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差得远。我把自己关在房间里哭。等我最后从房间出来时，发现门缝下面有一个信封，信封上是韦恩的字迹，里面是音乐会的门票。当我去谢谢他的时候，他红着脸说：“不用放在心上。”
我在房地产业开始赚钱以后，就尽量去接济他们——帮他们买新的车轮胎、新的电脑、新的冰箱，甚至直接给他们钱付账单、买日用品。一开始，对他们的帮助让我感觉很好。后来，我意识到了，这就像是把钱扔进一个无底洞——一个直接通往下一个愚蠢商业计划的无底洞。我买下自己的房子以后，就没有余钱去帮助他们了，所以，我和他们坐下来谈了谈，告诉他们，他们也可以设立自己的存款账户。当时，妈妈盯着我的表情就像是我在说外国话。他们的日子还是过了下来，也不知道是怎么办到的，反正他们的生活方式倒也没有发生什么改变。
电话那头的妈妈注意到我没什么兴趣，开口打断了我的思路：“你怎么不说话？”
“对不起，我希望这次他能成功。”
“我对这一次感觉很好。”
“你上次也是这么说的。”
她沉默了一会儿，然后说：“我真的很不喜欢你的消极态度，安妮。你失踪的时候，他为你做了那么多——我们都为你做了那么多，至少，你可以对他表现出多一点点的关心吧。”
“对不起。我只是现在心情不太好。”
“也许你应该出去走走，而不是整天在屋子里打扫卫生，你的心情就会好很多了。”
“怎么可能。每次我出门的时候，总有记者追着我不放，更别提还有那些好莱坞经纪人了，个个都想把我的经历拍成电影。”
“他们也是为了生活，安妮。如果不是这些你讨厌的记者出钱请你做采访，你现在靠什么养活自己？对不对？”
妈妈的这番话让我觉得我才是个大恶人。尤其是，她的这些话都是对的——我现在的存款所剩无几，正是这些讨厌的人在支付着我的生活费用。但我还是习惯不了这个过程，也不习惯看到自己的脸出现在杂志和电视屏幕上。妈妈把报纸上我每次采访的内容都剪了下来，贴在一个大本子里——她终于有机会给我做一本成长剪贴簿了。她还把我的每个电视访谈节目都录了下来。她把录像带拿来给我看，我只看了两个，就把其他的都塞进了抽屉。
“你的访谈节目都差不多做完了，安妮。你接下来打算怎么赚钱？你要怎么还房贷？”
“我会想出办法的。”
“什么办法？”
“会有办法的，妈妈，我会想到办法的。”我到底应该怎么办？我感觉五脏六腑都搅到了一起。
“你知道吗，去找电影经纪人谈谈也许是个好主意。他们可能会给你一些预付款。”
“你是说他们想自己先搞点钱吧。我和一个经纪人谈过，他希望和我签合同，让我转让所有的权利——如果我听了他的，那些电影制作人就可以随心所欲，想怎么拍就怎么拍了。”
“那你自己去和制片人谈呗。”
“我不想和任何制片人谈，妈妈。你怎么就是不明白呢？”
“天哪，安妮，我不过就是问了你一个简单的问题，没必要对我这么凶吧。”
“对不起。”我深吸了一口气。“也许我是应该多出去走走。我们聊聊别的吧，不然我真要发火了。”我挤出一个笑容。“你的花园打理得怎么样了？”
妈妈最喜欢说的两件事就是——园艺和烹饪。也是她花费时间和精力最多的两件事，对妈妈来说，关心食物和植物比关心我容易得多。
在我还小的时候，我记得，我对她的那些玫瑰花很是嫉妒——她说起它们时的样子、抚摸它们时的样子，都让我羡慕，她一天到晚去看它们，如果哪盆花在花市上赢得了评奖，更是让她骄傲不已。我有一个经常拿奖的姐姐已经很郁闷了，更别提还有一个事事强过我的表姐，现在，我还要和一堆玫瑰花竞争吗？有时候，我在想，也许是因为只要她按照食谱或是栽种方法，就能得到自己想要的结果，但生活却往往不是这样，尤其是养小孩这件事。
她也曾经试着教我做饭，我很想学会，但我确实缺乏烹饪的本领，我总是笨手笨脚。在被绑架之前，我甚至都养不活一盆吊兰。然而，在被绑架的时候，一切都发生了改变，四月中旬，春天到来的时候，那变态开始允许我出门，在屋旁的花园种点东西。
第一次出去的时候，我已经怀孕七个月了，春日的阳光美景让我觉得自己的眼睛都快要爆炸了。我吸入第一口山区清新的空气——我闻到了阳光下的杉树、野花和脚下青苔泥土的味道——在此之前，我唯一闻得到的只有木柴和墙壁的味道。我想躺下来，把脸埋进那青苔泥地里。我恨不得把它们吞进肚子里。
如果我们是在北边或不在温哥华岛上，我觉得应该会还在下雪，但这里却已经很暖和了，万事万物都是一片茂密青葱，呈现出各种各样你所想象得到的绿色——灰绿、祖母绿、嫩绿、暗绿，连空气闻起来都是绿色的。我想，我可能就在离家很近的地方，我不知道这是让我更安慰，还是让我更难过。
第一次出来，他不准我离小屋太远，但他无法阻止我的双眼。周围的树林是那么茂密，我看不到远处有没有山。空地上长满了苔藓，还有几处草地，主要还是苔藓和岩石。在这山上要凿一条下水道一定很难，更别提挖井了，我估计，我们可能是从河里取的水。我看到树丛的边上有一些树桩，一定是以前有人来伐过木。我没有看到路，出口应该是在附近。
小屋的右边有一条河，河水顺着山流下去，河边就是一片菜园。河水好像玉石一般，呈现出美丽的色彩，有些地方水流很慢，水的颜色也变成了深绿，接近黑色，我估计那应该是很深的旋涡。
从外面看，小屋是很可爱的，窗户上有百叶窗，窗台下还有可以种花的土槽。屋前的阳台上并排放着两张摇椅。也许是一对夫妻在很多年前一起修建了这座小屋。我想象着那位喜欢种草种花的妻子，她还找来这么多土，开辟了一个菜园。我想，如果她知道现在住在小屋里的是什么人，不知道会有什么样的感觉。
我是在种菜的时候开始阵痛的。之前，他已经允许我出门了——当然，是在他的监督之下。我给菜园里的蔬菜洒水、除草，那些蔬菜看起来都长势喜人，我愿意一整天都在园里劳作。当他觉得我有什么事没有做好，让我重新再做一遍的时候，我一点儿也不介意，因为这就意味着，我可以在屋外又多待一会儿了。他让我戴着手套，说是要保护我完美漂亮的手指甲，但即便是戴着手套，我也能感觉到泥土的冰凉，还有那刚翻过土的自然气息，绝对好过和他一起被关在屋里。
我种下的一颗颗小小种子，慢慢长成了胡萝卜、西红柿、豆子等，我觉得很神奇，在我的肚子里，我自己的种子也在慢慢长大。严格来说，这种子有一部分也是他的，但我不让自己往那方面想。我已经越来越擅长控制自己的想法了。
我唯一无法忘记的是那些简单的、充满爱的拥抱。我以前从来不知道它们对我有多么重要，但现在，我没有艾玛可以搂，没有卢克可以抱，甚至连妈妈偶尔的拥抱都没有了，我才明白了它们的重要性。对妈妈来说，表达爱意往往都是一种事后的补偿，又或者是一种奖励，这总是让我感觉到被她操控，同时又对自己很生气，怎么就那么想要得到她的温暖呢。
只有当我生病的时候，妈妈才会不顾一切地给我关怀，她会带着我东奔西跑，去看不同的医生和药剂师，对他们描述我的每一个症状，那些细节有时都会让我觉得尴尬，她搂着我的肩膀，用她的小手摸我的额头。我什么话都不说，我很喜欢那种感觉。我生病的时候，她甚至会和我一起睡，直到今天，我一闻到薄荷药膏的味道，就会想起她躺在我身边时的温暖，这让我觉得安心。
每次，那变态从我身边走过，都会抱我一下，拍拍我的肚子，或摸摸我的后背，每天晚上，他都会搂着我入睡。一开始，和他的身体接触让我觉得恶心，但随着时间一个月一个月过去，我变得越来越无动于衷，有时候，我甚至会给他一个拥抱而没有任何感觉。有时候，我是那么想要得到一丝温暖，我发现自己会紧紧闭着眼睛，偎依在他怀里，假装那是我爱的某个人，过后，我又会痛恨自己这样的行为。
我不知道他的内心那么邪恶，气味却为什么还能如此清新。有时候，我能在他衣服上闻到洗衣粉的清新香气——我们用的洗衣粉是天然可降解的；在洗完澡以后的几分钟，我还能在他手上和身上闻到淡淡的香皂味，但很快就没有了。即便是他出去回来以后，我在他身上闻不到任何外界的味道——清新的空气、青草、沥青、松针，什么味都没有，更闻不到汗水的味道。好像是那些气味连碰都不想碰他。
我每天都要用桶从河里提水浇菜，我一点儿也不介意，因为这就意味着我又有机会把手伸进凉凉的河水里，给自己洗洗脸。当时已经快到六月中旬了，我觉得自己怀孕应该九个月了，肚子已经很大，有时候，我在想，是不是已经过了预产期，但我不知道我怀上孕的确切时间，所以也很难计算。那天，我提着一大桶水走上山，开始浇菜，外面的天气很热，而我一直在劳动，汗水滴到了眼睛里。我放下水桶，休息休息。
就在我用一只手按着自己的背时，突然腹部一阵绞痛。一开始，我没有管它，又提起了水桶。又是一阵绞痛，这一次更加厉害了。我知道，如果我没有完成自己的任务，他一定会大发雷霆，便深吸一口气，把剩下的菜地浇完了水。
我浇完水以后，找到他，他正在阳台上修一块地板，我对他说：“到时候了。”他检查了菜园，看到我把菜地都浇完了水，才和我一起走进屋。刚一走进屋，我就感觉到身体里面一阵涌动，什么东西要