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“没什么，我只是想点事。”
“在哪不能想，为什么要呆在那么危险的地方？说，钟超美怎么了？你到底见没见到他？”
那一刻，我真想扑到周杰怀里，痛哭一场，可，我清楚地知道，这个男人，已不是我可以随便触碰的了，更何况，我面临的局面又是如此的不堪，让我如何表述？
按捺心绪，我尽量微笑：“不是对你说了吗，见了，一切都好，你放心。”周杰满脸狐疑，不过，直到默默送我到医院，他也没再发问。
其实，周杰还是不了解我的，虽然我说但愿笑着死去，不愿哭着醒来，但这么多年来，不管遭遇什么，我忍耐着、坚持着、坚强着，我尽我所能培育自己的体格，涵养自己的身心，我努力地奔跑在人生这崎岖的道路上，不敢身心稍有偏离、力争品格日趋健全，已然走到今天这地步，我怎么会用自杀这种残酷的方式，来自我毁灭呢？不，我是不会这么做的。
白天，医院依然嘈杂，但，只要坐在姥姥面前，注视着姥姥满是病容的脸，我就能安静下来，姥姥，是我痛苦中唯一的镇静剂，也是治疗我心伤的万能良方。
生活中的姥姥是沉静的，略带忧郁的双眼总是充满善意，爱意，长这么大，我从未见过她大笑，只是无声的微笑。我知道，她平静的容颜里，驻扎着无数忧伤，那看似安详的眼眸，也蕴含着外人不易觉察的哀痛。这许多年来，姥姥和我，在相互依存中，成了彼此的一部分，虽然失去父母是不幸的，但能在姥姥的慈爱、安详、低语，关爱中长大，于我而言，又是何等的幸运！
当年，我曾认为在妈妈姊妹几个中，她是和姥姥最像的，细腻白皙的皮肤、椭圆形的脸庞、尖尖的下巴，连小巧而直的鼻子都跟复制的一般，可妈妈竟和姥姥毫无血缘，还有我，记得有一次，我曾撒娇地对姥姥说：“姥姥，俺同学都说我长的特像你，是吧，血缘就是血缘。”她笑着，看着我，脸上充满慈爱的光辉。
看着无力躺着的姥姥，眼前浮现出我小时常常看到的景象：夜深人静，姥姥拿下贴墙的薄板，架在桌上，开始裁减羊皮袄，她做衣，好比工艺，她会把剪下的所有边角收起来，稍大的边角，她会在衣主人取衣时还给人家，那些太细碎，人家不要的，她会攒起来，用密密的针脚裢起来，制成暖手的羊毛手套或一件小坎肩给我们穿，偶尔，我会得一小块，用来做毽子。
那是个私人不能明着自谋营生的时代，都是些相熟的人互传信息，用腋窝夹着布和羊皮，送来，做好捎个口信再来拿走，一件衣服的制作周期很长，所以，日常的开销，就又找了缝手套、洗塑料布、砸石子等来钱相对快的活。有段时间逢过八月十五，姥姥还到食品厂去打短工，做月饼，那时我才知道，感情那月饼面，是人穿着雨靴用脚踩过的，自打那起，每吃月饼时，那黑胶靴的阴影，挥之不去。
姥姥很巧，她穿的每件衣服，都是自己亲手裁制，一块玉白或浅灰布，她在那左比右划，一会就裁出来了，一针一线的缝，总是大襟盘扣，有时是复杂的双盘、有时是用缝好的布结一对折，打个简单的结，缝在褂子上既简洁又美观。
我总觉姥姥那一辈的女人，是那么从容、那么沉静，她们经历了与我们不同的人生，繁杂的世事练就了她们容忍和豁达的性情，她们也许缺少快乐，但绝不缺少做人的坚毅。
我很欣赏甚至崇拜她们，这个世界几乎没能给予她们那代女人想要的一切，但她们就是凭着与生俱来的聪慧，走在人生的路上。她们无怨无悔的付出自己的爱，几乎从不索取，用自己的双手，赢得自己的生活。姥姥用她无私的爱、广博的胸怀，使我对人生、人性有了不一样的认识。
姥姥一天天在衰弱，我们常常手拉着手。相对流泪，这无疑是我们俩最痛苦的时光，有时候我甚至会想，只要我牢牢地抓住姥姥的手，让我年轻的阳气包裹在姥姥的周围，死神就不敢再靠近她了。
二
姥姥住院的那些日子，我努力将自己的烦忧抛开，诚心为姥姥祈祷，凡我能想到的：人、神、鬼、仙，我都在心里对他们默默祈求。
人在年轻时，正常情况下，一年一年，是轻快地过，虽然母亲、弟弟很早就离开了我，但由于他们走得太突然、令我太恍惚，作为少小的我，并没有真正从心灵深处体味什么叫生离死别，只要我忍住不去想她们，那种痛失亲人的痛苦，就会深埋在心底，不能轻易伤害到我，但这一次，我无法逃脱。
姥姥开始出现昏迷症状，我拼命按床头的紧急呼救按钮，大声地呼叫：“医生、医生！”
他们来了，医生、护士、氧气瓶，瓶瓶罐罐很快涌进病房，我却被推出了门外，我急火攻心、百爪挠心，姥姥在生死线上煎熬，我在受无能为力的折磨，那个时刻，尤其倍感生而为人的渺小，无奈，只能任眼泪一直模糊着双眼。
姥姥又一次从死亡线上回来了，看着虚弱的她，我乞求老天，让我来替她吧，不要再折磨我的亲人了！
我没想到，不到一小时，姥爷就赶了来，已是八十多岁的老人，坐在病床前，潸然泪下，这是我此生第一次看到姥爷流泪。
姥爷默默地，用双手，捧住了姥姥苍白枯瘦插着针头的手，是那么的小心，看得我的心都揪了起来，这时，我看到能见度已是很弱的姥姥的眼里，流露出痛爱又有些埋怨的目光，姥爷点了点头，伤感的说：“我怕再也看不到你了。”泪，再一次模糊了我的双眼，这是我这辈子，亲耳听到的姥爷对姥姥说的最亲近的一句话。
“放在西边，挨着原墓地还有一块空地。”
“太近了，还是西北那块比较好。”舅姨们竟在姥姥的床前谈及她的身后事，并以姥姥不是外公的原配为由，不让她葬在预留在梅园的墓穴里，姥爷百年以后是要和他的原配合葬的，姥姥不能。
姥姥是病了，她已经发不出声音了，她的身体已经开始衰败，走向生命的尽头，但她的思维还顽强的清晰着，她的听觉还敏锐着，在他们毫无顾忌的讨论时，两行泪从姥姥紧闭的双眼里流了出来，还有我的。
姥姥常常对我说：“爱出者爱返，福往者福来。”是吗？这一刻，爱返到了何处？福又降到了哪里？我的亲人们，你们，太让我失望了。
“出去，你们都滚出去。”我疯狂的大叫，他们是长辈、我是个一向听话懂事的晚辈，他们全愣了，看到姥姥的泪，他们无声地退出了病房。
虽然那个将来要和姥爷葬在一起的人，是我母亲的亲娘，但我不愿称她为姥姥，姥姥，在我心目中永远只有一个，我知道，可以有很多假如，但我不愿设想，无论如何，我的心，永远在为那个给我无尽的爱，却要永世孤独飘零的幽魂疼痛。
三
我真的不明白，舅姨他们及她们的孩子，都是姥姥一手带大的，平日里她们左一个“娘”、右一个“娘”，喊的也挺亲的，为什么要在姥姥临终的时候，让她抱憾而去呢？
“家，我要回家。”很久没有发出声音的姥姥，突然喊了起来，虽然含混不清，可我听明白了。
“好！姥姥，我们回家。”忍痛说完这句话，我便冲出了病房，蹲在门外嚎啕了。
姥姥要回家，回哪个家？她的湖南老家？乡下的姥爷家？还是我们租住的那间小屋？姥姥背井离乡，一生漂泊，将毕生之爱倾予他人，最后却要落个独住坟茔，我的心碎了。
那晚，我斜靠在姥姥的病床尾，将姥姥的脚，紧紧地拥在怀里。往年，每到冬天，姥姥的脚都是冰凉的，小时候，我和妹妹常常争着给姥姥暖脚，我们爬到床的另一头，一人一只，将姥姥的脚抱在自己幼小而暖暖的怀里，无数个寒冷的夜，我们拥着这份安全感睡去，而今，只要晚上我在医院，我就会抱起姥姥的双脚，我执拗的认为，只要我抱牢姥姥的双脚，她就不会离我而去，“走”，是要用脚的，没有脚，她哪也去不了。
可姥姥还是走了。在那个漫天鹅毛大雪的日子。
香禅说：“寒梅，别太伤心了，姥姥是个好老太太啊，你看，连老天爷都知道，这不，降雪吊丧来了。”
“是吗？天若有情，为什么不让姥姥享享福再走？为什么让姥姥临终还要满腹委屈？为什么要让好人得不到应有的好报？……”
我满腔的哀痛，还想质问，香禅捂住了我的嘴：“好了好了，我都知道，寒梅，想哭，你就痛痛快快的哭吧。”
姥姥走了，孤独的离开这个她倾情付爱，却要领受无情的世界，按照她病重前的交待，姥爷和我，将她的骨灰撒到了老家后院的梅林，是啊，除了高洁的腊梅树，阴阳两界，还有谁配和姥姥相拥而眠呢？梅花见证了她的爱，和她一生的付出。
是谁？在我短暂的生命历程中，标注上：永恒的失去。我热爱的鲜活生命，一个个离我而去，不管是生离还是死别，我都这么的无奈，从没有如此深切地体味做人的悲哀。
失去的过程，就是一个心灵切割的过程，也是一个对未来爱的世界怀疑的过程，既然父母亲情、爱情、友情都可以失去，那么，封闭自己，不予不取，是不是就不会再有痛苦了？那样的生活，是我想要的吗？我体内的那个小生命，又将何去何从？
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第四十二章 重生的力量
更新时间2013…9…14 1：18：20 字数：3096
一
一切仿佛结束了，一切又仿佛刚刚开始。
当我和香禅坐在已没有了姥姥，倍显空旷寂静的租住房里，述说我在省城的境遇时，思绪仍是那么的恍惚。
“笨蛋，你不愿打，还不会骂吗，没人教过你骂人吗？”当香禅听到罗菲对我的种种，用力推了我一下，两眼冒火地骂道。仿佛那个欠揍的人是我。我看着她，什么也没说，我知道，她是在怒其不争�