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构成颇大的心理压力，影响治疗效果。那么，人们在探视患病的亲友时，该如何说呢？
一、运用安慰性语言。探视者对患病的亲友病痛的安慰，是沁人心脾的。这时候，安慰性语言的力量比任何时候都显得生动、有力，它易于勾起患者与自己情感的共鸣，进而稳定患者的思想情绪，有利于患者疾病的治疗。例如，有个初患胆囊疾病的患者，因为疾病发作时疼痛难忍，加之一时未得到确诊而心理恐慌，大喊大叫。这时，患者的一个同事闻讯前来探望，并安慰说：“请你冷静一下，医生正准备给你作B超检查。你放心，这个部位不会有大病，我的一个亲戚和你有过相似病症，一查才知道不过是胆囊炎，容易治疗。”一席安慰话，似乎是一剂灵丹妙药，患者的情绪很快稳定了下来。
二、运用鼓励性语言。人们对患者适时的鼓励，是对其心理上的支持，它对调动患者战胜病魔的意志和勇气有着举足轻重的作用。尤其是某些患者对自己疾病的治疗丧失信心时，你若适时地给予真诚和符合客观事实的鼓励，也许就能在患者身上产生“起死回生”的作用。有一个年轻的建筑工人在高空作业时不慎摔伤，处于昏迷状态。患者在医院里苏醒后，觉得下肢不听使唤，遂怀疑自己将终身残废，萌生了轻生念头。患者的一个友人发现这一思想苗头后及时鼓励说：“你年轻力壮，生理机能强，新陈代谢旺盛，只要你积极配合治疗，日后加强锻炼，肯定不会残废，这是医生说的，请你相信我！”短短几句鼓励话，终使患者抛却了轻生念头，增强了治疗信心。以后的日子，患者不但积极配合治疗，而且坚强地投入了生理机能的恢复锻炼。数月后即伤愈出院。后来他跟友人说：“要不是你适时给予我鼓励，我是无论如何也不会对恢复健康抱有信心的。”
三、运用劝说性语言。一些患者在治疗过程中，往往会因为手术的疼痛或怀疑有危险而产生恐慌心理，进而拒绝治疗。面对患者的这一心理障碍，人们去医院探望时，应该积极做些说服工作。尤其是一些颇具现身说法性的劝说性语言，说服力更强，效果最好。有一个年老的胃癌早期患者，因为害怕剖开腹腔而拒绝手术。其家属虽一再劝说，都不奏效。后来，一个曾经做过胃切除手术的老朋友前来探视，他通过自己的亲身经历劝慰道：“你看我做了手术后恢复得多好。你还是早期，手术后更容易复原。所以，你不用害怕。”通过朋友的劝说，这个患者终于接受了手术。
四、运用暗示性语言。有些患者往往因为自己的疾病好转缓慢而灰心。这时，探视者如果能抓住患者在治疗过程中出现的某些症状缓解的依据，适时予以积极的暗示，将会消除患者的悲观心理，使其鼓起希望的风帆，积极配合治疗。有一个患黄疸型肝炎的患者通过一段时间的住院治疗，总以为自己的病没有好转，产生了悲观情绪，丧失了治疗信心。这时，一个亲戚前来探视，遂暗示说：“你的脸色比以前好多了，听医生说，你的黄疸指数已有所下降，这说明你的病情在好转！”这句暗示性语言，客观实在，使患者的精神倏然振作，于是，他乐观地接受治疗，加快了康复进程，不久便病愈出院了。
诚然，关怀激励和稳定患者情绪的语言形式远不止这些，因限于篇幅不再赘述。总之，人们去医院探望住院治疗的亲友时，应该多说些有利患者振奋精神、增强信心、促进疾病治疗和恢复健康的语言。倘若，面对病情较重而丧失治疗信心的亲友，你说：“哎呀，你病得不轻啊，看你瘦成这般模样了。”或者说：“唉，治你这病比较麻烦，目前还没有特效药。”就会使患者的情绪“雪上添霜”，不利于疾病的治疗和身体的康复。所以，上医院探视病人时，所运用的语言大有讲究。
人际关系并非愈宽广愈理想
建立人际关系——乍听这个说法，大多数的人们都会产生“扩展人际关系”的想法。
然而事实绝非如此，勿宁说，人际关系狭窄也无所谓。倘若仅是藉由互寄贺年卡或交换名片而成立的人际关系，你应该抱持宁可舍弃的态度，才有可能建立起真正有效的人际关系。
没有朋友也无所谓的心境，反过来可以建立牢实的人际关系。反之，“我人面极广”，抱持这种想法的人，反而会让自己的人际关系腐朽。
从自认人面极广那时起，此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时，必然会停止努力建立更广泛的人际关系。
抱持这种误解的人，在大众传播界尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们，通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多，也不过是高出1％左右而已。
即使在就业考试的面试中，“我人面很广”，以此答称的学生也不在少数。然而，被问及在具体上认识哪些人时，几乎无人可以答复出来。他们所谓的“拥有很多熟人”，其实形同“在我所念的的大学里有许多学生”的说法。这是因为他们会在无意中，将自己身旁存在的大批同学称之为“人际关系”。然而这根本称不上人际关系。
无论认识多少位同年龄的学生，也只不过是相同类型的人们大量聚拢在一起罢了。这种情形就人际关系而言几乎毫无意义。比起相同类型的100人聚集而成的人际关系，即使只有5位成员但全属不同类型人物的人际关系，反而更具人际关系素质深度。
上班族通常所指的人际关系，几乎也只是同性质人们大量的聚集而已。或许有人认为只要公司或行业不同，类型自然有所差异，然而所谓上班族，无论如何地仔细分类，仍然可以视作单一类型的人们。
快乐来自于真实的人际关系
也许你很熟悉这样一种经验：某天你陪友人参与一群陌生人的聚会，因为人不熟，没太多的共同语言，可你又不能退出，还得礼节性的交谈，三个小时过后，在回去的路上，你的内心是什么感觉？同样一个聚会，是你大学毕业同学的十年聚会，可能聚了一天，分手的时候，你的心里涌现的又是什么感觉？我想你肯定会说，这两个聚会的性质不同嘛，当然是前一个聚会人坐在那里很不自在、很别扭，让人有无聊、乏味之嫌；后者则与前者大相径庭，老同学阔别十年，同窗学情，难得一朝相见，嘘寒问暖，谈天说地，氛围自然亲切怡人多了。
俗语里有“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，或“我跟你很有缘”、“我和你说话很累”的话。在人际交往的过程里，人们往往因着不同的人、环境和主题而产生不同的心理感受，人际之间的关系也随着每一次的交往发生着微妙的变化及反应：有人可能是“一回生，二回熟，三回四回成至交”；有异性朋友可能第一次见面就彼此来了“感觉”，遂发展成恋爱关系；也有人可能第一次谈话不投机，性格迥异，便草草收场，以后再也不联系了。凡此种种，我们想知道，到底是什么因素让两个人的关系短时间拉近？或者疏远？或一见钟情？或话不投机？
心理学经过一百多年的发展，发现一个有趣的规律：在人际互动的过程里，除双方的价值观与信念（或称心态）的差异影响沟通的效果与品质外，还有一个非常重要的非理性的元素能导致沟通质量的高与低，那就是——沟通中的双方心灵的开放程度及对对方心理需求的滋养与满足状态。如双方在谈话或任何形式的互动里，能最大限度的开放自己的心理与情感空间，势必带给对方在人性深处更多的了解、理解及共鸣，这对心理健康的支持是非常有助益的。如果二人的价值观与信念有较多的“交集”，再加上坦诚的心理互动，将会带来他们合作与友谊的“双丰收”！即使二人的价值观及信念的差异较大，不能共事合作，至少也能促使双方发展良好的友谊。
依据人在人际互动中心灵开放的程度，可以把人际关系分为六种型态：
一、孤岛型。
此时的心灵处于完全的封闭、退缩状态，紧紧关闭心门及感觉，如同置身于一个“孤岛”之上，比鲁宾逊漂流在“孤岛”上还要寂寞，至少鲁宾逊还能和与一条他相依为命的狗交流。而这类人没有任何的开放与沟通，冷漠的对人对己，非常的孤独，内心处于寂寞、匮乏、无聊的状态。假如要对心理健康及心灵滋养的程度打分的话，那么孤岛型则是零分，即心灵得不到任何的滋润与连接。
二、仪式型。
在人际里表现为寒暄、问候及固定仪式的状态。仅限于表浅的人际接触。如在电梯里遇见认识的人，只是点头微笑问好而已。若有人随口问你一句：最近好吗？你正好心情糟透了，告诉他你很痛苦，并痛苦失声，你猜对方会有什么反应？对方一定会吓坏了！为什么？因为对方的问候并不是真的要关心你，只是随便问问罢了，何必当真？在这样的互动里，仪式型要比孤单一个人要有所进步，可让心灵得到一、二分的滋养。
三、社交型。是在人际互动的过程中，每个人只谈及与自己的角色有关的内
容，完全不触及内心的情感。如隔壁邻居大妈们在聊天时，只谈谁家的媳妇孝顺、孙子可爱；卖电脑的哥们只谈论电脑行情、业务情况；女孩们在一起评论流行时尚；老板们谈论生意难做，等等。这样的一种社交状态，维持着彼此的关系不至于疏远，却很难有再进一步的进展，它对心灵的正面滋养比仪式型的人际关系要提升了七八分。
四、嗜好型。
你熟悉这样的画面吗？一群人在餐馆里大行酒令、山侃海吹，个个嘴里嚼着肥肉、喷着酒气，这时恰好年轻的女服务员走过，一人大叫“服务员，你长得好漂亮啊！”“是啊，”“是啊，”桌上的“酒友们”立即随身附和着……
嗜好型是两个人因着共同的兴趣、梦想、嗜好而在一起交流，比如游泳、爬山、跳舞、蹦