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我比较念家，〃家〃的概念在我已经比较麻木的思维中是记得比较清楚的地方。家也是我无论走多远，都不会忘记回去的路的地方，也是我无论多忙，多烦都不会淡忘的地方。然而，在我失魂落魄、痛苦绝望的现实中，家的概念清晰而模糊。我曾在心里无数次地呼唤：爸爸，妈妈，不是女儿冷酷，也不是女儿没良心，只是因为我在极差的睡眠中常常见到你们，你们生活得很开心。我不忍心去打乱你们快乐的生活，因为我知道，我快乐的笑声是你们的精神支柱。我之所以选择远离日思夜想的家，是因为我爱你们，我不想让你们和我一样过早地承担这份无辜的痛苦。
是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毁了我们家的幸福。
在深刻地感受了痛苦之后，真的不想让太多的人也去承受这份精神的折磨。为此我要做点什么了。
8。3曾经的友谊
曾经无间的友谊
现在只能成为回忆
面对死亡的恫吓
我们都有心无力
当我回到生活了三年多的武汉，眼前的车水马龙熟悉而陌生，马上被淹没在熙熙攘攘的人群中，我不知道自己该以怎样的身份继续回学校，最后还是没有勇气靠近学校大门，在外面随便找个地方，先给同学打电话，看看学校的反应。
当我终于拨通同学的电话时，里面谈话的语气与昨天晚上截然不同，明明说这个时候有空的，但她却说另外一个同学今天有事，她一个人不想出来。一向敏感的我，已经明白是怎么回事。平常伶牙俐齿的我只觉得此时舌头根子直打结，眼泪立马流了下来。我强装平静得说：〃那好吧，我不想因为我的出现而影响你们的正常生活，你们保重。〃挂断电话后，全身像被电击过的我，瘫软在床上，为什么快乐的瞬间对于我都只是一闪而过，难道我剩下的余生都要让痛苦和绝望来主宰吗？
我泪眼婆娑，似睡非睡地躺在死气沉沉的床上，也不知过了多久，手机的铃声像奏哀乐一样凄惨地响起来，我没有心情去理会。自动挂断后没多久又响了，我气不从一处来，现在连想安静伤心的时间也被剥夺了，一把抓起来准备关机。一看，居然是同学的号码，我犹豫地接了电话，〃你在哪里？我现在可以见你吗？〃刚才的痛苦一转眼被抛到九霄云外了，突然兴奋起来，慌忙给她指路线。接着赶紧洗把脸，把屋子收拾整齐等待同学的到来。
半小时后，在酒店门口接到了她，见面的第一句话就问我：〃现在怎么样？〃我半开玩笑地说：〃医生说了，还能活几年。〃
虽然我们彼此还是说着笑着，但明显地感觉到了一种距离感。
一起吃完饭后，两个人开始长谈，
时间不知不觉到了10点，她得回学校了，我送她出到酒店门口，我注意到她开了手机，没走几步路，电话就响了。也许是四周特别静的缘故，铃声特别清脆、响亮。只听她说：〃我没事，马上就回，哦，刚才去我伯伯家了。没有，没有，怎么可能去见她呢？〃正好被脚下的石子一滑，虽然没摔倒，但我清晰地听到心里咯噔地响了一下。她是瞒着其他同学来看我的，我感动的有点想拥抱她的冲动，但马上我又清醒过来，不能和她近距离接触。虽然我知道这样是不会被感染的，但是这样会增加她的心理负担。
我拦了辆车送她回学校，中途电话响了几次。每次她都在隐瞒和我在一起的事实。其中有一个电话，那个女孩子说的有点激动，旁边的我一字一句都听的非常清楚，〃如果你去见了她，我们连你也不理，别回寝室。〃她哭了，我也因此而感到愧疚。愧疚的同时，内心又有一种撕心裂肺的痛。
把她送走后，我跌跌撞撞地走了回来。
我的手机无精打采地响了起来，刚接起来还没说话呢，那边就传来了哭声。正是我晚上见到的那个同学，〃怎么了？先别哭呀！〃〃宿舍同学已经打电话通知家长了，说我去见一个艾滋病人，并且一起吃顿饭。父母大骂一通，叫我明天马上去做检查。〃她打电话过来是问我，在哪里可以检测艾滋病。我的心又一次碎了，接下来就是一段语无伦次的告知。
明天是期末考试的日子，我的出现肯定会影响同学的情绪，甚至可能都无法正常进行。就算勉强坐在考场里，她们怎能静下心来考试？
我心里矛盾到极点，本来是了参加期末考试才回来，现在看来，只好在边上看了。
8。4再见了，武汉！
在汽笛的轰鸣声中
站台越来越远
我没有放弃
只是暂时的离开
在万般无奈之下，脆弱的我选择离开这座熟悉的城市。因为贵州能找到好的工作，而工作是我生存下去的支柱。
心情复杂的我坐上K109次列车，离开了这座曾经让我自豪，也彻底使我绝望的城市。
再见了，武汉！再见了，长江！
再见了我的学生，再见了讲台。我在心里默默地对我的学生说：我喜欢你们天真无邪，不带任何杂质的笑脸，喜欢你们无忧无虑，活泼可爱的年龄。
再见了，过去！再见了，痛苦！我好想从此结束这段非人的生活，一切重新开始。
在发车前两小时来到武昌火车站，进站口检查票时，荒唐的我却怎么都找不到车票（票是提前定的，这几天车票比较紧张），明明记得就夹在钱包里，可现在不光钱包，电话本全翻个底朝天，就是没有票的踪影。长期麻木的我在此刻着急起来，就算补票也不可能了，我早上取票时听别人说已经是最后一张了……同行去北京的几位朋友，一边帮我找，一边劝我不要着急。但我清楚今天如果走不了，我的生命又要在无所作为中缩短24小时了。这也意味着实现我的一切计划又少了24小时，正当朋友决定陪我返回宾馆找时，票突然意外地从学生证里掉出来了，这才让高度紧张的神经缓缓松弛下来……
这一年多来，犹如行尸走肉的我，健忘的事又何尝这一件？手机丢了两个，钥匙、锁，数不清换了多少次，总之我经常进不了门。最惨的一次是去年10月底，连钱包、银行卡、身份证一起不翼而飞，连坐公共汽车的钱都拿不出来了……
我的箱子沉得我拿它几乎接近玩命，里面是我的所有家当。衣服、书、光碟及相册，结果是在还没上车前就先坏了拉杆，再掉了轮子……
我的家在北方，而我此刻坐的这列车却与我内心深处最亲近的地方背道而驰。我渴望回家，我渴望见到久别的父母。现在是学生放暑假的日子，思家之情尤为强烈，我的同学都在家陪着父母过暑假。而我，父母经常来电话希望我能抽点时间回家一趟，或者他们来看我。无比痛苦的我只能一次又一次地骗父母说最近比较忙，大概下个月可能会有点时间。父母在这种期盼中过了好几个月了，可我现在还是不能回去。面对这个问题，我没有办法，我曾跟一个朋友开玩笑说：〃我现在那里都可以去，就是不能回家。〃
特快车渐行渐远，离亲人越来越远，也希望痛苦越来越淡。我不知道车的终点站又是怎样一番景象要考验我？
我已经开始准备要做点什么了
为自己也为这个社会
哪怕现在的我
只是一只微不足道的萤火虫
我来到这个偏远而陌生的城市，尽管风景秀丽，尽管领导对我一再照顾。我的心里还是空荡荡的，有一种莫名的失落感。我心里一直默默地提醒自己：〃朱力亚，你一定要坚持，你已经没有退路了。〃
现在真的是到了往前是汪洋大海，后退便是万丈深渊的地步了。
在痛苦中挣扎，在痛苦中明白，也要在痛苦后行动。
我要投入到唤起社会对艾滋病患者的关注的工作当中，让更多的人不再歧视艾滋病患者，让艾滋病患者重新找回生存的勇气与信心。我还要帮助更多的艾滋病患者的孩子，让他们也接受教育，不再重复他们因生活贫困而导致的悲剧。
对于我来说，这就是我生活下去的精神支柱，也是我余下的生命的价值。我要让我的余生为防治艾滋病事业发一点光和热。
8。5我余下的生命
不要鄙视
不要仇恨
不要放弃
只要有爱和关怀
一切都会好起来
现在歧视艾滋病患者的人很多，最关键的问题主要在于社会大众不完全了解艾滋病知识。据调查：完全不了解艾滋病的人和非常了解艾滋病及传播途径的人不会歧视艾滋病及病人。容易产生恐慌的是：懂一点艾滋病知识，但不完全了解的人群。
因为现在屡遭歧视的例子特别多，当一般的病人在医院治疗，明摆着是属于其他医疗科的病人。倘若一旦被得知是艾滋病，便会立刻被转到传染科，不顾病人的生命危险，不顾病人的感受。像一些地方的医生就强迫着病人一定得把床上用品先买下来，等不用的时候再烧掉。在学校里如果老师得知某个学生是艾滋病患者的孩子，就会把他安排到最后一排，如果是大学生就会像我一样被劝退学，公司职员就会被辞退……
许多人对艾滋病的恐慌不弱于恐怖分子炸世贸大楼，偏见已经在无形中形成定性。倘若想让大众对待艾滋病人保持一种科学平和的态度像对待正常的感冒一样，那么还必须需要大量的宣传，社会大众从了解到接受还需要一个漫长的过程。
人一旦感染上了艾滋病，心理就会受到非常大的影响，许多感染者都特别悲观、绝望，此时最容易产生报复的心理。特别是那些长期被压抑、被歧视、遭受不公正待遇的感染者，很容易激起他们的仇恨。这是特别危险的一件事。我的一位朋友小陶，他跟我的第二次电话交流当中说到：〃我不是个好人，除了杀人、放火、奸淫我没做过之外，其他的所有坏事我都做遍了，并且坐过两次牢。〃我无法再忍受下去了。我还以为他是在给我开玩笑，他接着说：〃直到被同乡骗去卖血而知道感染上艾滋病后，我就在策划使用炸药准备在市中心繁华地段制造一起爆炸案……〃
我说：〃小陶，你别开玩笑了，你不是成立了民间协会，在组织帮助感染者生产自救吗？〃
〃是啊，是疾控中心的医务工作者，及一家制