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长椅上先后来过几个人，但都没有说话，只是试探性地坐下，偷偷看看上几眼，或者掏出打火机点上一只烟，或者 再干咳上两声，没有得到我的任何回应之后，便悄悄离开，那时侯的同志都很含蓄，也很羞涩。
最终开口和我说话的是个五十多岁的男子，他说：我有个儿子和你差不多大。
接着第二句话是：我是个医生。
一听到这句话，我似乎就有了我今天晚上到这来的理由了，我对他说：能给我几瓶XX么？你要我干什么都行。
他吃了一惊，看了我几眼说，最后他将我带出了那个公园，到了离公园不远的他的小诊所里。
那公园里有些和你差不多大的孩子，为了买件新衣服就可以和别人去睡觉，可为了几瓶药水的，我还是头一次见… …你和他们不一样吧？他问我。
不一样，但也一样。我说，我现在什么都没有。
我看你样子并不需要这个药水……是谁病了呢？他试探地问了一句。
我不想把熊平的事跟任何人说，也不需要别人来同情我们，我冲他笑了笑，起身准备离开。
我这现在没这种药，这个很难买到，我想想办法，你明天来吧，别去公园里了。他送我出门的时候对我说。
在我最需要帮助的时候，是这个陌生人向我伸出了援助的手，这样一份来自同类的温暖，也许就是让我至今仍然傻 傻地坚信同志也有真情的原因，也是我在面对短暂的愉悦和长久的情感时更倾向于后者的原因。
他并没有要求我做什么，也没有碰过我，甚至都没有说过任何涉及到同志方面的话。他让我每个周末到他那帮他做 些事情，然后给我药水，也算工钱给我，其实他的小诊所不需要请人，我知道他只是为了让我得到药水和钱的时候心安 理得些。
到现在我只记得他姓姚，我平常都叫他“姚叔”，而他的名字，我后来竟然不记得了！这充分说明了熊伟是个极度 自私的家伙！当然，也许是因为我并没有爱上过他，也许是因为我一直都想把这生命中最不光彩的这一段给忘了！
奇迹没有出现，熊平最终还是走了，我知道，这一次他再不会回来了。关于他病了的那段，我基本没什么记忆了，也许 我的失忆是从那时就开始了的吧。
还没有忘记的是他最后的一个晚上，我守了他一夜。他迷迷糊糊地说着胡话，那些不连贯的话语说的都是他从小到 大的一些生活片断。
哥，你看妈给我买的新书包；哥，你教我骑自行车行吗；哥，爸放抽屉里的一块钱是你拿的吧；哥，你敢伸手到这 洞里掏螃蟹么……我有一句没一句地回答着他，他把这几年没叫我的“哥”这个称呼一晚上全补还给我了。
天亮的时候他清醒了，对我说的最后一句话是：哥，我有点害怕。
我说你别怕，咱爸咱妈会来接你的，以后好好的和他们生活，别离家出走了啊……
我说完了以后，他就放心地睡着了，再也没有醒过来……
熊平的事过了好几个星期以后，我在一个晚上敲开了姚叔诊所的门。
门开了以后我对他说：我的事情完了，从今天起我可以陪你睡觉了。那时候我们都管那什么叫睡觉，姚叔叹了口气 之后，让我进了门。
那天晚上我自己脱光了之后躺到了姚叔的床上，可是我想象的一切并没有发生……应该说还是发生了，只是和我想 象的完全不同。
姚叔并没有脱衣服上床，而是在床边久久地看着我年轻光滑的身体，眼神有些复杂，有些激动，有些慈爱，还有些 悲伤。然后他俯下了身子，在我身体上嗅来嗅去，一次又一次深深地吸着气，仿佛要把我身体散发出来的青春的气息全 吸进肚子里去似的。
而他最终手口并用地替我将压抑着的冲动全释放了出来时，已经完全没有了同志间那种性的意味，仿佛只是为了回 报我的付出而给予的爱抚，像是为了逗一个小孩子开心而陪他做的一个小游戏。
说实话，这样的感觉一点都不好。我们之间没有爱情，只有一种超出了正常的长者与小辈关系而又停留在恋人关系 之外的奇怪情感。但是我们还是彼此需要，我从他那得到缺少的安全感，他在我身上找到了可以宣泄父爱的途径，还有 关于青春的回忆。
他从来没有主动要求过我什么，反到是二十岁性欲正旺盛的熊伟耍小孩脾气，经常闹着要上他的床，一开始是想用 这样的方式来报答他的，可后边就成了纠缠着要他来配合的游戏了。
姚叔从来不拒绝我，只是在我纠缠过于频繁的时候提醒我一句：这样会分散jing力，影响你学习，要适当控制些。
而我每次提出也要替他服务的时候，他总是笑着摇摇头：不用。
我有时急了就会直接问他；你是不是不行了？
他还是笑着摇了摇头：和你们年轻人比当然是不行了。
一开始我是相信的，不过有一次因为有事经过诊所附近时，我决定顺道去看看他，那天不是周末，我拿出钥匙开了 诊所门后，听到了后边屋子里有些奇怪的动静，我悄悄走到他房间门前，把虚掩着的门推开了一些，然后我看到他和一 个中年男子正在激烈的进行之中……这起码证实了他并不是不行，而是根本就不愿意和我那什么。
为这事周末的时候就跟他急了，问他，你要不喜欢我，为什么还不赶我走，还替我那样？
他还是笑着，学着我的口气回答我：谁说我不喜欢你，不喜欢你我还能替你那样？
那我说要和你那什么你不肯，又背着我和别的男人那什么。我愤愤地说。
他一愣，随即反应了过来：熊伟，我不是故意背着你的，只是不想让你见到罢了，我喜欢你，但我不能爱你，因为 我心里把你当我儿子一样看待……有哪个父亲会希望儿子看到自己那样呢？
可我没想把你当老爸看啊。我无奈地说。
不过我当时明白了，我和他都是彼此的替代品，我们不可能相爱。
渐渐的我们开始在有空时候聊天了，我这才知道了关于他的一些事。
他快四十才结的婚，因为那时候压力大，也因为玩了这么些年有些厌倦了。当他儿子出生的时候，他把所有的jing 力和爱都寄托在了他身上，并且他下决心再不和任何同志的事沾边了。这一决心还真就坚持了十多年，直到他儿子开始 进入青春期，叛逆的性格开始显现。
夫妻两都算老来得子，所以对这唯一的宝贝儿子不免过分溺爱了些，学习不好，没关系，经常逃课也只是简单地批 评教育，直到他儿子被学校开除了，他们都没打过他一次。再想办法让他上学时候，他拒绝了，不想上学，就整天在街 上和一堆小混混斯混。
等他发觉他儿子竟然开始吸毒的时候已经晚了，无论再怎么疼爱他也没法将他从那条路上拉回来了。全身心的关爱 换来的竟然是这样的一个结果，他有些想不通了，父子之间开始有了经常性的小摩擦，他儿子从小到大就没受到过什么 管束，所以等他开始真正管教起儿子来时，那小子根本就没法接受。
随着年龄的增长，父子间的摩擦也开始升级，直到最后，父子关系变成了一种根本无法调和的矛盾。
他对儿子完全失望了，感觉自己这一生是多么的失败，在同志圈子里没能找到什么寄托，在儿子身上的寄托也落了 空……极度的失落中，一直压抑着的性取向又开始萌生，并且最终战胜了理智。
长年的压抑再加上在这事上可以获得暂时的愉悦和解脱，所以他根本没办法控制自己了，每天找人，有时甚至一天 之内可以同时接触两三个。他发现自己在这事上已经上瘾了，和他儿子一样，不同的是他儿子迷恋的是毒品带来的短暂 快乐，而他迷恋的是男人的身体。意识到这个的时候，他更加绝望了。
他不再顾及儿子和家庭，每天都沉迷在刺激和短暂的快乐之中，这样不受控制的行为让他没法去考虑小心不小心的 问题了，于是一天夜里他趁妻子值夜班时将一个男人带回了家，当他们正在偷偷享受肉体之欢时，被临时有事赶回家的 妻子撞到了。
没有吵闹，他的妻子只冷冷地对他说了一个字：滚！
也没有离婚，他们都是年过半白的人了，这年纪离婚在当时简直就和同志的事一样遭人鄙视。
他妻子和他在同一家医院上班，他索性辞职了，为了让他妻子能够安心呆在医院里，也为了不必每天面对她鄙夷的 目光。然后开了这家小诊所，而且就开在那个同志聚集的小公园附近，好几年了，他一直住在小诊所里，没有回过一次 家。
他很喜欢找和他儿子年纪差不多大的小孩，喜欢他们身上散发出来的青春气息，喜欢在想象中把他们当成自己的儿 子，可以暂时地获得一些安慰。不过他从来不和年轻人真做，常到小公园的人都知道他的这个怪癖，年轻的后来都不怎 么爱搭理他了。
幸好你是第一次到公园，要不你肯定也不会理我的，不过把你带回来这段时间，我发现我真把你当我儿子了，你和 他们毕竟是有些不同的……熊伟，当我儿子怎么样？他笑着问我。
我摇摇头一口回绝：不行，我想要的是一份真正的爱情，而不是畸形的父子恋。
虽然拒绝了他，可我并没有离开他，还是每个周末到他那帮忙，他也不希望我离开。就算不谈同志之间的感情，我 们也还可以算是忘年之交，并且我还能从他有意无意表露出的父爱中得到些温暖，虽然这不是真的父爱。
就这么相处了一年多时间，直到我毕业了，找到了工作。他忽然就中风了，我安慰他，说我可以一直照顾他让他安 心养病。可他摇了摇头，含糊不清地对我说：我想回家了，你