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大头：“你们真是没有知识不知道羞耻，没有文化不知道害怕！有这么大的老鼠吗？人家明明是袋鼠！”
最后“小白鼠”自己忍不住了，破口大骂：“妈的个爸子！老子是白兔！别弱智好不好！”
七月五日星期三 我的八块腹肌不见了！
想当年，我是班上的吸腰王。何为吸腰？就是两个人相互抱着对方的腰，然后用腰部力量向下弯腰，迫使对方向后仰，一方使另一方后仰失去平衡为胜。在吸腰比赛中，我打败了所有对手，就连咱班最壮硕的大缸，也被我无情地吸倒了。同学们都尊称我为“大力吸腰王”！为什么我的腰会有如此蛮力呢？那就得从十八年前的一个晚上说起……
十八年前，我刚十岁。这天夜里，睡到忘我时，有个缥缈的声音在我耳边时隐时现：“年轻人……年轻人……跟我来……跟我来……”我很好奇，就循着声音望去……哇靠！一个白胡子老头正向我招手呢，嘴角还挂着淫荡的笑。
我问：“你是谁？”白胡子老头没有说话，拉起我的手一下子就飞了起来！我们飞过了高山大川、森林湖泊，最后在我家房顶上降落了……
“哎！有没有搞错，飞了那么大一圈又回来！”
“呵呵，我只是想让你看看我的本事！”
“啊吸～算你牛B行了吧。说你是谁、找我干什么吧。”
“我是你家的洗手间天使……”
“你少来啊，小心我告你宣扬封建迷信。”
“我是认真的。由于你上洗手间的频率实在是太高了，所以一来二去，我对你产生了感情……”
“我呕～我可是正经人啊！你别乱来！”
“你误会了，这种感情就像爷爷疼爱孙子一样。我想传授给你一些法力，将来你在与歹徒搏斗的时候也好用到！”
“和歹徒搏斗？别开玩笑了。我才不会呢。”
“你现在不敢是因为你没有力气……来，请看这个！”
“啊！好大的马桶！”
“嘿嘿，表面上看这是一个马桶，但是我现在打开它……再看，其实它是一个大饭盒！”
“我呕～～～太意外了！果然是高手，利用马桶科学的外形做成的饭盒，具有容量大、易刷洗的特点。最让人称道的就是：它巧妙地利用马桶盖严密的密封性能将它融入到饭盒盖的设计当中，使得这个饭盒保温性能卓越，而且使用方便，老人孩子都能操作！”
“这都被你看出来了！弓虽！来，吃点儿这个！”
“咦？这不是包子吗？怎么做成了牛和虎的形状？”
“这就是传说中的大力包！吃了之后就会拥有牛的力量、虎的威风！好比《吞食天地》游戏中，接到的大盘包子，吃了血就满格！”
我正好很饿，抓起包子就吃，一共吃了九个牛包子和两个虎包子。吃完以后我感觉特别——噎！
“好噎啊！有没有饮料给我喝点儿。”
“饮料没有，汤你喝不喝？”
“有汤？早不说，快给我。”
“喝那种汤？有鸡胳膊汤、鸡大腿汤、鸡屁股汤、鸡胸脯汤、鸡爪子汤，还有鸡腰子汤！”
“哇靠！这么多啊。有没有鸡毛汤？”
“这可不是一般的汤，是我精心熬制的，有仙力的。你喝了那种汤，你身上的相应部位就会变得很强！比如，你喝了鸡屁股汤的话，你的臀部就会力大无比，一屁股能坐死一匹马！”
“牛B！那我喝鸡胸脯汤好啦！”
“Ok，给！”
我“咕嘟咕嘟”将鸡胸脯汤喝完，说：“喝了这个，是不是以后我用胸就能挤死一匹马？”
白胡子老头：“正是！”
喝完以后，胸部完全没有感觉，倒是腰部有了反应……又酸又胀！突然，“砰！”我的腹肌膨胀开来，将皮带给撑断了！
大饼日记（4）
白胡子老头：“哎呀，我搞错了！你喝的是鸡腰子汤！”
我问：“那会怎样？”
白胡子老头：“你的腹肌将变得无敌，成年狗熊和你摔跤都会败的！”
“虽然没事我不会和狗熊摔跤，但还是感觉蛮爽的。谢谢你啊！”
从此，我的腹部就多了八块强悍的腹肌，跟乌龟壳似的。同学们很羡慕，没事就来摸。为了满足大家的好奇心，也为了给自己创收点儿外快，我挂出牌子：“上好腹肌，每摸五角。”
光阴似箭，岁月如梭。自从我当上了业务男，生活渐渐失去规律，经常要陪客户喝酒吃饭，短短一年时间，我的腹肌不见了！谁偷了！？啤酒肚谁给我安的？吃了豹子胆啊！
不行！我一定要找回我的腹肌。锻炼无疑是最好的办法，而游泳又是锻炼中的极品，所以我毅然选择了游泳！
七月五日星期三 我在水里就像猴子一样上蹿下跳，人送雅号“浪里小白条”！
世界外观最扭曲汽车评选，参选车辆：
1。 新夏利N3；
2。 通田阁萝；
3。 长安羚羊；
3。 吉利三厢车；
4。 奇瑞东方之子；
5。 奇瑞QQ；
6。 福莱尔！
请将你的选择通过E…mail发到coollcz@263。参加评选。
七月六日 星期四外观最扭曲汽车评选结果揭晓：福莱尔和通田阁萝双双当选！大家祝贺它们！
周末又到了，我又准备去游泳。出门时，看到其他人都躺在床上挺尸。无事忙矇眬地看了我一眼，问：“大饼，你哪儿去？”
“游泳。”
“游泳游多了，小心出水痘、得脑水肿！”
我没有理他，喊了一句：“谁与我同游？”
大头最先响应：“我愿与尔同游！”
大头的表态立即引起了大家的兴趣。正版问：“去哪儿游啊？”
“游泳池啊。”我说。
“多少钱游一次啊？”无事忙紧张地问。
“二十块钱一次。”
“啊？抢钱啊！”
“是啊，太贵了，我们老家五块钱能游一下午！”
我想了想说：“我知道有个地方游泳不要钱。通州有个小区内有游泳池，对业主免费开放。”
“我们不是业主，门卫能给进吗？”阿叉说。
大头：“我们在脸上写上‘业主’两个字混进去！”
我说：“进门的时候跟着我，别紧张就行了。”
大头：“我没有氧气瓶咋办？”
阿叉：“不用吧，又不是去潜水。你会不会游泳啊！”
大头：“呵呵，游泳谁不会啊！你们谁不会？我来教！”
大家：“游泳太小儿科了。”
于是，我们一行坐上城铁去通州那个小区。花了一个多小时，才来到小区门口。
“哇！好气派呀！富人居住区。”
“快看，小区里还有喷泉耶！又费水又费电，好奢靡！”
“还停了那么多的名车！随便偷一辆出来都能换好多可乐！”
“你们不要丢人了好不好！跟着我。待会儿进门的时候自然点儿！”我说。
保安：“喂！你们去哪儿？”
我：“我们看你们这房子不错，准备买几套。进去参观一下。”
保安：“快走，快走！每天像你们这样想进来游泳的人太多了。你们装得也太不像了！”
我回头一看，这个五个熊人全挨在一块儿，獐头鼠目四处张望，腿还不停地哆嗦……无奈，我们只好佯装不满悻悻离开。
“咋办？”正版问。
我掏出手机往家打了电话，不一会儿黄瓜打车就过来了。我让黄瓜开始打洞，一直挖到小区里面。就这样，我们钻地洞顺利进入小区（这也太悬乎了吧。反正如何进去的，我也忘了）。
来到游泳池边，池里已经有很多俊男美女在戏水了。我们换了衣服，迫不及待地下了水。
阿叉：“我靠！大头你穿的什么啊！哪有穿牛仔裤游泳的啊！”
大头：“没办法，我没有泳装。再怎么着，我也比无事忙穿西服打领带就下水强一些吧！”
无事忙：“游泳池里流氓那么多，我当然要保护好自己喽！”
我：“喂！你们五个，游啊！怎么都站在那里？我们来比赛吧，看谁先游到那头。”
比赛开始了……
阿叉：“哎呀！大饼，不好啦！大头沉下去了！”
我急忙朝大头游去……
阿叉：“哎呀！无事忙也沉下去了！”
我把大头甩上岸，又去救无事忙。
阿叉：“不好！快来救正版……Kizi快不行了……咕嘟咕嘟……”
我靠！阿叉你也沉啊……
回家的路上，我渴得不行，提议去买饮料，结果没有一个人搭理我。你们知道为什么吗？
七月十日 星期一 赐予我力量吧！我是电～冰～箱……昂……昂……昂……
来北京已经两年多了，今天是最值得纪念的日子！
上午我坐300路公交车去跑业务，路上竟然坐上了座位！虽然只坐了一站，屁股还没焐热就到了终点站，但还是让我激动万分，悲从中来，嚎啕大哭，久久跪在站台上不肯起来……闻者无不为我动容！
大饼日记（5）
我们六个人都是刚步入社会的年轻人，财色皆空，公共汽车是我们出行的主要工具。关于坐公车，大家都有自己的感受。
无事忙上班坐的车在国展这里是始发站，所以有位子的可能性最大。一次，我和他同路。那是礼拜一，八点半左右，车站上已经聚集了很多人。车来了，人群立刻贴上去，扒着车门跑。售票员为了安全，可劲地拍着车厢，但人群完全不睬她。她只好抡出每天必用的狼牙
棒和电锯驱赶人群。
无事忙像个仙人一样远远地看着公交车和人群的移动，不时还捋捋胡子——尽管他没有胡子。
公交车停稳了，人群全都捂在车门周围，个别人跃跃欲试，激动不已。也有人起哄的，他们不断推搡前面的人，像泥鳅一样钻来钻去……哎？无事忙呢？一眨眼的工夫就不见了！
我最后一个上车，像一块口香糖被挤贴在门口，四下看去，寻找无事忙。
“大饼，过来！”我寻声望去，只见无事忙正坐在位子上向我招手呢！
我拨开人群走过去。
“靠之！你怎么抢到座位的？”
“嘿嘿，大家都从门上，当然会拥挤。我是从车朝马路一面的车窗翻进来的！啊～咯哒……咯哒……咯哒哒……”
靠之！大头说无事忙是猴子，那时我还不相信！
另外，说到挤公车，不得不提到大头。如果说抢位子之神无事忙得益于他猴子般�