按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
在我进门之后，浴室响起水声。
我走进去，进去我跟可可的主卧房，走到相连的浴室门前。我知道陆皑就在里头。
他没有走。我们从来也不知道我们三人中是谁要走。
我站在门前，跟可可对话，好像一切都没发生过、好像他真的只是在洗澡。
听着水声、听着门板的震动、听着一下又一下撞击的声音。
我只是站着、听着，脑袋空白一片。
直到我觉得应该要走了，我提醒自己要买烟。
真想我一拉开家门，便踏进了以往的教室。
然后我走进去，坐回自己的位置，旁边的，是刚刚调坐过来的男孩。
＊＊＊
那天晚上，可可告诉我，他辞职了。
我知道，那其实代表他选择了我、放弃了陆皑与陆皑给他的一切。
他去见我的父母，我们注册，我们成为夫妻。我们的好戏开幕了。
但自从那次在陆皑床上做爱，可可便没有抱过我。
我疯狂地怨恨、我疯狂地猜忌、我疯狂地想像可可跟陆皑上床的样子。是否因为这样，所以他才不举、所以他才对我的身体失去了兴趣、所以他才不抱我？
我的外壳还是我，即使可可来看也看不出异样，但内里一点都不像我自己了。
我忘了那个被可可所宠疼着，成熟大方的女孩到那里去了。我更不知道身旁的高中同学是否还在。
之后的两个月内我们没有再见过陆皑，彷佛那个人从一开始便不存在，从没出现过般，我们没有提起过他，连半个字也没有。我们安静得像被缝起了嘴巴的娃娃。
有好一段时间，他为了不让我看见他全身上下的瘀伤跟吻痕，而很晚才归家。
有一晚，我在厨房洗碗，可可走进来。
他告诉我，他找到了份入职点低的工作，那是保险从业员，他相信自己能胜任。
我像被人在心窝处放了把火，把全身冷漠的冰结外壳都一点一点地烧融了，溶化了，变成水。我知道，天啊，连陆皑也知道他是多么没有安全感的人，有时候我觉得他不安的程度简直像个小孩子，每当感到不安时便会别扭任性，紧紧抱着我睡。
但他为了我，为了他的妻子而辞去了优渥的工作、跟陆皑断绝了所有的联系，然后挑了最令自己没安全感的工作，那个行业听起来多么可怕。我相信我的担忧从眼神中流露出来了。
可可抱紧我，他轻抚我的头发，说，一切都会好转的。
我怀疑陆皑也是否曾经这样抱着他，轻抚他的发尾跟后颈，安抚他说一切都会好转。
一部份的我正感动地安躺在他的怀中，有另一部份的我却像握着毒针，没法安稳。
他更忙了，比以往任何一个时刻更忙。
我通勤、我上班、我下班、我买菜做饭时，每当可可不在我身边时，我都想相信他正为我们的生活而努力工作，他比我辛苦上万倍，他正噙着微笑对付难缠的客户。但我却一次又一次怀疑他藉工作之名，在外头与陆皑相见。
我们没有触碰彼此的身体，我的肌肤忘了他的温度了。
总是他上班时我还没睡醒，而他下班回来我已吃过了饭，我上床睡觉时他还在工作，我的伴侣变成了书桌上小小的晕光，而不是一个人类。床位空了一半，好像原本就空了，我一个人睡。
我怨恨他，我故意把剩馀的菜肴全倒掉，冰箱空空荡荡。
我怨恨他，我把过敏药膏收藏在难找的地方，明知道他整晚在翻找那根药膏，我只躺在床上。
我怨恨他，我买蛋黄酱跟啤酒回来，全是他不能吃的东西，让他每次打开冰箱都想到我。
他却像没有注意到这一切，他像身体在这儿、灵魂却在别处般，没有抱怨过一句。
他让我相信，他没有我仍可以过活，就这样失魂落魄，心不在焉地活下去。
有一晚，我故意在菜肴中下了蛋黄酱。
他还是吃了。他像以前那一次，自然地吃下去。
他没有告诉我他过敏的事，他总是把菜肴全部吃光。
我坐在沙发上，背对他看着电视，但握着摇控器的手在颤抖。他是个骗子。
他以自虐的方式欺骗着我、保护着我，他是个骗子。
隔天早上起来，他过敏到脖子浮出了红斑，好像还有点发烧。
但他费尽九牛二虎之力爬起来，也没有摇醒我，像没注意到自己有多不舒服般，他如常换上西装、穿上皮鞋、挽起公事包跟厚厚一叠资料去上班、去赶公车。直到大门上锁的声音传来，我蜷在床上，不禁猜想，他为何如此坚持要出门？难道他跟陆皑有约会吗？
但铺天盖地的难过淹没了我，因为我知道不是，并不是这样的，我清楚他从来都没有过。
他是为了我们的生活，他是为了我。这样的认知却让我更难过、我很内疚、我觉得自己好丑陋，我好爱好爱他，真的不能失去他。我越爱他便越恨他，明明他爱我、明明他选择了我、明明他也知道我爱他，为什么他还要去招惹另一个人！？去伤害另一个人，同时伤害我们！！
明明我们可以很完美、很安稳。我们真的做得到的……
那天，我像被冷死的虫尸般，没有去上班，就这样黏在床上。
晚上回来时，他脖子上的红斑已经消褪了，但看上去疲惫到快昏倒了。
我们像这两个月中任何一晚，如非必要，很少交谈。他进行他的生活、我进行我的生活。
我还是先洗过澡，然后躺在床上。
他还是做工作做到深夜，然后像个小偷般、彷佛不确定这张是不是他的床，小心翼翼地爬上来。
我无法入眠，灵魂叫嚣着想他注意我、看着我、只看着我！！
身体想要他拥抱我，直到我粉身碎骨！！但我没有说话，我一句话都说不出口。
我哭了。
我不知道要怎么办，不知道以后的生活是否要这样过下去。持续到永远。
我啜泣，然后他过来拥抱我，贴着我的耳廓说话，他说想给我一个小孩子。
但现在的我不想要孩子。我感觉到他正在拥抱我，紧紧地，但我害怕转身正对他，因为会看见他眼睛中的温柔，我知道他也曾如此温暖地凝视陆皑。那副身体内的情感不是专属于我的，也曾经有人拥有过。
他曾经用现在抱我的这双手、这份力度、这份温暖去拥抱陆皑。
我知道他深爱我，爱我超越了他自己，我连这个也痛恨，我痛恨他因为深爱我而把自己陷入了泥沼，被两边拉扯、快要撕开。如果他没有选择我，他便不用如此辛苦，也许我俩都不用如此辛苦。
他自虐地对待自己，竟然也让我痛恨。
我不知道拿来盛载爱的空间还剩多少，我变成了恶毒的、讨厌的女人。
我想他触摸我，告诉我不是这样的；我也不想让他触摸我，发现我内心的丑陋。
我们无助得像对孩子，只能任性地拥抱着一起，明知道不能改变任何东西。
拥抱没有温暖到任何一个人。
我曾经凝视他，凝视坐在巴士上靠窗的位置的男人。
洒下来的阳光把他的头发映得金黄，那时候他看起来多帅气，他看着我，笑得多好看、多自信。
但我想，那样的眼神跟那样的笑容不属于我，也不属于这个时刻，这分这秒。
如果不是为了我而留在香港，他早身处意大利的艳阳之下。
这男人属于那地方，那些人群之中，他应当如此神色飞扬，而不是跟我互相折磨。
但他是我的一部份，在遇见他时，他便变成了我的一部份。
我有好几次想问，他是不是这世界上最爱我的人。
但我怕，这世界上最爱他的人，不是我。
＊＊＊
两个月过去了，我再见到陆皑。
我会注意到陆皑，是因为我先注意到那个男人。
那个男人很高、衣衫不整，他不是白领，他只穿T恤跟牛仔裤，有颓废的帅劲，活像个流氓。我一开始以为他是附近的小混混，但他是个叫人留下深刻印像的人。
有时我在厨房准备晚饭，从那窗子看出去，会看见那男人在公寓附近徘徊。
不知出自什么样的直觉，我留意起他，我肯定他不是小混混。
他在监视着可可，可能还包括我。
我不知道可可有没有察觉到那男人，我没有问。
可可曾经向我提过他监狱中认识的朋友，其中不乏黑社会，有个叫哈雷的人——我没有见过他，甚至没有见过他的照片，但听可可说，他长得很不错，是牢中的头头，现在还一直想可可去意大利帮手打理“生意”。
有时我替可可接起响个不停的手机，会听到那远方的男人，像我们认识很久般，叫我“大嫂”。
那个监视我们的男人很可能是警察。
如果可可是要搞和黑社会的勾当，那他就不用如此艰辛地每天奔波了。我很相信他。
但那活像个流氓般的警察则不然，他似乎深信继续跟踪可可就会有重要线索。
我三天两头就看见他的身影。他不介意被别人知道，可可不在乎他，我却很难不去在意。
我担心他把我们早已一塌糊涂的生活变得更一塌糊涂。
当他跟踪可可，我偶尔会不自觉地跟在他身后。
也因此，我再见到陆皑。
陆皑跟在可可身后。
他总是在等待。
彷佛等待是他工作的一部份、生命的一部份。他等待可可。
他像总是知道可可在那里出现，他在车站等，一辆又一辆过去，其中一辆会有可可步下来。他远远跟在可可身后，跟着他四处去。在可可坐上车的时候，他便驾车尾随着巴