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孩子继续申辩：“经常说话就是谈恋爱吗？我跟谁谁谁也经常说话啊！”
这种似是而非的误判，一来伤害学生的自尊心，二来还可能加速他们的恋爱步伐。所以，孩子恋情不明朗，与其误判，不如不判。
第三点，中学生初次接触爱情，看得既美好又神秘，家长采取淡化的处理方式最为适宜。如果家长适当引导，这场几乎注定失败的感情，可以安然走过。如果家长过分干预，反而会助长这种关系，使得两人更加难解难分。有些家长甚至刻意把恋爱说得多么丑恶，让孩子对异性产生一种成见和阴影，终生挥之不去。
其实，少男少女之间也有他们的烦恼。相处得密切时，他们会发现对方各种各样的毛病，又缺乏斗争经验，吵一架、生场气，从此就互相不答？了。我的很多学生都是这样，只要不是特别出格，我一般装作没看见。往往过了一段，他们自己就分手了。
我凑上去问：“我看你们之前挺好的，现在怎么又不行了呢？”
“唉，别提啦！咱们不说这事儿，成么？”
（一）
戴军讲过一件处理孩子早恋的故事。他有一个同事的女儿交了一个男朋友，两人出双入对，甜蜜极了。
有一天，女孩的妈妈开口了：“听说，你谈上了？”
孩子一愣：“嗯？哦。”
“这个周末，你们再多叫两个同学，到咱们家，我下厨。”
孩子不知妈妈葫芦里卖的什么药，只好答应了。
到了周末，孩子们疯完、闹完，各自回家了。女儿非常紧张地问她妈妈：“哎，妈，您觉得怎么样？”
“什么怎么样？”
“那个……您觉得怎么样？”
“哦———”妈妈如梦初醒，“你是说那个男朋友？”
女儿羞涩地点点头。
妈妈卖起关子：“想听真话还是假话？”
“当然是真话。”
“他呀……就那样吧。反正不如你爸爸当年。”
“是吗？”女儿的自信心受到挫折。
“我就是这么一说，他———好像有点罗圈腿吧？”
“啊？”女儿备受打击：“妈，您怎么看出来他有罗圈腿？”
“是啊。你没看出来么？”
女儿极其失落地回到自己房间，越想越不甘：跟一个罗圈腿的男孩谈恋爱，一点都不酷！
从此以后，女孩怎么看那个男孩怎么不顺眼，不到一个月，就和男孩断交了。
中学生的恋情纯真又脆弱，任性又盲目。看似无心的几句评价，就能动摇孩子的感情；这个妈妈摸准了孩子的脉，手段可谓高明。
话说回来，孩子性格开朗随和，即使恋爱，一般也不会陷得太深，能自我解脱。往往那些家庭关爱不够、温暖不足的孩子，更容易出现恋爱问题。比如，孩子哪次考试没考好，或者跟哪个同学闹别扭了，他要是跟父母关系好，回家一倾诉，大大咧咧地，就过去了。如果父母不理解，甚至横眉冷对、骂骂咧咧；一旦出现异性的安慰，爱情的火花一下子就擦着了。所以说，中学生恋爱多半是突发事件：天上掉下个林妹妹；很少有蓄谋已久，早早地就看上了的。
（二）
两个大张旗鼓走到一起的中学生，一般长久不了，还不等我出手，闹点儿小摩擦，两人就拜拜了。最痛苦是暗恋的孩子，心里喜欢着对方，又得不到回应，相思之苦只能一人承担。
我在山东工作期间，有个女孩学习成绩一落千丈。我找她谈：“最近你有什么心事吗？”
她保持沉默。
我又说：“你父母不在跟前，你又比较内向。有什么话千万别埋在心里面，有什么事老师可以给你想办法。你要相信，我是站在你这一边的。”
这个孩子就哭了。
她说：“我特别喜欢一个男生，可是这个男生经常伤害我。”
我赶紧问：“他怎么伤害你了？”
她哭着说：“他明明知道我喜欢他，故意在我面前和另外一个女生甜甜蜜蜜的；他明明知道我喜欢他，经常在我面前说些风凉话；他明明知道我喜欢他，看到我不理不睬，弄得我没心思听课。有时候听到他跟同学说几句话，我也觉得他在说我。”
我叹了口气：“这样啊，他喜欢你吗？”
“他喜欢我。”
“你怎么知道的？”
“有一次，他跟我说，我多聪明，长得多漂亮，将来一定是个贤妻良母。”
女孩心中的白马王子我也了解。和她的内向截然相反，那个男孩性格外向，好打篮球，跟谁都能合得来。很多女孩子喜欢跟这个男孩逗趣，可她们不当真，只有这女孩把这些都搁心里了。
我说：“我能不能代表你，跟他谈一谈？”
“行吧！”
有一天，我瞅着个机会，跟男孩提起这件事，不料他委屈得哭了。那还是上世纪80年代，中学生把谈恋爱看得像污点一样严重。
他说：“王老师，我绝对没有这种事，也从来没往这方面想。我不会有意去伤害谁。”
我说：“我理解你，但是，你也得理解人家女孩吧！你看，我都有一点妒忌你了。这么漂亮的女孩暗恋着你，说明你多有人缘呀！但是，第一，你不要因为人家喜欢你，而去记恨人家，那就显得咱们的品位太低了，心胸太狭窄了。你能不能做得到？”
他擦干眼泪：“老师，我能。”
我说：“好，男子汉！第二，你对这个女孩到底有没有好感？”
他坚持说：“王老师，说实话，我没有。我们只是同学关系。”
我语重心长地说：“既然如此，你在说话做事的时候，要格外考虑这个女孩可能的心理反应，千万别给对方造成伤害。如果你今天烧一把烈火，明天泼一瓢冷水的，这个女孩就没法过了。”
“明白了。”
在我们师生两代男人持久细致的努力下，女孩慢慢走出了情感的牢笼，逐步淡忘了初恋的伤痛。
做客《鲁豫有约》的时候，鲁豫笑眯眯地问我：“王老师，您当了20多年班主任，总共拆了多少对啊？”好像我是个冷酷无情的封建家长。
我无可奈何地说：“大概每年帮助两三对归于平静吧！”
她又问我：“如果学生因为恋爱，互相帮助，一起往前进；您还反对吗？”
我再次欲倒：“就我的经验，没见过互相帮助，一起往前进的；互相帮助，一起往后退的，倒是不少！”
相爱容易相处难，中学生恋爱给孩子们带来最初的伤害，真是数不胜数。如果两个孩子品质都很好，成不成还能做朋友；万一有一方———特别是男方———品质比较差，以后就危险了。比如：两个人甜甜蜜蜜的时候，难免有些话说得有点过头，如果这个男孩把这些话传播出去，甚至再有几张亲密的照片，公布出来，女孩往往就没法做人了。所以，男女生谈恋爱，女孩如果不会保护自己，往往更容易受伤。
我带过一个女生，因为恋爱，竟然出现精神分裂，学校只好劝退。那是一个非常老套的“痴情女和负心汉”的故事。可双方都是未成年人，肇事者无法承担任何责任。
那天一早，我送女孩一路翻山越岭，来到他们家，天已经黑了。全家人正在昏暗的灯光下剥花生米，红扑扑的，洒满了一炕。女孩的爸爸原打算，第二天背着这些花生，到二十多里以外的镇上去卖，然后再上县城给孩子交学费。
谁知，我先把孩子送回来了。家长知道了女儿的情况，什么话也没说，不住地流泪，默默地点头。那时我还年轻，第一年参加工作。我止不住地忏悔：“为什么我的学生心理有问题，我一直蒙在鼓里？为什么我不能保护好我的学生？”
上个世纪80年代的贫穷山村，培养一个高中生是多么艰难啊。一个曾经那么聪明、美丽的女孩，就这么早早地毁在感情问题上了。从此以后，我暗暗发誓：教不教得好数学是次要的，＇奇＇＇书＇＇网＇能不能走进学生的心灵，才是我的终极追求。
所以，我们班上的哪个女同学要是接到男生的橄榄枝了，无所适从；我就会主动替她们写回信。这些信完全以女孩的名义写，效果都挺好，慢慢地，这成了我的一项绝活。
我在沈阳做讲座的时候，有个家长问我：“王老师，我孩子这些日子老跟我打听：什么时候开始谈恋爱的？有没有什么刻骨铭心的回忆？这孩子是不是有点想法了？”
我一笑：“不排除。”
家长大惊失色：“那可怎么办哪？”
我说：“那你就给她讲呗，但是要注意策略。”
我看她一头雾水，于是给她讲了我一个学生的故事。
女孩和男孩坐在前后排，上课借块橡皮，递张稿纸，渐渐产生了朦胧的依恋。妈妈感觉到孩子的变化，又拿不准该怎么办。一天晚上，女儿在镜前自我欣赏。
妈妈笑着说：“挺好看。”
女儿问：“真的吗？”
“十六七无丑女嘛。妈妈像你那么大的时候，已经有人追求了。”
“讲给我听听。”
“我可不想早早地嫁人，待在那个小山村里。当然是一口回绝啦！”
女儿点头：“那您是怎么认识爸爸的？”
“我和你爸爸是本科同学。”
女儿兴奋地说：“老妈，你们是班对呢！”
妈妈摇摇头：“不是的。你爸爸是大学毕业以后才追的我。我问他，你怎么这时候想起我来了？你猜他怎么说？”
“怎么说？”
“他说，学生时期，我们前途未卜。我一直把这份感情埋在心底，就为了等到今天。我有了合适的工作，跟你在同一座城市，能给你真正的幸福和安全。”
这一夜，女儿不断回想着妈妈的话，第一次感到，相爱原来是一份沉甸甸的责任。她羡慕父母那种稳重、深沉的爱，也懂得了该如何处理现在的这份感情。
处理恋爱问题，父母作用甚于老师。有些家长太坦白：“这也怨不得我孩子，我当年也是小小年纪、糊里糊涂就谈上了。”
我打断他们：“千万别这么跟孩子说。你们在前面都做了榜样了，人家还不使劲跟你学啊？”
正确的做法是，用家长理智而温暖的恋爱故事，告诉孩子，爱情是美好的�