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起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~你以为我想呀！
有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~我现在想起来都觉得冷！
英语太他妈难学了
我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话和我们打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道，原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒白加黑，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：“电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片。”甲随即问店员：“你看我这肤色应该吃哪个？”
有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先练内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说：你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……
一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：”十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”
一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想好好看看这个世界，做一次环球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又挥了一下手，砰……
老头儿一下子变成了90岁！
一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！”公主说：“啥，你说啥？”王子：“……”
MM修理不良老公的酷刑，太强了！
在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。
当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管账了。
当发现老公和别的MM在网上打情骂俏时，可以装作无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？
发现老公手机里有女生发来的暧昧短信时，可以趁老公不在，用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后再从老公手机中删除。
发现老公突然变得爱漂亮，从里到外焕然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢，因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。
如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。
发现老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。
PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。
屎上最强的女人成长记
一、幼儿园小女孩（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
二、小学女生（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……
三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：混蛋！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等！
四、大学女生（狂喜中）：请问您能要了我吗？4年就可以。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服吧。
五、女职员（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被……你今天又来……算了，一个羊也是赶，两个羊也是放，便宜你了。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。
六、女网友（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。不过也不是不行……对了，你是寂寞帅男子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。
七、富婆（沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。你等几天吧，等我打发走他再说。
八、40岁女人（受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀！我早等不及了……
九、妓女（无所谓地）：老板，请带套……
十、女演员（无助地）：不就是上床吗？来吧，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃老头子招人喜欢啊。
十一、寡妇（哭泣中）：你说的是真的吗？55555，可盼到这一天了……等下，我先把孩子打发走……
十二、超级女生（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑……对了，认识湖南电视台台长吗？
唐僧肉里含有致癌物质
一大群小妖精，扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住了唐僧！”
老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”
小妖精奇怪地问为什么，老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪里了？”八戒答：“山西。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：“没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
取经队伍到达贫困山区，几天要不到吃的，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不回吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”
沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧！咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
师徒几人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾床铺，八戒出去遛马，晚上八戒空手而归。唐僧问白龙马呢？八戒说被交警扣了。唐僧问为什么？八戒说它放了个屁。