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是愿意脱自己的衣服来换取她的温暖的，可是总觉得有点肉麻的意思，说明了就没感觉了。可是她还是很生气，我坐在车上，她面对着我，我让她原谅我的话。她没了反应，我紧紧的拥抱着她，那时的我发现她的身体在发抖，我突然想起了那次我很冷的时候，她一直在焐着我的手，让我觉得暖活，为什么现在的我却没能体会到她的苦处呢？即使我再爱她，可是没地方表现出来，那我的爱也成了死水了。许久，她坐上了我的车回去了，可是她依然不说话。我还是在劝她原谅我的错，可是她一直不肯理我。我以为一会儿就好了吧，可是当我转身看到她双手捂着脸的时候，我才发觉到自己的错误。好久了，我问她在想什么，她说：”我在想，如果是我弟弟的话，他肯定不会让我难过的。“她的口气甚至带着点啜泣的感觉。我的心都被她的话说得没有自信了，突然觉得自己自私成这样了，干吗不为自己心爱的人改变些什么呢？我这样的想着。
送到她的学校后，她又推辞说不要我送了，可是我坚持了要送她，谈不上不放心她，只能说想跟她多一会儿在一起。我在锁车的时候，她不再像以前那样等我了，她独自的走着。我锁完车，快步走过去，拉着她要她原谅我。可是我的求饶已经变成了无用的话，我实在不忍心她继续难过下去，我一把拉住她，还是在那昏黄的灯光下，我拥紧着她，那时她被我抱着的，她说她好冷，她在我的怀抱里甚至打起了哆嗦，我以为是她在哭，更加是没有主张。她不再让我抱着，仿佛有什么话要说。
我紧紧握着她的手，那时的我觉得她的手好凉。可是她却说：“心比手还凉！”
这下我真的意识到了问题的严重性了，可能我太不会去爱一个人了。我那时的后悔已经来不及了，她长叹了口气，“可能我真的看错了人！”她默默的说。
我的心里早就一片杂乱了，我已经不能自己了，感觉很失败。我怕这个事情会让她做出某些决定，好害怕。那天晚上回去后，我开始很后悔为什么自己那么喜欢开玩笑，最后连自己最爱的人都弄得这么的狼狈，心里早把自己骂的不成人行了。我觉得我的确该为她做些改变了。
那次后，我就一直在努力的试着让自己变的好一点，我知道我的心是好的，只是不太懂怎么去表达和去爱一个人。一个月的时间可以改变一个人的想法吧，我一直坚信自己的选择。
不过后来的一些事情倒是让我真正的面对现实的去考虑了一下。记得那次我还是像以前那样闹着要去玩，我们于是就在外面玩了好久，然后就又去吃饭。我很喜欢那地方，因为好几次我们去那儿都是很开心的在一起的。她对吃的东西仿佛很有兴趣，我很喜欢她开心的，我觉得我在社会上很被动的，特别是遇到那种很容易感染别人情绪的那种人，我就很容易被她的情绪所干扰，我就很希望她会开心，然后我就也不自觉的开心起来。
吃饭的时候，我妈突然来了信息。我就给妈个电话，说我在食堂吃饭呢。打完电话，我突然觉得她仿佛有点不开心的样子。她的表情很容易让我知道她在想些什么东西。
“在想些什么呢？”我问她。
“没什么啊”可是她的表情说明了一切。
“还说没什么，我都看出来了，老实交代！”我故意用警察的口气跟她讲话，逗着她开心。
“我看到你跟家里很好的样子，我就不忍心去打扰你们家里。”她仿佛想继续说些什么，又不想说了。她的口气带着点深沉，让我刚才的口吻提不起来了。
我知道她在想些什么了，于是我跟她解释说，“没什么啊，我愿意要你啊，你干吗老是把我爸妈扯进来啊？”
她的想了想，不说了。可是她的心情明显还是没那么快乐。后来她有说，“反正我会慎重考虑你家里的意见的。”
我立刻就急了，如果她是因为我爸妈跟我分了，我肯定要急死了。好在她说是说了玩的。
等饭上来了，我们开始用餐。她突然问我：“如果我和你分了，你是不是就不想跟我继续联系？”
我对着问题感到惊讶，我该怎么回答呢。如果我说不联系呢，岂不是我拿这个做要挟，而且说不一定会让她做出更大的选择，比如分得彻底；如果我说继续联系呢，我是不是在装着崇高伟大呢？是不是就让她觉得我一直都对她好，让她觉得自始至终我都是个好人，可是我赢得了面子，失去了她实在是划不来。其实我觉得爱一个人的时候真的就很自私要她跟我在一起，而不能用大方这样的词来管住一个人。可是我得回答她，于是当误之急就是说个模棱两可的结果给她，可是当时却呆了一把，我居然说：“可能吧！”实在是聪明一世，糊涂一时。
当我说出去的时候，已经感到自己的错误，我立刻进行改正。可是她还是听到了，脸色很快的沉了下去。可以说是满脸通红，我挽回都来不及了。
许久，她自言自语的说：“好，不联系就不联系！”
于是我还是无止境的解释。我一直在想她到底是在向我告诉些什么呢？是告诉我肯定要跟她分吗？这个结局我早就想过了，很多次了。我一直都不敢想象自己没了她会怎样的活下去。可是现实就在眼前，我没有办法不去想。我心里就一直这么执卓的认为一个月的时间是可以让她改变对我的想法。仿佛如果你一个月长时间受到一个好处，并且把它当成一个习惯的时候，突然间没有了它，你是不是就会很怀念它，就想一直有着它该有多好的样子。真的无法想象，她是怎么用情的陪我一个月，然后很快的把我甩掉。我不相信她是没感情的人，可是我却又宁愿相信她是在骗我，是在试探我的某些东西。
想到这些我的心情自然不会好了，刚才的那份开心的劲就没了。我对于这件事跟她早就谈过了，不是没结果就是大家都谈的不开心，还不如开心的不谈好。我压制住自己心里的那份焦虑，脸上挤出些笑容，“不谈这些好吗？”然后我抬头仰望，可是却没什么好看的。我突然很喜欢这样，抬头的时候即使是想哭也哭不出来，因为眼泪是被重力引了下去的。掩饰的好方法，可是我突然觉得自己的水平变菜了，本来我很厉害的掩饰，现在连她都看出来我是在假笑了。
我一直很担心她没听我的话还在想那些东西，吃饭的时候老是看着她，看她的表情。可是那天的她仿佛变了一样，吃饭的时候眼睛也看着我，仿佛她也在担心着我什么。我们都脸朝着碟子，可是眼睛都在看着对方。
那次吃饭我觉得很无味，心里一直在惦记着些东西的感觉实在是不爽。我又突然觉得很释然，现在我倒是变轻松了，我只管爱着她，其他的我都不用去管，我也管不了，倒是她变的很麻烦。不过我不想看到她为了那些事情烦恼，她一烦恼，我的心就一直揪着，怕她难过。可是我却在这事情上帮不了忙，我如果去干预，她肯定以为我在加压力，适得其反。
吃完饭，我们走着回去了，想去网吧玩玩。由于很近，我们就直接走了。她边走边跟我说了些什么。
“如果我们以后分了，你把你手机换掉号码吧，好让我们都忘了这些记忆，好吗？”
我很讨厌说这些话，很生气，也很伤心，却又不想对她说我的痛楚。我不语。
“你是不是就觉得我是那种没有感情的人呢？《安静》的歌词我早背熟了，我就觉得你是不在认为我是那种很绝情的人啊？”
我突然觉得想有些话要说了。
“自始至终，我一直都以为你是在怕我难过才给了我一个月的机会的。我不知道你是怎么想的，反正我以为你是不爱我的，你只是不希望我难过。我以前问你是不是喜欢我，你一直都是否定的答案。我只能这么以为了。”
她后来说了些什么。我记不清了，反正我感觉我是在误解了她。我应该当她是有感情的，不能把她当成没感情的人看待。可是说到这个，她是不是在暗示我，拒绝了我她也很难过呢？来缓解我的疼痛？还是在告诉我，她对我有感觉了？我很模糊，我不知道该怎么个说。我宁愿乐观的相信她是暗示着后者。
从那次以后，我就特别的自大，可以说我就像中国的那些政治家那样整天乱吹自己的政绩多么的好，市场增长的多快一样。很乐观，我就这么执拙的认为她是爱我的，或者用她的话说是喜欢着我的。
而后来的一些平常的事，平常的话让我更加坚定了自己的想法。
那次我和她照常的一起去了大市口玩，我们找了个位子坐了下来。她还是那样依偎着我，我紧紧的抱着她。我们坐在一起的时候总喜欢互相哈对方的痒，好让对方开心。没事逗着乐，她的手机却响了，我放开了她，让她发短信。我每次放开她的时候都很害怕，仿佛一瞬间她就会消失的样子。她以前也这么说过这种感觉。我凑上去手搭在她的肩上，看她的短信。可是当我看到那名字的时候，我才发现是平，她的弟弟。那时的我就感觉很失落。我装做没什么的样子，故意用调皮的口气说：“不看你的隐私内容！”，然后我转过头去，眼睛突然热了起来，仰望星空，我怕我会忍受不住，好在我还是忍住了。她仿佛发现了我的不快，问到“怎么了？”
“没什么，你继续发短信啊”我装做若无其事的样子。
“真的没什么？”她仿佛知道了我的心事，鬼鬼的笑容看着我。
我不想让她知道我不愿意让她跟其他的男生在一起的自私的想法，故意做出大方的样子。
她就听我的继续发短信，可是看到她发短信又不甘愿这样。
我把她拉过来，紧紧的拥抱着她。我怕我会失去她。因为我知道她一直对她弟弟有一种歉疚感。我怕她会因为这种歉疚感而选择了他。其实爱情不是靠歉疚感来维持的，爱情应该是很快乐的双方的事情。像她那样一直被她弟弟倔强的爱着，她一定很