天会回来。
因为我坚信，我们终有一天会永远永远在一起。
我仍记得，夏尘最文艺的时候，我问过他，为什么芸芸众生中选中了我，他那时很文艺地回答我：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。寻找了我爱的人那么久，方知我最爱的是你。”
到如今我还在想，是谁给他写的台词，因为他那种渣渣，怎么可能会那么文艺过。
可惜我不知道是谁。
永远都不会知道答案了。
我在画室，用手机写了第三篇《那些细碎的过往》
有时我真的觉得，我的脑子像一台老式播放机，总是会在不经意间闪过某一瞬我曾经和夏尘的过往。我问过身边很多朋友，他们也回答说也曾经会想起以前与前任美好的过往。
细碎且杂乱，但却曾是真实存在过的。
我以前很爱与夏尘一起去爬山，原因有两个：一是可以看到日出，可以和爱的人一起见证新一天的到来；二是可以在山上，大声地喊出我爱他。
我还记得，有一次，和他一起去爬山，要下山了他在山脚，我在半山坡。
我对他喊：“如果我现在跳下来，你会接住我吗？”
当时他说了什么呢？
为什么我会不记得？
我想不起来！
“如果我现在跳下来，你会接住我吗？”
对了，他当时没有说话，只是展开了双臂，做出要接住我的姿势。
时间，在那时仿佛静止了。
从东方升起的太阳放射出万丈光芒，山下的人的双臂，在我眼里是那么的可靠。
仿佛我一跳下去，他就能准确无误地抱住我。
他的可靠，是我会依赖他的唯一原因。
我无法失去他，我无法不依赖他。
我还等着，他来照顾我。
夏尘一直都很迁就我，我有时真的觉得我被他宠坏了。
既然我被他宠坏了，我总觉得他需要负起宠坏我的责任，可是他却那样推卸责任，真是可耻！
有人说过，忘记一个人最好的方法就是把那个人当作从来没出现过，可是这怎么可能。他明明就在我身边真实的存在过，我也如此真实地爱过他。
这么真实的感情，怎么可能当成没存在过？
这么真实的感情，怎么能说忘就忘？
所以我忘不了他，永远忘不了他。
我只有永远在被梦醒时，看着只有我一个人的房子，回忆着我们的过去，恍然大悟：原来我的他已经不在了啊！
世间上最幸福的事，莫过于在梦中和刚获得的你一起失去。
世界上最残酷的事，莫过是在现实中的每一件东西，每一件事，每一个人都在无情地提醒你：你爱的人早就死去了！你爱的人永远不会回来了！
有时总觉得，写下这些文字的我好像只是在抱怨诉苦，可是不知何时才有像他一般懂我的人知道这不是抱怨，这不是不公，而是倾诉。
倾诉对他的思念，倾诉跟他的过往，倾诉我们的幸福。
那些过往，细碎且美好。
品上一杯热咖啡，思念一个爱的人。
我按下“存稿”二字，深深地叹了口气。
第二十五章 生命
时间：第二十五天
地点：家里
我的新书的第四篇文《生命，没有返程的旅行》：
生命，没有返程的旅程。
生命，是一场绝版的电影。
生命，不会再重来。
南康白起一直都是我很欣赏的一个作家。他的文字朴实，却有着让人看下去的魔力。而他如今，却也与我是在不同世界。
才子消逝，令人惋惜。
有时我真的想感叹生命的稍纵即逝，时光匆匆，一眨眼就过了几十年，拥有着青春年少的轻狂也在一眨眼之间变得成熟稳重。
只有一眨眼，年轻的孩童就变得白发苍苍。
生命中有不测风云，生命太过于脆弱，太过于短暂。
有时生命，也是隔在彼此相爱的两个人中间的一道沟。
什么是生命？
生命有时对我来说是我和夏尘的一道需要很大的勇气才能跨过的沟。
生命也有时是一个绝症病人最后的希望。
生命，有时是希望，有时却是残酷，这种残酷的温柔，对不起我承受不来。
有些过往，现在只能回忆，对于如今，我束手无策。对于生命中已失去的人，我弱小无能，无力挽回。
一切的一切，只要怪我就好了。
都是我。
若能让他重新拥有生命，我愿抛弃整个世界，负了世人，了结了自己的生命，可是，不论我怎么努力，永远永远都不可能挽回他了。
夏尘是我在世界上唯一可以依靠的人了，可是如今又只剩我一个人了，我好无助。
远去的避风塘随他一般离去，只留下我一个人的一条卑微又可恨的生命。
当我们即将死去时，总会想着我过了这一辈子，我享受了这一次来世界的旅游，我究竟做了什么？
我究竟做了什么，这是我该提前思考的问题，因为真实的我早已随着夏尘死去，如今只留下了一副行尸走肉的尸体而已。
我活了这二十几年，究竟做了什么？
科学家们可能利用二十几年的时间发明了一件有益于人类的东西；作家可能利用二十几年的时间写出了一本名著……而我的一生，碌碌无为。
我只是一个摄影师。
只是一个不出名的网上耽美写手。
而我平生做得最满意的事情，就是能够遇上世界上最好的男人——夏尘。
我最爱的他。
有时候我觉得，夏尘是不是从未出现过，一切的一切只是我的幻觉，只是我臆想出的一个人物，可是每当我这样想，总有一些我和夏尘的东西，我和夏尘的回忆，告诉着我，这一切都是真的。
都是真的，都曾出现过，但也只是曾经，他也真的死去了。
我看着有着他骨灰的钻石项链，说道：“夏尘，你冷吗？”
你冷吗？
钻石是冰冷的，没有属于他的任何体温。
一思念他，灵魂就像被撕裂一般疼痛。
而我的每一分每一秒，都经历着这种疼痛。
我笑了笑，存了稿。
我开心，只是因为我知道，夏尘真实与我在一起过。
至少我们真的有这种回忆。
“记忆就像是在手心里的水，不管我们是紧握还是摊开，它终会从我们的指缝一点一滴地流走，随着时间流去。”
会流走的，但我舍不得。
“你的每一天真单调，你不无聊吗？”林翊问道。
我的每一天哪会单调。
每一天都要在夏尘的怀抱中醒来，每一天都和夏尘一同享受我做的黑暗料理，每一天都和夏尘谈心，每一天都同他在一起。
都同他，在一起。
以前是这样，以后也会是这样。他没走，你们看啊，他就在那里。
我指的地方，是一堆空气。
空白无人，我也什么都看不到。
“自己勇敢地走出从前，重新开始新的生活才是最好的结局，你不应该沉溺在回忆的虚幻里。”林翊劝说道。
走出从前，谈何容易。
“你不该就这样定位我，我说过会等他，就一定会等他，我爱他，我会一辈子等他。”我回答道。
林翊，你又有何资格对我说这些话？你还不是和我一样，你能说你已经完全走出莲给你留下的阴影了吗？
你没有办法，因为你也知道，忘一个人是多么难。
你永远也忘不了莲。
我也永远都忘不了夏尘。
就算我们等到很久很久以后，忘记了我们爱的人的长相，忘记了我们爱的人的名字，也永远都不会忘记，曾经和爱人在一起的美好和回忆起这段过去的感觉。
我还记得，有一次夏尘看到了站在前方的我，特地装得很酷对我不理不睬的样子，那时我心情不好，看到他那样子扭头就走，谁知他立刻追上了，一直在我身边制造一些完全没有笑点的冷笑话，我也没有理他一直往前走。突然他大喊我的名字，说：“对不起，我不该装逼，看我表演装逼遭雷劈。”
然后他就用力踩在了破烂的石椅上，石椅经不起他的踩踏，一倒他就被牵连表演了一个华丽丽的一字马。
扶他他一直喊着：“哎哟哟第三只腿不能用了啊！你以后的性，福怎么办啊？”
离开你和放下你是我这一辈子最难做到的事。
我不可能放下你，你永远都是我的牵挂。
夏尘我求求你，对我说一句“我一直都在好吗？”
一个人的日子，太孤独。
我每天上完课，我都不敢回家。
因为我一回家，面对着空空如也的房子，心里燃起的“今天回家他就回来了”的幻想就破灭了。
因为我一回家，空气中满是陌生的气息，没有了你，根本就不是家。
因为我一回家，又是我一人了，又只剩我一人了。
我本来就是一个很装逼的人，明明要的东西也永远会说不要，我从来就没有坦诚地要过一样东西。
所以才以至于我如今真的想要夏尘回来了他却永远也回不来了。
装逼遭雷劈，装逼真的会有报应的。
而这个报应，对我来说太严重了。
严重得足以让我崩坏。
严重得令我想随夏尘而去。
我好后悔，我好恨。
“林翊，在没遇上你之前，我一直都在寻找着像他的人，因为那样，至少可以把那个人当成他，但是我如今找到�