按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“我开始也给你打了电话，但你没接。”妈妈从来不会说，“但你没在家”，她总是说，“但你没接”，语气中充满了责备，好像我故意不去接电话，故意要惹恼她。
“我和艾玛出去溜达了。”
“我给你留言了，你都没查，那电话留言机还有什么意义呢？”
“你说得对。对不起。我很高兴你再打来了，我想问你一些事情。昨天晚上，我在找戴茜和爸爸的照片，找遍了都没找着。”
本来我就没有多少照片，很多照片都是亲戚们给我的，其他的则被妈妈放到相册里，她总是含含糊糊地对我说，“总有一天”会给我的。最让我生气的是，妈妈手上还有一张只有爸爸、戴茜和我的照片，她不肯给我——要找到一张妈妈不在里面的照片是很不容易的。
“我记得你搬回你自己家的时候，我就已经给你了。”
“我怎么不记得，那天晚上我到处找了个遍……”我等了几秒钟，她没有就失踪的照片做出任何解释，我知道，如果我不逼问她，她是绝对不会主动说的。可是，我还有别的事要问她，这么多年来，我学会了如何和她斗智斗勇。玩俄罗斯轮盘可能都没有这么危险。
“妈妈，你会想爸爸和戴茜吗？”
电话那头传来一声生气的叹息：“我当然想了。真是个蠢问题。对了，你吃了些什么？那些罐头食品一点营养也没有。你现在太瘦了。”
“我在和你说正经事呢，妈妈。”
“我们已经谈过……”
“事实上，没有，我们并没有谈过。我一直想和你谈谈，因为我总是时时刻刻都在想念他们，尤其是我被关在那小屋里的时候，但我每次一说起这个话题，你不是顾左右而言他，就是一直说戴茜滑冰的事……”
“你为什么要这样？你是故意要伤我的心还是怎样？”
“不是！我只是想……好吧，我觉得……因为我失去了一个女儿，你也失去了一个女儿，我觉得我们可以谈谈，也许你有些想法，能告诉我该怎么办。”想法？我到底在想什么？这女人的想法大概还没有一杯伏特加深刻。
“我觉得我帮不了你，安妮。你的孩子……这根本不是一回事。”
我的心跳在加快，我的声音变得冰冷。“为什么？”
“你不会明白的。”
“为什么？你倒是给我解释一下，为什么我女儿的死就比不上你女儿的死，我不明白。”愤怒让我的声音都在发颤，我紧紧抓住电话听筒，手都抓疼了。
“你这是在故意曲解我的话。你孩子的死当然是个悲剧，安妮，但是你不能拿她来和我的遭遇比。”
“应该是说，戴茜的遭遇吧？”
“你就是这样，安妮，我打电话是想叫你来吃晚餐，你不知怎么搞的，就把它变成了又一次攻击我的机会。真的，有时候，我觉得你就是故意要让自己不好过。”
“如果真想让我自己不好过，那我干脆和你待在一起不就好了，妈妈。”
她惊讶地倒吸一口气，狠狠挂上电话。我带着艾玛愤怒地冲出门去，用尽全力地跑了半个钟头，但半个钟头之后，我一想到接下来可能接到的电话，运动所带来的兴奋、和妈妈争论后的愤怒，便都消失了。我想，韦恩一定会打来电话，告诉我是怎样伤害了妈妈，她是怎样伤心，我又应该怎样向她道歉，应该怎样更好地去理解她——她是我这辈子唯一的妈妈，而这个可怜的女人又经历了那么多。与此同时，我则会坐在那里想，为什么她就不能试着理解我呢？我所经历的一切又怎么说呢？
在山上，我的孩子夭折以后，我醒过来，盯着她的小毯子，我的乳房开始渗奶，把衣服的前襟都打湿了，仿佛是连它们都在为她哭泣，仿佛是我的身体也无法接受她的死亡。那个变态发现我醒来，他走过来，坐在床边，揉着我的背。
“我给你拿了冰块敷脸。”他把一包冰块放在我的枕头边。
我装作没有看见，翻过身，面对着他，坐了起来问：“我的孩子呢？”
他低下头盯着地板。
“对不起，我吼了你，但我不想要她的毯子，我想要她。”我从床边滑下去，跪在他面前。“求求你，我求求你。我什么都愿意做。”他还是没有看我，我便转过去，直接看着他的眼睛。“你让我做什么我都愿意，只要你告诉我你把她的……”我说不出遗体那两个字。
“你不可能永远都得到你想要的……”他突然哼起了一首滚石乐队的歌。
“如果你还有一点点同情心，你就应该告诉我……”
“如果我还有一点点同情心？”他从床上跳下去，手叉着腰，来来回回地走着。“我不是一次又一次地向你证明了我是多么有同情心吗？我难道不是一直在你身边支持你吗？在你对我说过那些难听话后，我难道不是还在这里陪着你吗？我把她的小毯子给你拿来，好让你找到一些安慰，而你居然只想要她？她离开了你，安妮。你还不明白吗？她离开了你，只有我留下了。”我用手死死捂住自己的耳朵，不想听他的这些话，但他把我的手拽开，说：“她死了，死了，死了，就算你知道她在哪里，对你有什么好处。”
“她走得那么突然，我只是想……我想……”我只想说一声永别。
“你不需要知道她在哪里，现在不需要，以后也永远不需要。”他靠过来，“你还有我，这就足够了。现在，是时候去做晚饭了。”
我要怎么做？我要怎么挨过去……
“到时间了，安妮。”
我呆呆地盯着他。
他打了个响指，指着厨房。我朝厨房走了几步，他突然说：“今天晚上，晚饭后你可以多吃一块巧克力。”
那变态从来没有告诉我孩子的尸体在哪里，大夫，我现在也不知道。警察还把搜救犬也带去了，还是没有找到她。我想，也许他把她的尸体放到了河里，让她平静地顺流漂走了。每当我躲在衣柜里彻夜难眠，想着她可能孤零零被埋在山上的时候；每当我做了噩梦，尖叫着大汗淋漓地惊醒，梦到野兽用尖牙撕咬着她身体的时候，我都会抱着那样的想法。
我没有办法纪念我的女儿——她没有墓地，也没有留下任何纪念品。镇上的教堂想为她竖一块墓碑，我拒绝了，因为我知道，有些变态的记者和闲人一定会跑到那里照相。我自己就是她的坟墓。所以，当妈妈说我是故意想要让自己不好过的时候，我很生气。因为她说得太对了。
卢克那天晚上又打电话来了，当我告诉他我带艾玛出去散步的时候，艾玛掉进了一洼水坑里，我发现自己竟然笑了。虽然我马上停住了笑声，但毕竟是笑了，我竟然笑了。我觉得很羞愧，我觉得哪怕是片刻的快乐，我也是在让我的孩子失望。她被剥夺了生命的权力，被剥夺了笑和感知的机会，所以，如果我笑了，那就是在背叛她。
上周，我没有睡在衣柜里，一次都没有，我应该庆祝一下。上次我们说，我应该正视自己的偏执妄想，但不需要做出什么反应，我想，你这话还是对我有一定帮助的。昨天晚上，我还是控制不住自己去检查前门和后门有没有锁好，但并没有检查所有的窗户，我提醒自己，白天我已经检查过了，而在那之后，我就没有打开过任何窗户，所以，它们应该都是锁好的。这是我回来以后第一次跳过了晚上睡觉前检查门窗的全部程序。
关于上厕所的情况也越来越好，你给我的瑜伽教学光盘很有帮助。大部分时候，当我需要上厕所时，我都能顺利地去上厕所了，甚至都不需要进行任何呼吸练习或是喊口号。
我说过了，我应该为自己的进步感到骄傲，我确实很骄傲，但也更加感到愧疚。这个好转的过程让我觉得我是在抛弃自己的女儿，而我已经抛弃过她一次了。
第十六章 杀人其实很简单
好吧，我考虑过你的建议了，大夫，我没有办法照做。我知道没有人真正想要伤害我，这都只是我的想象，所以，要列出一个想伤害我的人的名单真的是很愚蠢。不过，我告诉你我会怎么做吧。下一次，当我觉得自己又有偏执的念头时，我会在心里列出一个这样的名单；当我发现自己想不出一个名字的时候，我就会觉得自己很傻，就不会再偏执了。
对了，你戴着的这条蓝色围巾很好看，很衬你眼睛的颜色。你虽然年纪大了，打扮穿着还是很时尚的，你知道吗，你现在穿着的黑色高领衫和修身长裙就很好看。显得很典雅——不对，是很干练。让人觉得你是那种绝不马虎敷衍的人，即便是在穿着方面。而我穿衣服就比较传统了，这和妈妈的风格完全相反——她喜欢那种好莱坞家庭主妇的风格。克里斯蒂娜是我的私人购物指导大师，在我被绑架之前，她就一直想培养我轻快鲜艳的穿衣风格。
不过，可怜她的运气并不好。我一般都尽量避免逛街购物，尤其不喜欢去她喜欢的那些商店。我最喜欢的衣服都是随便从商店橱窗前面走过，一眼相中的。如果我必须出席什么重要的场合，我就会直接去克里斯蒂娜家。她会上蹿下跳、翻箱倒柜，把各式各样的丝巾和项链搭在我身上，告诉我穿哪条裙子或哪个颜色最漂亮。她喜欢这样，而我也喜欢有人帮我做决定。
她总是很慷慨地把不穿的衣服送给我——她总是把衣服买来一周就腻了——我的衣橱里很多都是她原来的衣服。所以，当我从山上回家以后，克里斯蒂娜准备给我送衣服来时，我为什么会大发雷霆，我到现在也没弄明白。
我回来以后，发现妈妈已经把我所有的衣服都扔了，我只好去了一趟折扣大卖场。天哪，你真应该看看当妈妈发现我把一大堆大码运动服搬回家时她脸上的表情。我根本不在乎那些衣服都是什么颜色、什么样式，只要穿起来柔软，看起来暖和，越宽松越好。
我被绑架期间，只能穿那变态让我穿的衣服，都是些很淑女的裙子，让我感觉什么都没穿。而我现在穿的衣服，怎么说呢，任何人看到了都不会有兴趣再看我�